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作者的话（第1页）

曾面风雨时总惦记着——

好想回家。

每当遇到这个问题的时候，我总是那么想。他们也是。你也是。

也不是说真的有没有，也不是说真的家不家。

我总是逃避。

人生好像是大海，我是一只乌龟，明明想走在陆地上，但是被迫丢进海里，好在海上有不少的沉浮物，虽然不知道迎面而来的是垃圾袋还是一段即将下沉浮木又或者是椰子。

你可能会问，为什么想当乌龟？因为乌龟有家。我背着我的行囊行走，因为我有了安全感。我真正的摆脱了我的困境。我有了爱。

啊？爱？为什么忽然就有了？因为。我不再规矩，又充满了规矩。而我遇到了自我，又恰好感受到爱。

在不眠的夜里我打碎了自我。在一个个幻梦里。束缚的不是规则，而是小事上的刻板。家人曾永远嘱托着听话与乖。为的实在是照顾的辛劳而减脱与麻烦的避免。而这把我拘住了。我成了一个“乖乖女”。直到我彻底的与这个世界矛盾，我打破了我的拘束。因为愤怒。

我曾没有愤怒。与之相反，我有着极大的平淡和偶尔的悲伤。那时我还不曾明白我受了委屈。

“你怎么笑的那么大声，坐没点坐的样子！”我的父亲曾在我张牙舞爪的展露出另一姿态事伸着爪牙像一个曲卷的海星一样暴跳，那是我第一次大声的和他吵闹：“我笑怎么了！我高兴还不让我笑！你笑的时候还要憋着吗？！”我甚至爆了粗口。这是曾经正常情况的我不会做的事。

你无法想象，我也不能。原本是什么。该是什么？难道是那个永远低着头看路小声窃窃私语，要让人凑到耳朵边问两遍三遍的小姑娘手放在并拢的双膝上，拘搂着腰的越问越小声的，那不会笑的姑娘继续下去，去面对那处处被人涂烂了的人生吗？

我可以想象，因为我经历了。

刷上白漆，不够。再刷。不够。为什么涂白了他们又要践踏？！涂涂改改，永无止境。那么，就彻头彻尾的回炉重造好了。我的人生和你们有什么关系？

我抛下了他们。那些墨守成规。那些不支持的人们。我告诉他们我要改变，告诉他们你们错了，你们该做的没做，不该做的做了那我直接不要你们再做。当然我曾规劝。可是，我是无法改变他们的，所以我曾想带着他们一起改变，所以我抛下了，只留下只言片语和他们寻找时的片刻安慰。

我不是圣人。

接受自己的所有不完美和难堪的人生，破破烂烂的缝缝补补的，好看和不好看混杂的，乱的整齐的，被涂抹和曾染色的和变了色的。

原来长大才知道曾经有那么多的弥天大谎，大到你的人生曾经追求全部被自己画上大大的叉。

可是，什么是对？

你不知道，你不知道你要做什么，你不知道喜欢的是否该做，不知道自己家在哪里不知道自己怎么摆脱不知道自己做对做错，不知道自己怎么样才算是自己。

你不知道。

其实，你怎么会不知道呢？只有自己知道自己，你的伤口只有自己察觉，你的过往只有自己知晓，你的喜恶爱恨通通只有你知道。你只是觉得，我应该，我需要，我不该。

人是有自己的判断力的。人是有自己的底线的。而面子尊严威视又是什么？碍着自己在别人面前成为“自己”吗？

我学会了一个词。抓大放小。

你知道什么是自己吗？你知道。

你在意的东西影响着你。或推向导或阻拦。人会因为爱而自愿改变，会因为不安恐惧而犯错。而家，何为家？

一个不被人打扰的地方？或是一个得以安抚情绪的地方？又或者是有一群人陪伴的地方？心安为家。

其实写了那些都是我曾经的逃避和对痛苦的感受和一些希望幻想，直到今日这一张才给自己做出一些此刻的解答。

走出曾经。

感恩陪伴，即使没什么人阅读。

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