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第230402章 废物（第1页）

我在思考生活给予我的是否正如其它动物一般，当我们在圈养动物的时候，我们给予食物和划地为牢的笼子的家的时候，它把我们给予的一切当做什么？施舍还是必须，或者只是理所当然！或者说我们的现实是否也是被社会所圈养的物种之一？与其如此生活到底应该是怎么样的？一系列的总总问题总是伴随着生活而来，难道只有在生命的尽头才能了解生命的最基础的含义！我们在自以为是的奋斗和追求，只不过是生活中不可能不存在的一些基础的状态而已。家庭里互相尊重是允许的，可是在互相尊重的情况下，生活难道是每天都只能面对一些琐碎的，自认为有意义的事情，难道不能自然而然的生活，不能够在不影响大方向的情况下自由自在的生活，约束和自我约束都是为了生活，可是生活为啥还是会遇见情绪，为啥一定要有情绪，原本可以好好沟通的事情，在家庭里变成了所谓的情绪，理性在家庭里毫无意义！当我觉得无所谓而不影响其他状态的时候，反而正是影响对方的状态，为什么就不能稍微自然而然的，而不是压抑的约束状态！我也有崩溃，我也会崩溃的，怎么不能不要带有情绪的状态出现就那么难能可贵呢！我的崩溃是我一天到晚没有交际，没有自我，连基础的下去楼下都被觉得我在干见不得人的事情的感觉，这是多么可悲的状态！每当说点什么总是被当做把柄和短板的对待，就不能简单明了的吗？我听她的他觉得还得考虑我的感受，我的感受说出来又变得一文不值！难道就不能简简单单的生活，永远不能理性，又不能感性，还保持不了中间状态的适当的感性和适当的理性！就不能理解我觉得的简单生活，无非就是生活而已。不清楚自己需要的是什么，我说简单的喜欢她复杂化了，我该复杂的她简单化了！真不知道我只是不想太多，我都可以也不行，我按简约的也不行，我有自己的想法也不行，我没有也不行！难道就不能干脆而简单的生活，我在不需要考虑的时候，却总是让我去考虑，我说什么都可以舍弃的时候又被觉得不负责任，我想要简单的一个住所的时候又得考虑各种各样的，我不想考虑又被要求一定要有考虑的方向，有自己的意见又不能统一，不能统一的时候听对方的，对方却假惺惺的要听我的！我该怎么办？我就是个无能的人，无能为力与现实的状态！我最喜欢做的事情就是不需要思考，但是我也是最擅长思考的！什么时候该思考，什么时候不该思考，往往总是事与愿违，为啥就不能让自己安安静静的，我都可以真的无所谓！但是我又不想被太大的情绪束缚着！我能理性，可是我又被感性所影响着，我很感性又被别人的理性所影响着，我真的已经不想去影响别人的时候就又不想被别人影响的时候，总是事与愿违！怎么不能就简简单单的，不考虑就是不行考虑也不行！完全是无法沟通的状态，我觉得该对比一下的时候，她觉得不用，然后就因为个押一付六才来个重新对比，我觉得可以的时候，就又抓着我的所说的话，那就多对比一些吧！难道我就不能他妈的简简单单的我只是懒得他的无所谓的生活！他的能不能就我说的算，要不你说的算，别他的什么都是要么考虑我的要么考虑你的，我他啥都不想考虑，我就想想咋样就咋样！睡大街也可以，难道就不能睡好点的床？所以如果要考虑我的感受就不要假惺惺的他的我真的想脾气，我可以做到完全不需要考虑我的感受，但是不要他的装做我的感受他的多重要的样子！我喜欢思考，但是我又讨厌思考！因为他的我的思考永远都是有冲突的，然而我也可以不用思考，然后又他的还要口口声声的尊重我的思考！他我真想骂他的！要么尊重我的思考，要么就干脆不尊重，我都可以接受，但是不要让我去思考，因为我思考了我就想要按照我思考的去做，去执行！我不想他的有思想，又成为行尸走肉！我情愿我自己就是个行尸走肉，这样我也不需要任何思考！这样更让我觉得踏实！干嘛一定要我思考又阻碍我的思考方式！我情愿不配有思考的能力，但不要他的把尊重挂嘴边，你可以有你的思考我真的他的无所谓！但是不要带着我去思考，我他有自己独立的思考方式，有自己独立的思维方式！如果承认我的思考，和认可我的思考，我可以完全做到理性的，利害关系的权衡利弊，完全可以思考起来！不过不要让我觉得思考毫无意义，我情愿啥也不想，无非是生活而已，以前说百年后不过是黄土一堆，现在不过是百年后骨灰一堆！看的很开，不要在乎我的感受，我可以做到的！我只是最基础的不想做一个思考了又不能思考的人！没什么事情是不能用全方位的方向代替的思维，我完全可以考虑到别人的思维可能出现的状态，但是我就是不希望如果让我考虑，我按我的方式，要么你接受要么你不接受，不要叽叽歪歪的，我思考了你不接受，听从你的你又不敢承担责任！好坏无非一句话的事情，怎么就不能简简单单的，怎么就不能差不多就好！如果你有想要的，你完全可以自己去找，不要老是带上我，我无所谓的，是真的无所谓的那种！我就说这样的一个无所谓的人，我可以的事情可以，也可以不可以事情不可以，不要给我一个可以又不可以的状态！我他的是人我也有情绪，我也会被情绪影响，我他的我被影响了我可以承认，但是不要觉得他的影响别人了还他的说我也得考虑你的感受，我不接受，绝对不接受！生活中是矛盾的非此即彼，哪有那么多中间状态，一定要考虑我的感受吗。无非是你想要你自己的感受，你觉得自己的感受害怕我无法接受！你要我怎么说，我真的无所谓！我真的真的无所谓！不要再问我咨询我的意见，因为我的意见毫无意义，因为我的意见只是我自己的自以为是，那我愿意听你的自以为是，你就不用考虑我，可以吗？我真的真的可以，不要再以我说过的话来刁难我，我的目标很明确，我就简单搬个家，舍弃不需要的身外之物，不要啥都舍不得！我和你说不搬那么久了，非得搬搬搬，然后就为了迎合我不搬，然后每天都是他的自以为是的难受，我不需要你的迎合，我的生活里不需要迎合，我只要简单舒适的生活，不要给我那些没用的，我就是这么简单的，也可以复杂起来的！如果真的尊重我，我希望不用去迎合我，也不需要在乎我说啥，我根本上就知道简单的方式，真诚而明确的！不要那些害怕的东西，我有脾气，我可以改！我改了不要觉得我没脾气就好，就这么简单！

