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第5章（第2页）

只是没想到，几年过去，我当初随口的一个建议，竟是间接害惨了我自己。

没有半点犹豫，我几乎是第一时间联系了现任的管理员学姐，并没有让其删帖，而是拜托对方帮我把帖子进行隐藏。

学姐答应得很干脆，并支持我一定要对这件事儿追究到底。

将这些在论坛上肆意用我的身材诋毁我的人，全部抓出来。

随后，又立刻发消息，给了当初建立校园论坛的堂哥，将事情的前因后果说清楚后，拜托他帮我查清楚哪些匿名账号背后的人。

堂哥在得知我的遭遇之后，气得连发了十多条六十秒的语音，我甚至都不敢点开。

毕竟那话骂得脏得，连语音转换都识别不出来。

做完这一切之后，我脱力一般趴在了桌子上。

眼泪不止怎么，便落了下来。

我想，我其实根本没有想象中的那样坚强。

帖子虽然被隐藏，但是私下里那些对我充斥着恶意的讨论，却根本没有停止。

毕竟，有句话说得不错。

当你发现一只蟑螂出现在你面前的时候，说明暗处的蟑螂已经容不下了。

堂哥给论坛重新做了设置，在取消匿名发帖，并禁止论坛上出现任何和我相关的字眼之后。

那些人眼见着明面上行不通，便又悄悄转向了暗处。

他们偷偷建起了专门用来讨论我的群聊，肆意在群里用最下流、最恶心的字眼发泄着对我的意淫。

甚至，将一些***的我的各种不同角度的图片，发进群里，供他们取乐。

随着群里的人数越来越多，周围人看我的眼神也越发不加掩饰起来。

只要在学校里出现在人前，我总能感觉到哪些不怀好意的，放肆的没眼光，落在我的身上。

仿佛要将我扒光一样。

甚至在食堂里，有人会故意撞向我，企图将手上的热汤倒在我的胸前。

最后，迎着那些人赞叹的目光，嬉笑着同我道歉，转过头便在群里分享他这所谓的「心得」，吸引更多人模仿。

我说过，我并不是什么坚强的人。

我只是一个普通的女孩儿，一个正值青春期的女孩儿。

一次两次的或许我可以当作不在意，可当这些诋毁如同堆雪球一般，被推成了一个庞然巨物的时候，第一次，我忽然对我所谓的认知，产生了怀疑。

我忽然有些痛恨自己发育良好的身体，甚至认为如果我的胸没有这么大，那是不是就不会有这么多的麻烦。

我甚至，换上了宽大的体恤，想要遮住他们的目光。

我人生第一次进入了所谓的内耗当中，却不是因为学习，也不是因为感情。

而是因为一个最可笑的原因，发育太好。

但，我却又很快想通了。

我为什么要因为自己有一个好的身材而羞耻。

这个世界对于女性的要求总是那么苛刻。

我们大胸羞耻，平胸羞耻，身材普通羞耻，容貌羞耻。

甚至作为女性，就连生理发育带来的月经羞耻，穿衣羞耻。

同时又为自己能够轻易感到羞耻而更加羞耻。

可仔细想一想，我真的有必要在意吗？

我为什么要为了这些所谓的羞耻来不断压缩自己的自由感和幸福感？

抛去这些声音，在这件事发生之前，我很清楚地明白，无论旁人如何评价我，我都始终热爱我的身体。

我从来不认为发育良好的大胸是我的累赘，相反我早就已经找到和它友好相处的方式。

我有柔软的胸膛，可我也有坚硬的拳头。

我注定会成为一个完全立体的人。

羞耻的不应该是女性，而是无知！

我很快便从内耗之中走了出来，面对他人那些恶意下流的目光，我依旧昂首挺胸。

我想，我注定要成为战士，而我的自信，会是我最好的盔甲！

小说《自爱审判》第5章试读结束。

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