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骄傲（第2页）

今年的随笔似乎一直都在表达自己，写了太多了，放到一个正式的场合反倒不知道怎麽写。

走一步看一步吧。

去年的总结我写得真诚坦然之极，代价是断断续续写了差不多三天，经常大哭到崩溃。

那些我看似轻松直面的，一直以来都是我压在内心深处想要逃避的。

不过有一点我很确定。

如果说去年是一个接受自我的过程，那麽今年肯定是一个爱上自己的过程。

我在正确认识到爱自己必要的同时，也感受到了那些和我一样的人丶他们对我的爱。

六月我测mbti人格还是INFJ，那个时候我对自己有一种九头牛都拉不回来的固执，困在了一种类似于‘你一定要xxx才能xxx，不然就是失败认输颓废垃圾’的循环。

後来是怎麽变的呢？

说不清楚。

好像是九月开始写东西了，还是去了五月天的演唱会，听到阿信在台上大声地唱“这一生只愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢”，亦或者是在回家的路上单曲循环一颗苹果。

总之无论那个，我的心态开始发生改变。

过完生日又测了好多次，彻底变成INFP了。

我不再执着要当什麽大英雄，不一定要让所有人都认识我。我已经在接受自己普通平凡这件事上越做越好，并且认为即使我这个样子，也有人会喜欢。

我开始为自己能拥有现在的人生而感到庆幸。

渐渐地我不再想如果当初我没有做某件事，现在会不会是另外一番景象。

我好像暂时恢复了十六岁时候的心性。

十七岁那年，我在给朋友的信里大言不惭的说：“如果可能，我希望心底的那份渴望永远都不要被世俗打破，为了成为更好的自己，永不後悔自己做的每一件事。”

我说我想成为身边人的骄傲。

去年还是前年，我把这段话到亲友群里，一个关系很好哥们跟我说，那你以前比现在好，你现在知道在原始森林当猴子发疯抢路人香蕉。

前两年我的确嘲笑以前的自己太不自量力，小瞧了这个社会残酷。但当我放下过来人的身份回看十六七岁的自己，我仍然为她的勇敢而骄傲。

你说的没错啊，想要得到这些的确很难，但并不代表做不到。

其实我心底仍然希望能成为别人的骄傲。

引用史铁生在《我与地坛》里提到朋友说的那句话就是：“我那时候真就是想出名，出了名让别人羡慕我的母亲。”

其实也不止母亲。

种子在发芽後会有一段沉寂的时间，在这段时间里要做的就是扎根，根系深入泥土汲取营养，为将来的枝繁叶茂打下基础。

所以我坚持丶忍耐也要熬过寒冬

然後等待春天的降临

——2023.12.17

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