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我们的爱（第1页）

我们的爱

我始终没有再恋爱，因为我切实拥有过爱，又失去了爱。

我和男朋友相识时，他就提过自己有焦虑躯体化的毛病，只是那时处在热恋，他的症状看起来并不严重。可後来，我才第一次如此直观地“看到”躯体化。

他胸口像压着石头，喘不过气，心跳急速，我似乎都能听见那慌乱的跳动。严重时，他连端起杯子手都抖个不停。夜晚，一声又一声的叹息在寂静里格外清晰，好容易睡着，一点细微动静就能把他惊醒。我除了紧紧抱着他，听他说难受，好像什麽都做不了。

我提议带他去医院，他执拗拒绝，带他出去玩，也就只能打起三天精神，回来立马又恢复原样。他一会儿乐观开朗，一会儿悲观消极，在这两种状态间反复横跳，冲突又和解。

我想尽办法，直到看到一篇文章，说这种情况需要回到最初的环境重新“养”一遍。我问他愿不愿意回老家，他沉默了。

我知道他的沉默意味着纠结，而纠结里就藏着“想回去”的可能。相比一个健康完整的他，其他的都能先放一放。于是，我连夜收拾行李，找了货拉拉，我们短暂地搬离了城市。

回到老家，他做的第一件事竟是过家家。第一天回来，他就相中了後院的砖头，我却没察觉他的心思，本想着先带他熟悉周边环境，打听好村口大爷说的好吃的早饭和热闹的集市。

晚上，他悄悄跟我说，想亲手砌个农村大锅，说完就捂着被子偷笑，那模样生怕我笑话他。我对砌大锅一窍不通，从小我大多时间跟着父母在外地求学，关于大锅竈台怎麽砌，搜了也没找到详细攻略，再加上房东估计也不愿家里突然冒出个“大家夥”。我便提出第二天一早去街上买个现成的，省事。可他捂着我的嘴，说包在他身上，他从小就会。

第二天一早，我醒来发现他已经蹲在院里，拿着锄头在和稀泥。我心里直犯嘀咕，锄头还能用来和稀泥？也没买水泥，能砌出什麽来？但我没吭声，觉得他应该有自己的办法。

我走上前慰问，表达自己睡过的歉意：“看来今天的工程很大。”

他兴奋地说：“那可不是，竈台丶桌子丶板凳我都准备做出来。”

我说：“那我给你递砖头，你负责砌。”

一开始，他有模有样地铺着竈台地基，可还没递几块砖，画风就变了。我没出声，想着可能地区不同，竈台样式也不一样。直到他让我把和好的泥巴用铁锹铲来，我才意识到，他的竈基本定型了。

弄完一看，还真眼熟，这不就是小时候过家家烤玉米红薯的那种简易竈嘛。他捡来一些枯树枝，泥巴烤干，把锅放上去试了试，虽说有点晃悠，但熬一锅汤还不至于全撒。

我夸他：“真厉害，以後我们可以用这个做饭了。”

他开心地回应：“是呀，我再砌个桌子和板凳。”

他把桌子位置选在桃树下，摞起砖头。没有木板，他就想到用瓷砖当台面，用小瓷砖先找平，再用泥巴将一侧垫高。整体看来，还真有那麽种“树下餐厅”的感觉。

原来，他只是想过家家，享受像儿童时期，泥巴在手里任意把玩的快乐。看着他把砖头一块块摞起来时脸上的笑容，我多希望时光能一直停留在这一刻，没有痛苦的掩藏，也没有快乐的羞耻。

可日子并没有一直这麽美好下去。他的焦虑躯体化还是时不时发作，老家的宁静没能彻底治愈他，他还是会在深夜里叹息，还是会被一点动静惊醒。那些亲手砌的竈台丶桌子，慢慢落了灰，他又陷入了那种悲观消极的状态。

我看着他，满心无奈，却依旧无能为力。在一个寂静的夜晚，他再次紧紧抱着我，可这次，我知道，我们都清楚，老家的生活并没有如我期望的那样，让他彻底好起来。

他在半年後的清明节自-杀。警察查看了天台的摄像头，他在天台上坐立丶踱步丶探望丶足足有一个多小时。

他那麽怕疼，我不敢想，他心里该是有多绝望，多纠结，才在徘徊那麽久後毅然决然，丝毫没有犹豫地跳了下去。

我的心里凋零了一朵本该繁华盛放的花。

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