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宁静2025 2 8（第2页）

也还是怨我，一口气就把话说尽。

我在想凭什么自己一直卑微，我在乎所以我就低人一等么？如果不给我道歉我死活不理人了。可是，对于不在乎我的人来说，我的行为与表演一场蹩脚的小品无异。我呀，不过是笑话罢了。

吸人的水潭并不是谣言，让你远离它是因为一旦靠近必定越陷越深。

我这也算是曲线救国了。我发朋友圈其实也不过是为了给那个人看，于是我就把那个人删掉了。每次我发朋友圈时，我都会觉着，哦，不给那个人看，那给其他人看又有什么意思呢？于是只给自己看。于是就不发了。

我为了接近最真实的你，离开了你已经冷却的躯壳。南辕北辙，却也应该是正解。

我想用自己的生命去践行自己所知。啊！就是体验一下呗。留不下什么。

不是伽西莫多，就永远理解不了他。可是理解他了以后，你能承受那种痛苦么？唯美的痛苦啊！

对自己有利很好，固守呢？也很棒。

亏欠本身，也有某些增益。不管如何如果自己做的事是对的，那总有收获。有收益的话，我这脑袋就计较不过来利益得失了。算了吧。

一别两宽？与你分别，难道就是为了宽么？离开你，是为了有更多时间严格要求自己，成为更想成为的人。

愤怒是因为恐惧到了极致。

帮助他人，也许算是多管闲事，但是如果能让自己的心里舒服，而且不被人讨厌，可以做一些。

在我的记忆里，你黑色的影子，似乎随着落雪，一同化成白色。

我忘记不了你，我只希望你忘记我。

我如果要拿出“我做什么不是为了让别人说三道四”的气势的话，那么我所做的事，必须是值得做的事才行啊！如果为了玩而不听别人批评指责，那纯属成了笨蛋了。

啊，有所作为真的很酷。

意识中的光芒。

心里还是有些愁闷。

眼高手低。不行。

多吃不能多得，多学也未必多得。倒是应该多做一些事。

我从书里看过许多痛苦或者说受别扭吧，可惜只看过这些，并没有亲身经历许多。我深知随便一个词条加在我身，都够我喝一壶的，绝不是能豁达那么简单。

我总是啊！总是，太过冷漠。算了不说了，虽然不能总是顺利地修改自己的缺点，人总是有缺憾。为什么要改呢？

如果我没有个人意识，如果我不总是想要什么。唔，废话……

自诩不凡，结果最后连凡也不如，而接受平凡，慢慢地去琢磨，时间一久也终会有所成就，我现在要做的就是沉下来，慢慢走，不用去羡慕那些有翅膀的生物。我，没有翅膀，靠双腿，热爱地面。

酒精这东西，不用在喝上，用在哪里都不错。

果真是因为自己做的事太少了，总觉得自己诚心诚意，实际上并非。

在一件小事上都可以学到很多。比如保鲜膜这个东西其实很好用，但是用起来稍微麻烦一些，就不太喜欢用了。而如果在买的时候就买那种用起来不麻烦的保鲜膜，多花个一块两块的，就能解决许多问题。

怨自己做得太少，所以才想这么多。

啊！再写东西的话，我只写你和我。哈哈哈！

你离得远时，我觉着很很近，你靠近了，我又觉着其实你离我很远。

啊，不要觉着自己欺负几只猪几只羊就算是武林高手了。真正厉害的人，没时间理你的。别飞扬跋扈，没必要的。

我笑了起来，我也许可以立马获得一些东西，但是十分明显，那不是我想要的。既然如此，我多次反思仍不得脱。为什么我会羡慕呢？我羡慕的不是固定的东西，我是羡慕别人的完满，而我也想完满，虽然此与彼的完美不同。

如果我去写一些有事的小说，那么就不能总拿意识去写了，如果我只写围绕着寥寥几个人的故事，那就没有那么多压力。

到底是淘汰还是分歧，我无法判断。

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