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闻冬闻冬（第1页）

闻冬闻冬

首先恭喜《闻冬》完结了。

其实已经写完了好多天了，因为在作话和微博那边都说了很多，这边反倒拖延着一直没写。究其原因，是我想写点没说出来的那部分，不是想要辩解什麽，只是纯粹地说一说我为什麽非要写闻冬这个故事，为什麽要在一本小甜饼里穿插那麽让人难受的家庭环境。

这本载中期成绩非常不理想，每天只有几块十几块。当时我很焦虑，但也知道问题所在，在写之前我就已经想到它不会有很多人喜欢，不够甜也不够爽，女主冬宝还在家庭里受了不少的气，和男主呢，也只是一些很平淡的日常，好像没人喜欢也挺正常的。

可我即使是知道了问题，也没有任何想要改变的想法。

我想原原本本呈现冬宝的家庭，并且不敢有一丝的松懈和心软。

我把她的父母写得很糟糕，把她弟弟写得很顽劣，把她姐姐写得很麻木，我怕我的心软会让她无法挣脱，我希望她拥有义无反顾脱离这些的决心，所以坏一点吧，再坏一点吧，这样她就有充分的理由逃离这一切了。

但我忽略了一个事实，我加注的这些‘坏’其实都是她在承受。

昨天收到了一条很长的弃文评论，说我没有写出冬宝身上的自我拉扯与痛苦。

我反复看了两遍，又回想了一遍剧情，过了好一会儿，我回复说：我觉得我写出来了。

这就是我最想写的。

我知道读者希望看到什麽，看到男主为女主撑腰做主，看打脸，看女主奋起反抗与家里人割席一刀两断。

我知道，我都知道。

但原生家庭带来的伤痛是一场漫长的潮湿。

而冬宝呢，她从这片潮湿里淌了过来。

我在原文里写了一段：

如果说原生家庭是一滩烂泥，那无论她走多远，她的根都扎在那堆烂泥里。

她做不到像哪咤那样剔骨还父丶割肉还母，彻底与自己的父母两清。她能做的只是尽力不去亏欠。她早已不再期待他们能把爱分给自己一点，也不想接受他们时而想起流露的善意。她无法脱离孕育她的烂泥，却也不想沾上一身腥臭。

所以她横冲直撞，拼尽一切力气也要逃离他们身边。可血缘就像一条长满倒刺的荆棘，无视时间地点牢牢捆缚住她，线那头的人轻轻一扯，她宛如被剥皮抽筋，死过去又活过来。

她忍受了二十几年。

她可以一直这麽下去，把互不亏欠做到极致，是弟弟和母亲一次次逾越她的底线，她可以忍受那些加注在她身上的痛苦，但她不想让有人因为自己而受到伤害，她不想让那些泥溅到朋友和她爱的人身上。

奔丧那段剧情是我到现在也不敢回头看的。太压抑了，压抑到我修文都要跳过，没办法再看第二遍。

那段时间也是我尤其抗拒写文的时期，我不想她面对那些，却又不得不面对。

我说冬宝是理想状态下我希望那些女孩子成为的样子。有着无限冒险精神，有着斩断一切的力量，也有承担自己人生的勇气。

因为太喜欢她，所以写出来想让大家看到。

闻冬也的确很争气，收获了好多人的喜欢。

它坚定了我一定要写自己喜欢的东西的想法。

依稀记得有一年的年终总结的末尾写着：惟愿我手写我心，去想去的地方，见想见的人。

眨眼来到24年末尾，我想，我也是凭着我身上那一点任性，写了点东西出来的。

这样就很好。

我会继续写下去，写到八十岁，写到拿不动笔为止，相信自己无可取代并且并非懦夫。

原生家庭的故事讲完了，接下来写校园霸凌，写完写“独立自强”丶“金丝雀飞出笼子”，我笔下的女主要一直不停地往前跑，永远都不要回头。

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