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平原里旧事

我出生在华北平原,冬日寒冷,夏季炎热,四季分明。关于我人生的大部分记忆,都是在这片平原上,经久不衰,亘古绵长。

老家在天津郊区,离唐山很近。母亲说,七八年唐山地震时,家这边有明显震感,恰巧那天她在盘山景区游玩,被震落的枯枝碎石噼里啪啦往蜿蜒石子路上掉,母亲被惊得大叫。他与父亲,就是在这种情境下相识的。母亲後来说,可能是因为自己有英雄救美情结,当父亲撑起衣服盖到她的头上时,她爱上了他。我总结道,这是一见钟情。但其实,他们的婚姻经历了波折。

姥爷看不上父亲,因为当时父亲家里是不好过的,属于吃了上顿愁下顿的那种。母亲家当时是那种过得比较富足的家庭。姥姥觉得父亲长得精神,虽然穷了些,慢慢会把日子过好的。母亲说,俩人正式见面那天,奶奶做了面旮瘩汤招待,当时姥爷觉得太寒酸,可後来知道,连做旮瘩汤的油和面都是奶奶拿着盆子挨家挨户借来的。父亲说,一开始恋爱时,母亲约他去爬盘山,可他就是不去,说爬过了没意思。在母亲的再三劝说下,父亲终于答应,但说不一起,要晚到一会。结果,母亲买完票等他时候,偏偏就看到了从铁栅栏缺口处钻进来的父亲。那是父亲在母亲面前最尴尬的一回。原来,他是为了省下五毛票钱,那是家里半个月的粮钱。多年後提起,父亲不会再面红耳赤,权当成个乐子,和母亲一起哈哈大笑。

母亲的第一个孩子没能留住。当时父亲已经和朋友出去开大车拉石料,挣了钱,住的土房变砖房,吃的也从日日粗粮草料变成大米白面。那天晚上狂风大雨,电闪雷鸣。母亲已经怀孕四个月,她胆子小,缩在炕上的被子里。但院子里养的狗叫个不停,她开始担心,是父亲回来了,还是出了什麽意外?她越想,竟出现了幻听,总觉得有人在敲门,打了电筒和伞去开门。父亲没有回来,她踩到青苔上,重重地滑了一跤,没了第一个孩子。两年後,有了姐姐。当时计划生育强制一家一孩,我是在国家政策放开那年出生的。

自从我开始有对儿时的记忆,是在幼儿园大班。当时父亲骑三蹦子走街串巷卖一种叫“凉皮碗坨”的吃食,每次放学後,他都会把三蹦子开到门口接我下学。每次他来接我,我都会搂住他,把脸狠狠地贴到他的後背上。再後来,他给自己安了一个密封的遮雨棚,夏天挡雨,冬天遮风,我就站在车棚里的铁杠上,遮住了风雨,也遮住了我大半的羞耻虚荣。到小学二年级,个头猛长,我借着车棚太矮的缘由,开始走路上学。

我小学毕业时,姐姐上了技校。那时候,她风华正茂,是我见过的最漂亮的女孩儿。她被招去北京工作,那时候每个月回家一次,会带回来披萨,玩具飞机,智能手机,描述北京的生活如何好,这对我之後去北京上学和工作有着很大影响。本以为姐姐会在北京平步青云,但意外怀孕,那个男的让她打掉了孩子。姐姐心灰意冷,回到老家开始了以後的生活。

第一次感受到死亡的可怕,是爷爷的离世。他双腿瘫痪,再加上咽喉病,心脑血管病,终于在病床上毫无意识地度过半个月後,结束了生命。我当时接到爷爷离世的电话,是姐姐打来的。当时她已经怀了二胎,婆家不让进办丧失这种腌臜地方。她在电话那头:爷没了。你回来吧。我当时已经上了大学,在宿舍吃一碗面。我平静地吃完面,开始订回家的火车票。我不知道当时是怎样吃下那碗面的。灵柩前,大人们聊着生活,工作,社保,小孩子们嘻嘻哈哈到处乱窜。一把纸钱,散尽了我们彼此最後的微薄亲情。突然想起父亲说的,树倒猢狲散,这也是我们一大家子人最後一次聚在一块这麽齐全。

至现在,姐姐已经结婚十馀年,我感叹他的辛劳。带着两个孩子,每日还要周旋在工作的忙碌中。他已经不像我儿时记忆中那般年轻貌美。“你想过自己会过上这样的生活麽?”我问她。她嘴角挤出一丝笑,“之前的梦想可能忘记了。现在,我想多赚点钱,冬天快来了,买煤还需要好几大千。”才三十多岁,疲惫的脸,褶皱的皮肤,臃肿的身材告诉我,她已经成了一个地道的农村妇女,每天为孩子学习着急,为工作苦恼,为人生惆怅。我时常想,倘若她当初选择继续留在北京,如今又会是怎样的光景呢?我只能畅想,无法改变。

毕业後,我留在北京工作,工作繁忙,每年回家次数也变得少之又少。爷爷去世後,我与家里亲戚交流甚少,唯一挂念的,就是父母。他们这几年老的速度很快,头发白了,牙齿掉了,面容越来越龙钟。特别是父亲,几年前还是个中年小夥子模样,体检结果每项正常,现如今,病也都来了。今年过完中秋回京那天下午,我在村口的公交站等车,站牌对面是村里一条水泥大道,我眼看着他们晃晃悠悠地从远处走来,越来越清晰。他们就站在马路对面,公交车到站挡住他们,我赶紧上车拉开车窗。父亲一手背後,一手挥着向我道别,母亲好像抹了一把泪,公交开始移动,我看着模糊。突然想起母亲前天晚上的话,“有空就回来,没空也回,你不想我们,我们想你。”

龙应台在《目送》中写:所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。总觉得过完中秋,北方平原的秋天就来了,绿色开始渐渐变成伤感的黄,秋风也随着肆起。岁月也是,在一年又一年的荏苒中,黄了又青,青了又黄。

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