大美书网

手机浏览器扫描二维码访问

异世界的君如笙回忆录（第1页）

九一〇二年十一月七日，星期六，天气晴

我从未想过现在的美好，会否定自己曾经以为的不可能。就算是冥冥中注定，我们还需要一起努力。2，听起来也不是很多吧?

我们从初一就同班。事实上，我已经忘记了第一次见面的场景，也忘记了和她说的第一句话是什么，更不会有一见钟情的感觉。那时候的我，还是个安静害羞的女孩，很少和其他人说话。以致于后来关于我和她的谣言传出后，我更不敢和她交流了。虽然同是内宿生，但我们对话的次数真的是屈指可数。

室友谈到她，我都会觉得尴尬，甚至当大家拿我们开玩笑时，我还会发脾气。

而她，是大家公认的极其沉默寡言的女生。每次见面，她都好像有意躲我的样子。我想，可能是性格原因吧，也讨厌谣言，不喜欢这种尴尬。

初三时，也许是上天有意的安排，我们成为了前后桌。然而，我们并没有因为近距离而熟络起来，只是偶尔为了作业或某些玩笑说一两句。有时候我会想，如果没有那些谣言，或许我们会成为好朋友呢。想想就有些忧伤。

某个周五回家，我们偶然同车，彼此微笑着打了个招呼。出租车的窗大开着，外面的风一阵阵灌进来，我喜欢这种快感。事实上，成为前后桌之后，我们似乎没有以前那么尴尬，这种变化或许与我本身的性格变化有关吧。她依然话很少，而我比以前外向了许多。很多以前没想通的事情，不知不觉就想通了。我想尝试着做朋友，像对待别人一样对待他。

然而，一切并没有想象中那么容易。几天后，她在qq跟我告白，突如其来的。这种感觉就像是，放在家里好几年的布娃娃，忽然有一天跟你说了声≈嗨≈一样。你才明白，它本来就会说话，只是你不知道罢了。

一直以来，只知道谣言很可怕，只知道自己应该保持距离，这样谣言或许不会太猖狂，却不知道他们所说的≈她喜欢我≈是一个事实。

我假装冷静地和她说做朋友就好，心里却在为接下来的前后桌日子暗暗犯愁。

不过还好，我们都比想象中自然得多。但他似乎不是这么想的。有一次她向我借剪刀，因为赶作业所以我非常迅速地拿给她然后回头继续拼作业。她在后面说了一句特别无语的话：≈不用这么紧张吧≈

≈才不是!我赶作业!≈

后来的日子也是我格外眷恋的。我们有时会和我同桌夜修完跳窗进本班教室放书;夏天的晚上，当我因为肩上的飞虫尖叫时，她会像一个男孩子一样淡定地抓走它;恶作剧时，她也会毫不犹豫地和我站到同一战线上然而，我非常清楚自己的感觉，她被我打上了一个≈不可能≈的标签。

中考前，她犹豫了好几个星期（她是这么和我说的）才在我的回忆录上留言。她说第一次见面，就觉得我很亲切，后来慢慢地，就喜欢了看得我都起鸡皮疙瘩。但是她那句≈祝你在一中找到幸福≈让我感动了很久，连我妹也说被感动到了。却又格外伤感。

我以为要等好久，等这些年过去，我才会去翻看她写的话。

高中我们不同校。我如愿以偿上了一中，她所在的二中也是个不错的学校。高一第一学期，因在各方面屡受打击，我变得多愁善感，经常在天桥上踱着步伐，独来独往，思考人生。那是我有生以来最冷漠的也是最颓废的时光。我不和新同学打招呼，只与熟人说笑，夜里就任着凉凉的泪水渗进枕头。如今想起来我依然讨厌那个糟糕的自己。那时候我多么希望她也不理我，因为如此颓废的自己不值得她喜欢。

分科后，我坦然了许多，很庆幸自己度过了那段艰难的日子，更感谢上天的馈赠，让自己成为一个更为乐观的人。我决心找回以前的自己。有次一个老同学问我和她选文还是理，我说理，她说两个理科生在一起挺好的，我淡然一笑走开了。我也忘记了，自己从什么时候起已经习惯了同学的调侃。似乎他们的玩笑不能再影响我的心情了。我开始读安静的书，看安静的风景，学做一个安静的人。

她还是一如既往地，偶尔找我聊天，跟我说二中的事，也问我在一中的学习和生活。基本上，都是她问什么我答什么。印象中，只有一两次是我主动找她的，因为有事求助。交流多了，觉得她也不会特别无趣，反而有些幽默。但当她示好时，我还是会拒绝，只不过没有以前那么冷淡，会委婉一点。

这样的日子也不知道过了多久。直到有一天，我忽然发现，她好像很久没有找我了。但我又很快发现，≈好像≈一词其实可以用≈确实≈代替。于是默默地在心里≈哦≈了一声。

是放弃了吧。

也好。

其实，也不是没感觉的吧?只是还不是特别的想在一起。万一不得不分开呢?那对她不公平。

从那以后，我把感情的事抛在脑后。偶尔见校园里的情侣教师牵着手走出教学楼，会莫名其妙地感叹一句≈年轻

真好≈，然后再莫名其妙地问自己一句≈你是有多老?!≈

夏天依旧知了高歌。在我印象中，夏天就像一个慷慨的老人。我总是在夏天里，得到各种各样的人生大礼。比如，在学中爱上了书法;比如，拿到了一中的录取书;还有很多惊喜

高二不知不觉就走到了尾声。各种水平测试模拟卷漫天飞舞。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。