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真相（第3页）

换位思考，相当于一个女生被一顿饭骗走。

情感漏洞，只要觉知到了，潜意识会找机会修补的。

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下定决心跑步了，结果没去。

嫌外面冷一方面，时间一方面，还有很多混合多种因素，选择没去。

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o年月日

不痛苦，好难受。

当我现我妈只要在我视线里我就条件反射的放下手机。

我做不到在她面前玩手机。

马勒戈壁的，为什么。

我不想要这个条件反射。

会让我觉得我是个被驯化的动物。

我也不知道怎么才能把这个治好，好难受。

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我想逃，又不想逃，难受。

去年说七八月份，把痕迹解决掉，到现在依然洗不干净。

这种条件反射是让我好难受的，我觉得这是刻在我身体本能里的驯化，这种想法让我有些不舒服。

我不想在她或者他们面前做任何提升自己的事。

我难受。

我不知道该怎么做，我能想到的只有写下来，期待着能起到作用。

大致是能感觉到写下来随着时间是有作用的，现在感觉不到。

根本不理解为什么能起到作用的逻辑。

我可能在一些人的眼里已经算是很白眼狼了。

人永远不要妄想期待着别人改变。

往往只有自己做出行为，结果根据自己的行为产生变化。

一直渴望期待着别人改变，无疑是将选择权交给别人的手上。

自己便躺着任人宰割，期待着结果会想自己想的那样去变化。

我痛苦，我怨！

为什么不能往我想要的结果去改变，非得自己去做才能变。

仿佛告诉了我，真的没人爱我，哈哈。

如果自己的行为能够导致别人的改变，那改变别人的只是行为，无非更真挚的东西。

我意识到，爱这个东西，是沉默成本，是血缘，是各种的利益及综合关系。

我认为爱绝对存在，怨的是为什么我没有，同时也了解为什么我没有，没有痛苦只有些许难受。

我认为的爱，是没有干涉，有的是提议，干涉也不能让别人形成条件反射的训狗原理。

我的怨，大该是因为我现自己有这个条件反射而且无能为力，从而散的怨气。

要是我有办法，不会让这一阵儿怨气持续多久的。

现在它消散了，我也不知道是逃避了，还是看淡了，大概是身体本能回避了吧。

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