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第11章 婉晴的自白上（第3页）

所以虽然在推特上有很多如何调教老公做绿奴的文章，但是我也都只是走马观花的看一看，也只是记住了“打压自信心”

“带锁”等等寥寥数语。

从o8年我上大学、15年我进公司上班到18年底，这十年是我最幸福的十年。

然而我却不知道18年底的一件小事彻底改变了我、六叔以及他儿子的人生轨迹。

当时身处其中的人或许都不会想到，很多细节也是后来好多年后我才推断出来的。

把时针拨回到2o17年的那一天，六叔的儿子王远程来公司拉赞助。

我小时候就见过他，只是后来我们再也没有见过，他在学校经常负责拉赞助的事情，每次来到公司这件事情六叔就会交给我办。

那天我办完后把支票转交给六叔的秘书，就在办公室门外找个地方等候。

等了一会儿现王远程准备离开，我连忙假装走向另一件办公室，经过他时我有感觉到他的视线在我身上。

当时的我没有当成一回事，这件小事也从来没有被当成一个话题提起过。

到了王远程上大四的时候，六叔给他打过一个电话，大概意思就是宽慰他不要为同学们都在聊找工作的事情自己却格格不入而烦恼，当时我就躺在六叔的怀里。

六叔抚摸着我的头打趣王远程要不要来公司筛选简历，看到喜欢的直接招进来。

我那时不知道王远程说了什么，只记得六叔全身突然僵硬起来，慢慢的推开我走到窗户边，最后叹了口气挂了电话。

当然，后来我才知道这是王远程随意口嗨就说喜欢我。

六叔从来都是一个杀伐决断的人，这次也不例外。

他很快就做出了分手的决定。

他给我准备了好多住宅、商铺等作为这么多年的补偿，然而这却让我感觉到了侮辱，我跟他在一起从没有想过他的一分钱。

要说报答，我从家里生剧变一无所有到现在已经是无以报答六叔了。

我平静而骄傲告诉了他我的想法，六叔只是说“一切听他安排”。

感情中向来没有哪次分手是容易的，更何况是我和六叔这样长达十年的感情。

我不愿再去回想那几天的纠缠拉扯，每次去回想都会痛在心里。

我记得心灰意冷的我孤零零一个人回到家里，一个人呆坐到半夜，绝望之时突然有了轻生的念头，于是我把家里能找到的所有药片全部找出来汇集了整整一大碗，一股脑的全部吃了下去。

很快的我就昏迷了过去，迷迷糊糊中，只感觉肚子绞痛如刀割，很快就没了知觉。

（自杀这段剧情致敬月老一文）

像无数自杀的人一样，我也是在一个白色的房间醒来看到了边上坐着的六叔。

原来六叔这几天一直都在随时留意我的状态，我那天没去上班，在他现我电话打不通后就直接交了救护车，想到这里，我不禁悲从中来：你明明还爱我，为何要狠心离开我，你直接跟王远程讲明白不就行了吗。

六叔对我说“我的决定不会改变，你死一次，我就救活你一次，直到你想通为止。”

死过一次的人很容易看开，我申请了一个休假，想自己一个人调整一下。

我离开公司边上的小公寓，住进了那栋别墅。

在别墅里我一遍遍回忆我们在一起的时光，在一起时有多甜蜜，分开后心就有多痛。

我把别墅里所有和六叔有关的一切痕迹清扫一空，我感觉我的灵魂也被掏空了，最终面对空荡荡的房间，我独自一人默默地哭泣，像是再跟自己过往的一段时光告别。

晚上我一人躺在床上没有丝毫睡意，想起我们在这张床上经历的曾经，突然想起这张床才是有最多我们生活痕迹的地方，这张床上承载了我们这些年来疯狂做爱时流淌的汗水交换的体液。

不知不觉间，我的右手伸进了内裤里面，我突然觉得一股火热的欲望从小腹涌起。

不知道为什么，我突然觉得今天的欲望特别强烈，一股这么多年从未有过的感觉，我开始不自觉的自慰起来，今天的我身体特别敏感，不一会儿就达到了高潮。

这几天，我的身体仿佛随时随地都充满了欲望，我没完没了的自慰，一次次的高潮却总感觉欲望像一个无底洞，我甚至后悔不该把跳蛋都扔掉，忽然我意识到我的状况很像一个传说中的病——性瘾症。

我去医院做了检查，确认是之前乱吃了那么多药品导致内分泌紊乱，医生建议我进一步做全面的检查然后积极配合治疗，这时候我想到了六叔，你不是不要我吗，我到要看看我在别的男人眼里到底有没有性吸引力。

于是我拒绝了治疗，开始自暴自弃的过上了疯狂约炮的生活。

几个月的约炮生活，让我开始沉迷上了这种淫荡的感觉，我一方面享受着这种生活，一方面等待六叔回心转意的那一天。

终于有一天我在办公室接到了六叔的电话，让我去他的房间一趟，满心欢喜的我以为六叔无法忍受我放荡的生活方式要跟我和好，我甚至都想好了要怎么跟六叔撒娇让他原谅我这段时间的放纵。

然而到了他的房间我才现，他只是想给我介绍一个人来我的部门，一个坐在他身边的年轻男人。

王远程，六叔的儿子，长得就像十几年前的六叔，这天，我才第一次真的认识他。

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