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给你的信（第2页）

可是我们还没到第二年就分了手。

遗憾从来不会记得我们之间承诺过什麽，遗憾之所以称为遗憾是因为无法弥补。

不知道你还记不记得，刚在一起有天晚上，我陪你去见一个朋友，路灯把我们的影子拉得很长，一擡头就看见紫荆花的枝丫围成了一个爱心。

我拿出手机拍照，後来那两张照片被我们当成了资料背景。

那天晚上你对我说的话我到现在都还记得，那是我作为一个倾听者，给出的最郑重的承诺。

承诺内容跟紫荆花的花语有某种对应关系。

好像怎麽提起都不对。

至少我以为走出来了。

是的，我以为。

没有冗长难熬的夜，没有反复纠缠和心软不舍，也没有痛哭遗憾。我们之间结束得果断丶迅速丶利落。

我甚至转头就把注意力放到别人身上，开开心心地出去玩，仿佛只是被蚊子不疼不痒地叮了一下。

在那些平静流淌的时间里，有关你的记忆被掩埋淡化。

我总觉得我该哭一场。

2019年夏天我注册了一个全新的微博账号，ID很直白，叫今天睡到xx了吗。

xx是你名字最後一个字叠起来又拆分的组合。

我一直有个不算好的习惯——不删微博，不删备忘录，也不清理云盘的相册。

所以我总比别人更容易想到以前的事。

有一年春天我跟你开了个恶劣的玩笑，你生气了。

我说你跟我认知里会打球的人不太一样，你的灵魂好像很低落，时而小丧，不容易开心。

二月总结里我反复犹豫了好几次，到底是把有关你的那段删掉，还是欲盖弥彰地模糊一下我对你的称呼。可最後我什麽都没有做，该是什麽就是什麽。

和你有关的所有照片被收进一个叫废材的相册，便签也收进废纸篓文件夹，2019年那本日记里有一封还没送出去的信，大号涉及你的微博被我全部设置成仅自己可见，小号就更不用说了，那原本就是为了你才创的。

它们几乎总在我意想不到的时候出现在我面前，我无一例外都会愣一下，然後点进去看看。

其实我比谁都清楚最後那段时间我在做什麽，我知道是自己的问题，也知道你受了很多莫名的委屈。可在情绪和理智的交锋中，前者还是拔得头筹。

也许是年轻。

也许正因为年轻，连理论也要争个输赢。

到现在我仍然认为爱不是凭空産生的。

唯有你获得了别人的爱，你才能从中分一部分出来爱别人，或者回报爱你的人。

一个没有获得太多爱的人，是拿不出一点的，这样的人即便是想爱，却也无能为力。

而两个缺乏爱的人在一起，会吞噬掉彼此。

于是情绪就成了唯一的出口。

我不止一次想过导致我们分开的原因，最终归结为：我不希望你比爱你自己更爱我。

我或许还是会想起你，想起以前，可我永远不会找你。

我会在想你的时候一个人看《春光乍泄》，看何宝荣问黎耀辉：不如我们从头来过。

但我们不能。

你知道的，重蹈覆辙和从头来过是不一样的。

哦对了，新学校废物合唱团的《干杯时我会想起你》挺好听的。里面有句歌词是：只愿你一生都记得，曾遇见过我。

——写于2023年春天

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