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第18章 卫然 你究竟把自己当我爸还是当我男人（第1页）

高中上了一个学期，新鲜感渐渐褪去，那些和小学、初中不一样的光环也很快失去亮泽。

我越来越不喜欢这所寄宿中学，总幻想着走读的种种好处。

我的小学和初中都离家不远，可这所高中和家一个城东一个城西，坐地铁都得一个小时。

住校确实方便很多，至少不用来回奔波，我们可以把更多的精力花在学习上。

然而，我从小对学习就没有太大天赋。

以前努力完全是讨好爸妈，现在么，爸爸说尽力就好。

他没指望我挣奖学金省学费，我自然安安心心在同学中当背景。

不要误会，我也许当不了成绩好的学生，但绝对是个好学生。

课堂上听讲、课后完成作业，对老师、同学、门房老兵、食堂师傅都会客客气气。

我只是在安静的时候，太容易走神，稍不注意就思想涣散。

一天到晚总是想着寒假和爸爸生的事儿，爸爸的拥抱，爸爸的气味，爸爸的抚摸。

当然，还有在爸爸身下欲死欲仙的高潮。

我确实有些糊涂，搞不清楚自己是迷恋性、迷恋人，还是迷恋爸爸。

我是不是害了相思病？

每天晚上，我都会利用自由使用手机的时间查看爸爸的消息。让我失望的是，他给我留言和以前没有半点不一样，永远都是平平淡淡的问候。

内心深处，我也理解爸爸的顾虑。

我们的事儿无论如何见不得光，万一不小心传出去，爸爸和我就意味着社会性死亡。

所以，除非两人在家锁好门，否则卫茂榕就永远是卫然的爸爸，一个忙于工作的威严家长。

然而，让人恼火的是他连手机留言也都变得越来越少，我甚至不得不每天去医院网站搜索他的信息。

有天晚上我真是急了，破天荒什么留言也没有，下定决心看看爸爸什么时候能想起我？

什么时候会主动和我联系？

哪怕就是一个嗨，我也心满意足了。

爸爸一点儿动静都没有。

和爸爸生活了一辈子，我太理解他工作繁忙。可不至于连个信息都不留吧？我在他眼里就不存在了么？

时间越长我心里越火，之后的很多个白天晚上也没有任何联系，一腔热情被彻头彻尾浇上冷水，爸爸仿佛脱离我的世界。

好几个周末我都以补习功课为理由留了校。

我非常想爸爸，没有爸爸的世界，寂寞无声、寡然无味。

但越是想他，我越是固执，甚至怀疑爸爸当初送我来寄宿，完全是一种甩锅行为。

他巴不得支开所有让他分心的人和事，醉心打拼钟爱的事业。

卫茂榕四十来岁，正值壮年。

升上主任医师，意味着更多的工作和责任。

我为爸爸骄傲，可心里挡不住委屈。

理解和支持都可以给他，更谈不上粘人，但爸爸对我不闻不问的态度未免太过无情。

我暗暗下定决心：既然爸爸一分钟都不想给我，那么我也一分钟不要给他。

他不在意我的死活，我也不会关心他的去向。

幸亏临回学校前，爸爸给足我在学校的花销。

我没有特别上瘾的购物习惯，大部分时间又都在学校，倒是让我从从容容撑下来。

有几次实在太想他了，借着周末回家拿换季衣服的机会，我心存侥幸能够看到他。

遗憾的是，衣服洗完，在烘干机里晒干了也没见爸爸回来。

我索性呆在学校，不再出大门。

这样情形一直持续到清明节，我必须得去看卫风和妈妈。

清明来扫墓的人很多，但大家都很安静，即使说话也都刻意压低了声音。

我对墓区早已轻车熟路，沿着一条郁郁葱葱的石板路走向墓地深处，仿佛来到另外一个世界。

很快一排排的墓碑映入眼帘。

名字看得不仔细，倒是习惯算算生卒年份。

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