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第54章（第1页）

他可以，他不可以谁可以呢？

我做出了决定。

手机屏幕被我再一次怼到他面前：【我有两个人想让你见一见。】

五条悟笑了一声，没问我要见谁，也没问我为什么，他果断的应答：“好啊。”

果断的让我都感到了震惊。

过了半晌，他忽然说：“我需要穿什么样的衣服？用不用带点礼物？我总不能空手去吧？”

我被他圈着，于是顺着他的力道往他那边蹭了蹭：“石狩锅。”

什么都不用，只要你去了就好了。

我想我的父母在天上也会感到慰藉吧。

此后我倒是不觉得有什么不便，但……每每想起，我的心里就会感到一股妥帖。

被关心的感觉太好了。

取出一支笔，忍不住打开了笔记本，在上诉说我的内心。

【我想我大概是幸运的吧。如果我是不幸，那还有什么能称作幸运呢？不过这也说不定，因为这是我所期望的幸运，是我非常自私的所认为的幸运。也许在别人看来，我仍旧是不幸的。】

【然而不幸也好，幸运也罢，我的生活并不会因为言语改变，而我的个性也不会因此改变。】

少年失去父母，亲手杀了他们，被御三家的咒术师所救，再得知救命恩人死去，后来又被悟君救了。

成为咒术师，又一路升上特级。

我的心情也如我所想的，稍微平淡了些，我仔细回想我的过去，与可能会有的未来。

【嘴角忍不住扬起了笑容，胸膛中所涌出的喜悦占据了我的全部。我很喜欢糖，所以就算现在整个人都好像泡在了蜜罐之中，我也没有丝毫的想要主动从里面出来的想法。】

【我敢确定，他绝对没有限制我的自由，只是我觉得陷在这里其实也很美妙。而我，来去自由。】

【关于自由，我有过很多想法，但都像是那泡沫，虽然美丽却十分短暂，泡沫碎裂的瞬间，我就会从那幻象中脱出。】

【直到这幻象成为了真实。】

我的光辉，从他的神座下来握住了我的手，把我一起拉上了那代表着自由的王座。

【我是十分厌恶别人控制住我的，与我的外表一样，我很强势，所以我觉得不适合的结婚对象都被我拒绝了，可那从骨髓中透出的寒冷穿透我的躯干、四肢与大脑。我惧怕孤独，又渴望独自一人。】

【我害怕的是付出了感情却没有同等的回报，但我发现，在我没有付出同等感情的同时，我得到了超出预料的回报。于是我升起了异样的、隐秘的心思，带着那一点点卑劣的窃喜，试图抓住那份情感。】

【我成功了。】

【他们大抵要说，果然还是女人，再强大也要嫁人生子。我是要否定这句话的。女人很强大，嫁人生子是自己的选择，如果一生不嫁也并无过错，可却也要招来别人的言语：作为女人居然不嫁人生孩子？】

【从前的有段时间，甚至流行女人工具论。那我觉得我是算得上能打破这个平衡的存在，但我却不能代表那些终身未嫁的独立女人们，于是我又像哑炮一样，把怒气憋了回去。】

【我有什么立场？又有什么资格呢？如此想着，我就平静了。】

【所以我想我还是自私的罢，为了我生活的安稳，我不曾对此说过什么，并未发声过。人都是利己主义者，不过是程度的深浅而已，我说这点并不是为了洗白自己的自私，只是我觉得应该提醒自己珍惜眼前所拥有的幸福。】

【我惧怕死亡，又在隐约期待着死亡那一瞬间给予我的解放，然而内心深处又是想活着的。】

【曾有人听了我的想法，与我说：“那就去死啊。”我不知道他是否意识到这句话的不妥，话语中透露出的是他对生命的冷漠与黏稠的恶意，我像被毒蛇盯上的兔子一样，瞬间遍体生寒。】

我胆小、自私、懦弱，又占有欲很强，害怕失去，但当死亡到来的时候，我大概也会坦然，但是我仍旧会抱有后悔这一情绪。

所以……我绝不会去死的。

【他们说我是聪明的，也是愚蠢的。聪明在找到了如此出色的丈夫，愚蠢在把自己圈住了。我并不认同。】

【他们所认为也只是他们所认为，不是我自己的想法。我喜欢他，所以想与他一起，生一个孩子一同抚养长大。我也并不愚蠢，我没有被圈起来，如此认为的人大抵是甘于自己平庸，用愚钝到惹人发笑的言语在自己身边所有人的身上找存在感。】

【若活得比对方好，便生出了优越感；若活得没对方好，便生出了嫉妒。因为在生活条件与实力甚至外貌上不如我，就把我臆想成被圈养的家庭主妇，我从中感到好笑，却也生出几分悲哀。】

【所以不禁觉得，能有足以改变我人生的实力太好了，能遇到我的丈夫真是太好了，能与我可爱的女儿相遇也真的是太好了。与我收养的孩子们相遇，大概是我这短短一生中最大的幸事。】

【相遇于这里，我偶尔忍不住就会想，这人间并非地狱，也许是“天上”也说不定。】

【我想，我是爱着他们的吧。】

【与他们相遇，大概用尽了我所有的幸运罢。】

【但我也不需要更多的幸运了，我既胆小又容易知足，若是贪心，也是向他们索取了。】

【2016年12月7日松本雪乃记】

基本就写到这里了，算是正文完结吧

再写两章后记把前面埋的坑填完（）

淦我再激情开文我就是憨批

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