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第9章 黑夜之幕终幕（第2页）

“不过那也不是大问题啦，那种经验并不耽误我的工作，他应该也知道吧，毕竟是生物本能。我倒是比较好奇，你是怎么把他甩开的呢。不管怎么看都像是缠人到麻烦啊，波本那家伙。”

“嗯。”

“没有打算回答我吗？我是无所谓啦。不过你要是忘了带什么东西，现在回屋拿还来得及哦。钥匙的话不用担心，我这里有……”

“不需要。”我终于说出了第二种回答。

结果，他轻而易举地，再一次，再二次地，把他与安室的关系传达给了我。午前那通帝丹高中里的电话，他暗示我他们是同组织的“同伙”，如今又明着说，安室知道他的所作所为，他知道安室还有别的称呼，以及他有这里的钥匙——他根本不避讳让我知道这些。

我暂时不想理会故意为之的他，便按照自己的步调向公寓楼下走去。深夜的楼内，能听到他大步子的脚步声比我轻松许多地落在身后，我知道，他一点都不担心我会逃走。

因为是我把他叫来这里的，叫他来带我离开，带我去往窝该去的地方。

————为了追求自己的爱，与，真相————

——那个男人满口谎话，你不该听他的任何话。

我多想知道，安室为什么会认为角川“满口谎话”呢？他在与我的每次对话中，尽管可恨，却说的大抵是实话。

无论是最初见面时他告诉高木警官的寺院回忆，还是之后百货商店爆炸我向他询问那些事的时候。之后再见面已是在警视厅附近的家庭餐厅，他没有避开我的推测，开诚布公地告诉了我，我所拥有的记忆真相。在玻璃馆的最后一晚，他承认是自己杀了大家；今天，他告诉了我一部分的原因，与童话中魔法药的存在。

将这些事联系起来，这个人究竟图的什么？不断刺激着我的记忆，他是想从中现什么？他为了引出我的记忆而放出更多的诱饵，那些与其说是谎言，不如说是带有错误的回忆。他只是在试探、纠正、引导我去现记忆的矛盾与螺旋。

而他的这些话，我几乎次次都是直接转述给安室的，他不应该认为眼前这人“满口谎话”，顶多认定他是个不能轻信的男人。那他是从哪里听来的谎言？在我不知道的地方？在我认识安室，见到角川之前？在只有他们知道的情境下？或者只是单纯……不想让我相信他而扯的慌。

那么不仅仅是角川，连自称“安室透”的男人，也同样对我有所欺骗了。他过于温柔的态度看上去诚意满满，却又让我分辨不清谎言与真相。

他理所当然地否定着角川的可信度，这当然是因为对方是杀人犯，那他为什么不直接指出那是个“犯罪者”呢？他也没有说对方自爆的身份存疑，是“来历不明的家伙”，哪怕是用“那个男人不可信”这种主观的判断，我也能够接受他的说辞。然而纵使有各种理由，他却用了极其暧昧的修饰——满口谎话。

他并没有单纯界定角川是有杀人嫌疑的罪犯，也不认为他“来历不明”才是可疑之处的根本，而是以“他说谎”作为论调的基础。若非他清楚对方的来历，并且无法明说他是杀人犯（或者是避免这种说辞），以安室透的口才，还有他对犯罪的一贯态度，他不可能放过这些有力论证才对。

而他确实轻易放过了。那么，我只能认为，他与角川之间的联系比我所想的更多，更多。

角川便一而再再而三地，向我坦露了这样的联系。他知道安室的租屋在哪里，这并不奇怪，但他还知道室内的状况，替我监视了一阵子卧室的动向，他还有意无意地提到了钥匙……除了他们原本就有关系外，我只能想到这是角川在故意诱导我了。

可是，诱导我不相信安室，反过来投靠他并没有意义。即使不这么做，我也会在失去了玲姐他们的如今，为了了解真相——正确来说，是想知道那些离去之人的死是否都因我而起——我决意主动随他离开这片街道。

那么，安室透究竟是谁？恐怕昨天以前的我根本不会想到，我如此相信的人并不可完全信任。

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自舞台剧的那通电话后，我满脑子想的尽是这些事，竟奇怪地想起了我与安室透之间的走马灯——

那个人刚开始在咖啡店对我是那么客套，却在圣诞大餐前见过角川后，态度骤然转变。

一次又一次，我们之间出现了独处的时机。他总是好奇着我的想法，我的过去，也热心地帮助我度过了许多危机。是他太擅长应对我，还是我过于不擅长面对他？也或许是接连而来的灾难、意外——或者还包括角川有意无意的协助。

但在现玲姐尸体的那天，警视厅里他对我的质问让我第一次知道了，他对我的接近都是出于一种冷酷而理智的分析。他的咄咄逼人让我第一次现，这个男人是如此恐怖——而我也迟钝地注意到，我当时是那么伤心。也许是投入了太多信任的错吧……

但是，他又再一次对我改变了态度。他说要成为我的“同伴”，和我一起找寻真相，我不知道那是出于侦探的正义感还是他个人的责任感，我只知道，当时的那句话于我而言，是从数起杀人案的泥潭中救赎的阳光。

在那之前，他对我时远时近，总是与对别人的一视同仁不同，有时候恶劣多一些，有时候孩子气了点，就像是为引起我的兴趣似的，表演着多面神情。

在那之后，他对我像是挚友，像是兄长，像是恋人……他包容着这样的我。我是第一次在如此近的距离下看到有那么多面的男人，我无法视而不见。

当我回过神来，确实属于我的这五年空虚而孤独的人生，在仅仅一个月间，已经被他的存在填满了。

无论回忆哪一天，总会有与他相关的记忆：也许是在咖啡店的交流，也许是新品介绍邮件，或者是他牵着我的手，为我准备了茶点……哪怕是他不在的时候，我都能从别人的口中听到他的名字。只要在记忆里搜索“安室透”，我的记忆书架上就会弹出无数个抽屉——那些标签上有他名字的，全是属于我的幸福回忆。

啊……安室透，即使连这名字都是虚假，他却在我的记忆里用他的存在感写满了这三个字。对于拥有着虚假回忆与身份的我而言，一个虚假的“安室透”又有什么关系呢？至少我们都存在过，他存在于我心里，而我……

心中这份满溢的心情，让我几乎要落泪，但这并不是我想起了离别的伤心——不如说，我是幸福的。我是幸福地用自己的意志告别了他，在记忆最美好，最满足的时间里。

现在，我要任性地撕去这几页回忆，把它们的标签全部涂黑——结束这段虚假的幸福时光。

我要去面对我的真相，带着心中美好的那份虚假。

思绪渐渐平静了。感觉到身边驾驶座上的高大男人瞥了我一眼，终于看向了他：“你没有问我为什么会找你。”这转往凌晨的时间段，残余的咖啡显然还在挥效果，我希望它能再坚持一下，让我不要错过这个男人的任何细微举动。

他略意外地微启了嘴，但没有出声，而是闭上，又张开了一次，缓缓回答：“我猜到了。毕竟我就是你，你就是我。”

“因为你曾经是免古地栖河，我曾经也是免古地栖河？”

“没错。”

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