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即将完结发言（第1页）

即将完结言

我有一些累了……亲爱的旅行者们。

快到报名时间了，我相中了一个民办大学，可是学费好贵，两万一千。

我的身后空无一人……还是考上之后申请助学贷款吧。

我想休息一股时间……好像除了写小说没有其他适合重度社恐患者的工作。

但是，我有可能上不了大学了，她说我去了也是交个几万上中专混日子，还不如上班去。

我几次强调那是大专，不是中专，她还是固执的那样认为，并要求我以后上班了所有工资给交给她。

可是……

我已经和同学商量好了，一起努力冲上去，一起专升本，一起在全国各地旅游。

好窒息……

好累……好想哭……

我大抵是有病吧，我好怕我和电视里这些人一样莫名其妙的患上了精神类疾病和心理疾病。

精神病伤人是不犯法的吧？我想去……了他

想去医院看看，但是又怕是真的。

怀疑，不安，恐怖笼罩着我。

他们的控制、打压、现实生活中的压力以及种种降临的不幸让我无暇顾及于文学创作。

离开了学校也没有那么多灵感和时间，所以我打算完结，但也不是草草完结，我会根据两年前写的结局大纲给我的主角一个完美的结局。

因为他值得，他就像是我的内心精神的写照。

现实生活中可能并不美好，但是在这里是我笔下的世界，我不想我的主角和我过着一样的生活，或许没有令人窒息的父母，他会过得更好，他应该是一个阳光开朗，有人疼有人毫不犹豫的站在他那边，拥有美好生活的孩子。

我感觉不到被亲人爱过，感情迟钝，甚至近乎于没有，不知道是什么感觉。

我会因为某种原因从世界上消失吧。

此书开始于o年月日，是我在洋柿子布的的第二本书。

当时原神同人文特别流行，再加上我在老福特上面看过许多太太们写的「博士」文，质量很好，唯一的缺点就是太短了，所以我才想到自己产粮。

当时我创作时几乎没有任何瓶颈期，想到什么都能写下来，而o年的时候……由于系统的bug，导致我的作品下架无法申诉，而那时候是我学习的关键阶段，也影响了我的心态，让我的成绩一落千丈。

没有时间，无法和平台死磕到底，我在小红书上偶然得知了原来更新了人工客服可以要回下架的作品，据理力争了一个星期才使这本书在今年回归。

作品是回来了，只可惜当年的一腔热血，成了一潭死水，没有了创作的激情和当初的思路。

许多和我一样下架之后又上架的作者也是这样的，所以他们选择了直接完结或者是干脆断更，好一点的会根据当初的大纲接着写。

我在想，同人创作很大部分都是靠的热爱和为爱电，我当初是不是也是这样的呢？

我累了……

原来离开了学校也不是什么好事，至少学校的饭便宜又实惠，而且添加剂也少。

在家好窒息……

谁说父母没有心理疾病的？没有心理疾病，为什么他们会无缘无故的对自己的孩子病？

控制，令人窒息的控制。

pua，我已经免疫了，苦难有什么值得赞颂的呢？你的苦难是我造成的吗？

你买想吃就吃呗，还顺口一句「这是我用多少多少钱买的，我自己都没舍得吃……」

你不舍得吃，我一口闷了好了。

如果吃苦真的有用的话，那为什么最有钱的不是农民和工人阶级？

素质测试题上都写了，努力不一定能成功，为什么你一定要求我成功？

难道你比官方还要正确吗？

诡辩，用上位者的身份躲避，说不过来就用「你懂什么，我是你妈爸」这句话来回绝。

如果可以出口老人进口新生儿就好了，这样就不用担心人口老龄化了，还可以推动全球经济。

如果没有道德的话，我想和纳努克一样毁灭了所有人，一切都是没有意义的，不如直接毁灭。

美好的精神状态，想刀了所有人。

码了这么多，负面情绪已经宣泄完了，不然我迟早得疯。

写完这本我就换号换平台，感觉一直有人偷窥我，没错，就是我的vaterundutter（自己翻译去，我怕被打。）

所以友情提醒一下各位，写小说的时候千万不要暴露自己的笔名。

这种感觉就跟别人知道你穿的什么颜色的秋裤一样令人尴尬和不爽。

打字有点翻译腔了，可能是被外国友人带偏了。

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