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第12章 理论（第1页）

第12章理论

11.

我有一个理论。

如果一个人和异性朋友一起亲密无间地长大，互相之间进屋不敲门，打盹不避人，那麽必然在成长的某个时刻，他或者她就会彻底放弃挣扎，将对方无情地踢出异性行列，成为一种介于非血缘关系者和精神上家属间的叠加二象性人类。

我的这个时刻来得很早，毕竟直面事实，我在这种情景里面对的异性数量始终需要乘以二。早在上小学时我的竹马们就会毫无顾忌地在我面前掀起上衣下摆擦汗，上国中後也不见如何收敛，班级联合上体育课时没带够水甚至会来抢我的水壶，我那本就不多的少女心就在这样的磨练下逐渐化为粉尘，从而成长为一个泰山崩于前而面不改色的人。

或者说，自以为泰山崩于前而面不改色的人。

然而，真正的落差却是没有底线的，我在国中一年级过半的时候认知到这个真相。起因在于中期测验将至，我在的升学组学习任务永远是重中之重，数十本习题砸下来，占满了所有的空闲，回过神来已经一整周都没怎麽见过人影。上了国中後两个男生总是挨得更近。也许是因为同班，也许是因为同性。但作为落单的那一个，很难不感到被疏远。

我就在这样的心情中拜访萩原家，神使鬼差地没有通知任何人。可能仅仅想知道我不在的时候他们会怎样打发时间。那是个周日的下午，阳光炙烤着路面，萩原双亲在店里忙碌，萩原千速和还未捅破窗户纸的准男友出门游玩，顺着柏油路走过去，半条街静得只有鸟鸣，我从後院的花盆底下翻出备用钥匙，轻车熟路地开门进屋。

客厅也是安静的，上楼的楼梯被打扫得一尘不染，是萩原双亲的习惯。二楼是卧室聚集地，走廊的防噪做得很好，厚实的地毯将脚步声悉数收纳，我静悄悄地踏过，只能听见走廊尽头传来些许奇妙的喘息。

听不清，像有人在家里练习卧推，凭这可判断不出房内情况，不过好在房门没关牢，露出一丝缝隙，能瞥见录像带的盒子散落在地板上，再往里面一点，两颗专心致志的人头，视线黏在墙上，投影机在墙面上投放出一些画面，纠缠的人影，耸动的曲线，雪白的酮体。

大脑在瞬间拉响警报，可视线却更快，下滑，垃圾桶里团成一团的纸巾有了别样的意味，这时才发觉那喘息中的煽情，和体育课听到的振奋不同。即使刻意忽略也粘腻着钻入骨膜，撩拨得人心脏发麻，手脚酸软，眼眶与耳根一同泛起热潮，我在走廊里僵直三秒钟。但三秒钟足以让我看清许多不必要的细节，然後踉踉跄跄往回跑，没顾得上脚步声在身後回荡。

冲到楼梯下时才隐约听到有人叫我的名字。但无法回应，心脏跳得像是一开口就要从胸口跃出来，记忆中的画面从那一刻起化成模糊的白炽，等到我跑回家，跌跌撞撞地拿钥匙开门，冲进房间滑落在地板上才终于重新续上，我抱紧蜷缩的身躯，双臂微微发颤，视线从被遮挡的缝隙中窥出去，瞥见地板上倒映的光线，和脚边碎裂的液滴。

咸湿，温热，和哭泣时相似，说不上有多伤心，却也心知肚明从此一切都不同，是无可挽回的失去。

十年之後，我已经能省略人名地点，对亲近的女性朋友把它描绘成史上最糟糕生理教育啓蒙。然後在充斥着黄段子的夜谈里当作笑料一笑而过，并痛心疾首地开地图炮：男人过了十二岁就没有一个好东西。但在当时我的反应远不止如此，隔天上学我特意挑了早一班电车，避免一大早见面的尴尬，下课也坚决窝在教室里，生怕刚一露头就在走廊上和两张熟悉的面孔来个狭路相逢。到时候很难讲我会不会临时起意从窗台一跃而下，或者干脆把他俩打包扔下去。

但这自欺欺人的行为并没能持续多久，周三的联合体育课，无法回避，我坐在远离球场的树荫底下，花坛侧向来四下无人。除了一双停留在我面前的白色运动鞋。往上看，多日不见的温润眼瞳，柔顺的黑发垂落在脸颊两侧，勾勒出有些苦闷的神情。再逃避下去未免太过，我咬了咬唇，讷讷地出声。

“就你一个？”

“嗯……两个人一起的话，你会害怕吧。”

没有办法反驳，第一反应确实是恐慌的，为某个未知的领域。我重新垂下眼，缓缓地吐气，树影和光斑在地面上摇曳着，能模糊听见远处人群吵闹的声音。

半晌。

“对不起。”

“抱歉。”

两道声线撞在一起，紧跟着一个些微的停顿。

“那个……”

“我说……”

仍旧是彼此打架。我只好擡头，对面的萩原犹犹豫豫地张了张嘴，见我没有再开口的意思，才问：“我以为你有生气。”

不至于，要不是我自己打着冒然拜访的主意也不会有这麽一场意外，非要说的话，“下次，”我讲得艰难，“锁好门吧。”

“嗯……抱歉。”他又说。

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