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我真的要疯了，如果可以我情愿是个疯子！可是为什么我不能疯了，我很想疯了，因为疯了以后就不再有其它的了！真的疯了真好，我很羡慕，多么大点的事情呀，连疯掉的权利都没有！连不要思考的能力都不能有！连沟通都变成一种情绪，我们没有利益存在，完完全全的只是生活，就不能让生活过的坦然吗？你可以追寻你自己想要的目标，要有所舍弃，不要全部都想抓着，全部都想拥有，也不要冠冕堂皇一切都是为了孩子！孩子有孩子自己的人生，如果你想要把控那么多大人的人生，我觉得最后什么都把控不了！孩子成长一定会自然而然的遇见事物，我们的生活也一定有不如意的事情！难道就不能舍弃一些吗？我情愿舍弃自己的思考方式，舍弃自己的一些根本的思考的想法，可以的话我就想自由自在的方式，可是那根本不可能！我也想要束缚的生活，有责任和担当的生活，可是我也不想生活让自己喘不过气来！

恰到好处真的太难了，怎么恰到好处更是难上家难！我能不能变成一颗石头！哪怕是废石我都无所谓！真的，真的无所谓！不要剥夺了做废石的权利好吗？让我做颗废石，一堆尘土，一个屁！就那么毫无意义的东西就好了！不要把我加进来好吗？我真的可以在生活里废物起来的！做一个废物我会很开心。做一个疯子我也会很开心，做一个无能的人我也会很开心，或者做一个失败的人我也很开心，做一个自卑的人我也很开心，最少我可以做那样的人！请不要让我做一个你眼里想要的人，我就算是个废物，我也情愿是个废物，最少那样我开心！我不愿做一个你眼里他人眼里理所应当的那个人！那样我会很不自在，很不自由，我会很难受！我情愿做自己眼里自己的那个人，获得自己的尊重，获得自己的认可，可以做自己想做的事，也可以什么事情都不做！

然而我无能为力，我经营不好自己，我经营不好家庭，我经营不好事业，我经营不好人生！不得不承认自己是个废物，不得不承认废物的可以！连最基础的家庭生活都要畏畏缩缩，胆战心惊的样子！我就是个彻头彻尾的废物！我经营的自己废物的生活方式，我改变不了生活，我不能够喜欢自己不喜欢的生活方式！废物才是做不到自己想做的！废物才需要用自己的情绪来掩盖自己的无能！我就是废物，我用情绪掩盖自己无能为力的沟通，我用情绪掩盖自己连到楼下都是一种奢望，我就是个废物！我就是个只有情绪的废物！我就是个只有无能为力的废物！我就是一个乐观的废物！我就是一个自以为无所不能又啥都搞不好干不成的废物！我就是个完完全全的废物，我连人民币都无能为力拥有！我就是个他妈的废物！

如果废物和疯子可以让我快乐，我愿意自己就这样！

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