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第2章（第10页）

我们当晚终于初次尝到做爱的滋味。

对于做爱这件事情我的评价是不如自己撸。

我也不知道是我技巧的不行，还是其他什么原因交合比自渎能带我更多的快感是来源于心理上的：我在跟她生着身体上最亲密的接触了，此时此刻这个人完完全全的属于我。

我认为两性感情当中最悲哀的就是，不论两人究竟亲历多少风雨大浪，不论两个人的灵魂多么契合。

再怎么真挚深情的眼神，多热烈感人的话语。归根结底都不如走捷径――进入她的阴道。

人们认为出轨有分心理出轨和生理出轨，而我认为，如果肉体已经出轨，那么心理那一刻必然也在出轨的不论是自愿还是被迫，她都正常真切的嗅到对方兽性的吐息，带有温度的肢体紧贴，感受着对方对自己阴道的扩张深入。

她就算对这个全然无感，但在交欢的时候，那些不可抗力带来的生理反应都在深刻的印在脑海中。

“那我也是吗？”桑桑深深地看着我。

我有些局促，这些话在情绪激动的时候没有经过大脑就脱口而出了，我不知道怎么回答，只是反问着：“你觉得呢？”

“我在那个时候，脑子里面全是你。”她深情地轻声诉说着：“相信我。”

我叹了口气，继续说着：

她很爱我，但她会永远记得这个破了她处的人。

万幸是在意识完全迷糊的时候生的，不至于会有太多的感受，但悲痛之处又恰恰因为是第一次。

我那会儿说了一句不合时宜的话：我第一次…

我也是，她还没有等我说完就接上了话。

我略有些失神，但是我觉得她说的没有问题，虽然她客观事实上的第一次已经失去了，但是她却没有感受过性交的感觉。

某种含义上，这仍然是我们各自的第一次。

在她准备登机回云南的最后一个下午，我与她在宿舍旖旎着，我不由自主的开始问道：回去会不会被别人艹吗？

会啊，她喘着气毫不犹豫的答着。

我有点兴奋，说着：好骚哦。

她解释着：舒服嘛。

曾经在一个普通的下午我们已经做过这样问答，但此时此刻又重复的生了。

那会儿我坚信她是为了迎合我的性癖，但那一刻是不是呢？

我不知道。

看着她排队过着安检，我心里很平静，她回头想着回望我，我勉强地笑着，仍然认为这是其中的一次分开，心理有些不舍，但居然也有一些解脱在里面。

我也不知道，其实那是我们这辈子第一次也是最后一次见面了。

她不久就跟我摊牌了，说她出轨了。

我问是谁。她说就是那个夺走她第一次的人。

我的心隐隐作痛，但不同往日那样洪水猛兽般，像一条缓慢的小溪流淌着，问了下为什么。

她说他带给她的是肉体上的伤害，但是我也给她带来了心理上的伤害。

我晓得了，她是原谅了我的很多混账事，但是并不会忘记，甚至可能连原谅都只是说给我听得，这些仍然在持续的伤害着她的心只不过那个时候的爱太过深沉，掩盖着也支撑着她坚定的选择我，但是爱会消耗的，能量用完了，就会想要离开了。

她说：虽然他伤害了她，但是他一直在想方设法的联系她，说要对她负责，对她嘘寒问暖。

她说如果二选一，更愿意选择他。

我这次非常冷静，尽管悲伤无以复加。

现在想想会不会跟斯德哥尔摩症有关系呢？那个人可是完完全全的毁掉了她啊。

她很干净利落地把我能够联系她的方式都抹除了。

有次晚上，她突然主动给我打电话。我躺在跟同事共住的宿舍。

她的声音如此让人感觉好久不见，也带着点喘，问着：你在干嘛？

我说我在宿舍。

她的声音有序的喘着：我在外面，准备回宿舍路上，但是我有点害怕，你陪我聊聊天。

我跟她有一搭没一搭的聊着，她又接着说她要上楼梯了，喘息声变得更强烈。

我心里一股一样的感受油然而生，有点生气吼叫似地问道：你究竟在干嘛？

但是又突然听到了开门声，她说了句，我到了，先挂了。

我看着手机的通话界面一边消失着，松了口气，但是又感觉有些惆怅。舍友探出头看着我问，咋了？

我说前女友打电话给我，声音一点喘，我感觉不对劲。

他嘲弄似地笑了：办着事呢估计。

我连忙否认：也不是，跑楼梯跟开门的声音我都听到了。

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