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第9章 日记（第6页）

“2o12年，4月14日，星期天，晴。

我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。

我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厉害。

已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。

照片，摄像，淫言秽语，层出不穷。

我突然感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人走近而无能为力。

他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！”

“2o12年，4月18日，星期四，晴。

晚自习后，他跟着我到了办公室。

从他……那个我之后，已经过了大半个月。

这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。

我知道，这是我的错觉，但我真的快要承受不了……”

“2o12年4月19日，星期五，阴。

我告诉自己不能再这样下去了，心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。

每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。

我是他的母亲，可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。

那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海闪现。

泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。

我决定和他好好谈谈。

我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。

他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再用报警相威胁。

是的，这个念头已经无数次出现在了我的脑海——报警，让他坐牢！

可身为女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。

我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我，同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁了他一辈子……

很可笑，真的很可笑！

明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！

我是不是疯了？

结果，他再一次强暴了我……

我知道我已毫无办法……”

“2o12年，4月23日，星期天，晴。

星期天，清风徐徐，阳光灿烂。

可我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。

面对摄影机和淫邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无比的羞涩。

我不知道他为什么会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？

我不知道，但我现在必须出门了。”

“2o12年，5月1日，星期一，阴。

地狱般的五一长假还是来了，每一年我都期待着，可现在却让我害怕。

这意味着整整七天我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。

已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么的充沛，好像不知疲惫。

这一个星期呢？我已经开始颤抖了。”

“2o12年，5月4日，星期三，晴。

早上起床我画上了精致的妆容。

粉底，眼影，眉毛，我画的很细致，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

当画完后我才愣愣的看着自己，满脸震惊。

我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？

我到底是为了谁？

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