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云端（第1页）

云端

其实，我死在冬季，死在雪地里。

我死在27岁。

也就是生日愿望失灵的那天。

十六岁那年，我才遇到的他，这个“他”是严江，我一直以为我喜欢他，我要他，其实我错了，我只是依赖他。

那年，我觉得只要他在，不管怎麽样都是值得的。

有时候想化作柳絮也好，可以触碰他的头发，手指，脸颊……或者他的衣服，书包……

搞砸了，好像，一切都回不去了，我知道我是他的麻烦。

好多秘密都随着我的离开，渐渐无人所知，我想他还是不爱我，那麽，那些秘密埋没就埋没吧。

十年前。

冬季，鹅毛大雪在北方绵绵不断铺满在我眼前，看着同龄人在一起玩雪，我总是躲得很远，怕惹人心烦，也怕自己受伤，和所有人都保持距离。

但是雪花冰冰凉凉的发在我的脸上，我一点都不排斥，反而很喜欢。

因为，从那时候我的心理就已经变得很不健康，我总是会莫名其妙的变得莫名其妙。

我的十七岁全是变态。

除了他。

2017年，3月16日，我和妈妈从别墅搬了出来，爸爸妈妈离婚了，妈妈选择了净身出户，我想不明白，明明是爸爸带了别人回家，为什麽妈妈什麽都没有。

当我看到那个浓妆艳抹的女人时，我才明白，爸爸妈妈之间已经没有往日的爱了，我和名义上的後妈对视，後妈看我的眼神先是温柔的，之後又变成了嫌弃像是再说不识货，嘴里嘟囔着:“还是让小泉留下来吧，老公～”

後妈摇晃爸爸的手臂对着爸爸撒娇，我平淡的看在眼里，爸爸照顾我的情绪将漂亮後妈攀在胳膊上的手给推下来。

我沉默的像个旁观者。

我看着妈妈窝囊的抓着行李箱，心里阵阵不是滋味，那我也没有想过阻止，因为他们离婚是正确的。

爸爸确实想把我留下来，只是妈妈不让，我也不是很喜欢妈妈，我只是觉得离开妈妈，妈妈应该会很孤独。

但是这只是我噩梦的开始。

我从沙发上抓起书包，扭扭捏捏的和爸爸擦肩而过:“妈妈应该不想我回来。”

其实，我想说，後妈应该不想我回来。

爸爸没有因为我说什麽，我的态度问题而生气，时刻叮嘱我要注意身体，告诉我不会因为他和妈妈离婚我的生活质量会降低。

我误解他的行为，既然这麽关心我，为什麽什麽都不给妈妈呢，妈妈有了钱我也好过啊，啊，不对，妈妈有了钱我也不一定好过，但是爸爸对我很好，尊重我所有的选择。

有太多的事情并非我能控制。

不过，後妈的表情满脸写着“和你妈一样窝囊”。

我木讷的盯着後妈片刻，收回目光，也没想太多和妈妈离开，以後会发生什麽，谁能说的清楚呢。

妈妈带我回了老家。

那是一个很冷的地方。

一个春天有小草，秋天有落叶，冬天会下雪的地方。

我本想带妈妈坐飞机回去，奈何妈妈不愿意用爸爸的钱，让我买了火车票。

我是迷惑的，买火车票不也是花爸爸的钱吗？

妈妈是个土女人长得却不差，一眼就能沉迷的那种，不知道为什麽自离婚以来就浓妆艳抹，香水却是喷的让人舒服。

无差别丰富身边人的嗅觉。

是一种很清淡的花香，我在後妈身上也闻到过，是一款非常贵的香水，是爸爸给後妈买的，我记不住名字，但是我不喷香水。

从南方到北方一路风景尽收眼底，这是我第一次离开广州。

火车上很嘈杂，人来人往，火车卧铺颠簸的我很难受，气色很差，手里的手机振动都没停过，我下意识的看了一眼坐在对面的妈妈，我俩对视上。

我心虚的放下手机。

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