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第107章 日记本3（第1页）

“o年月日o：。

本来想早点睡觉的，但追了一个hotd（燃情克利夫兰）的大结局。不知不觉就已经这么晚了，明天就是大年三十了，在y国上学过年也不放假回不去，还不知道明天该怎么过呢。

问了付裕明天有什么安排，但他的答案永远都是看看吧，再说吧，明天再说吧。

说实话我并不知道从他嘴里说出来的哪句话才是真的。我知道很多人都认为女人会喜欢坏男人。但事实上，这让我感到很没安全感并让我时时焦虑。

我觉得像这样的在一起的日子在不知不觉中增长着，回头一看已经过去了这么久，才是真正的爱。热恋的状态不可能一直持续，可亲情并不是爱情，爱也永远都不会变成亲情。正确的步骤应该是因为爱情所以成为家人在拥有多出来的亲情。

但我对他的冷淡（嗯，对我来说可能有一点儿）却没有感到不耐烦和厌倦。

好多身边的朋友都不理解我为什么明知道付裕有很多事情都瞒着我，整个人有的时候也奇奇怪怪的我还能忍得了他。可是每次当我看到他朝我微笑的时候，傻乎乎地露出两排大牙和小虎牙就只有甜蜜泡泡了。

从某种角度上来说，我还挺好糊弄的，哈哈。

hotd里头有句台词说的还挺对的。

‘当你爱上一个人的时候，你看向他地时候他是会光的。’

但这冷漠stiakehurt。

看完了hotd，确实是我心中地美剧天花板了。

joy是愉悦的意思，但剧中地joy却很坎坷。因为原生家庭地不幸，她敏感多疑，不信任别人，没有安全感，总是轻易地陷入别人的honeytrap。

我曾经也是这样的。

对一切都充斥着怀疑和不确定，因为对自己的不自信很容易因为一些小事受伤，格外重视一些别人眼中的小问题，在知识预视到可能生的危害的时候就及时终止关系。

如今的问我已经改变了很多了。

我在慢慢试着将我的人生拖回正规，找到我自己原本应该有的样子。

我做我想做的，做我自己，我不再需要从别人身上获得安全感，甚至不再指望我的父母。

但似乎一直有一个软弱的我自己藏在心里，想太多，东想西想、胡思乱想，敏感又多疑，叫嚣着我不该在感情中投入太多自我，但我始终还是做不到。

当我真的爱上一个人的时候，这些情绪就又全部都跑出来了。

我想丢掉又没办法做到的那些。哪怕我明白一切都已经过去了，现在已经好起来了。

或许这才是一开始我不敢放任自己去爱付裕的原因。

我害怕当我爱他，他将不再爱我。

或是他会不会也爱这样破碎的我呢。

不过有句很浪漫的话，真正爱你的人会一片片捡起破碎的你，说着‘这片真是太可爱了，这片像玫瑰一样。’

其实我有一点现或许付裕的内心深处也有一个零碎的宝宝。但有着自己不够完美不够好，缺乏家庭的关爱，渴望着长久温暖的陪伴。

我相信那句话，因为有一件事我现在很确定。不管那是什么样的他，我都会一片片地捡起来。在我的心里但有着自己的缺点的他也很可爱。

我对付裕此人真的很无语啊，却又真的很爱他。

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