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终其一生都活在敏感挣扎和痛苦里（第2页）

早知道当年就不该找外地人，她来自十八线农村，家里还有个弟弟，我是城市独子，当年我是看上她漂亮又上进，觉得这样的女孩很值得让人怜惜。没想到结婚后，习惯这么差，就知道生孩子生孩子，还有自己生活吗？

果然农村的女生，哪怕奋斗来了大城市，骨子里的性格就是改不掉。我俩虽然起步都没钱，可我现在已经奋斗出来了，也算是中层，有车有房，可她还是那么不打扮，连个口红都不涂，衣服也特别便宜，简直丢我脸，都不敢带她去聚会。

我真的无法理解，一个女人结婚后，竟然会主动辞去自己不错的工作，甘心回家，可我们又不需要她回来看啊。小孩看也看不好，自己习惯差，小孩习惯也不好，平常吃饭还要出很大的声音，说了也不以为然。

儿子跟她待得时间长，现在一点都不学好。我都怀疑当年那个上进漂亮聪明的小姑娘，是不是我的一场梦了！每回送儿子去上学我都丢脸。也不看看别的工作了的妈妈，打扮穿着都那么精致，小孩也看得很好。

真不知道拿她怎么办了，我说她以前不上班也算了，现在孩子大了，完全可以去上班，让我妈来照顾小孩，小孩都要上幼儿园了接送就好。她不要的，一定要窝在家里，事情一点做不好，家里又像狗窝一样，就是想偷懒！

给我准备的便当也特别差，看着菜色就很穷，我好歹也当上管理层了，在公司吃这种饭菜真的被人笑话。我反正宁可点外卖也不要吃，回家就知道说孩子，跟她聊职场半点都不懂。我真不想回家！说真的，这段时间经常想要离婚了，怎么有这么懒的婆娘。

我老婆完全比不上工作时遇上的女性，要不是看在儿子的份上，我早就提离婚了。可现在，我真的是一万次后悔娶了她，现在组里来了一个特别漂亮又年轻的女下属，我经常会开车送她回家，这是我难得平静又开心的时光。

我在想，我是不是该有一个决断了，造成这个局面，真的不是我一个人的错，你们应该也可以理解是不是？

而一旦遇到一个愿意爱自己的人，不管对方对自己多好，心里的小人又会跳出来:假的假的都是假的啊。不信你看看再过一个月，再过一年他会不会继续喜欢你。对方只是没现真实的你有多讨厌啊，他眼里看到的你的好都是假象而已，你自己有多差劲自己不清楚么。

对方越爱越关心，心里反而越不安，越不信，然后孜孜不倦地从蛛丝马迹里寻找对方不爱自己的证据，把一手好牌打的稀巴烂。

终有一天将对方折腾到忍无可忍，最终逃走，心里反而落得轻松。

然后继续告诉自己，看，我就是不值得被爱啊。

终其一生，都活在敏感，挣扎和痛苦里。

那个不被爱的执念，好像终生都不能放下。

因为缺爱，因为渴望得到温暖和关心，反而刻意隐藏自己对爱的需求，对爱人，对朋友，甚至对家人，什么要求都不敢提。

因为害怕失去，所以一味迎合。

性格好，是外人对这些女孩子最多的评价。

在别的女朋友口红包包满天飞的时候，心里羡慕那种理直气壮，但知道自己永远不会开口，因为觉得自己不配得到这些宠爱。

在别的女孩子炫耀，o的红包的时候，收到对方oo以上的红包都会觉得惶恐，想着怎么买些对方需要的东西还回去。

不敢依赖，不敢无理取闹，平等的相处莫名其妙变成讨好。

极度渴望拥抱，渴望被稳稳牵着，极度害怕被推开，被拒绝，被无视。

努力去做到善解人意，忽略自己内心的需求去迎合，佯装开心和嚣张，只有自己知道嚣张的背后是自卑。

所以极端到前一秒张牙舞爪，下一秒谨言慎行小心翼翼。

不敢提自己的要求，生怕多说一句别人就不高兴了。

伸出去想碰触对方的手，捧着奉上的一颗心，如果被推开被嫌弃，会在心里重重捅上很多刀，然后，彻底离开，彻底畏惧任何亲密关系。

很想有那么一个人出现，一遍一遍告诉我：不要这么小心翼翼地活着，你可以任性一点，自我一点，在我身边你可以为所欲为，无论怎样我都会爱你。

但是，你知道的，这些话，我都不会信的。

“我不希望有人喜欢我是因为我的好，我希望有人看到我所有的不好，依旧喜欢我。”

其实我是喜欢你的。

偷偷认真的去读你过的每一条微博，小心翼翼的捕捉着每一个关于你的信息，甜蜜而又酸涩的揣测着你的近况。

用这种方式去了解你，遥远的拥抱你。其实对我来说，你并不是选项之一。

你不会被淹没在千千万万个小女孩里。你是盖茨比在深夜拥抱过的明明灭灭的光，是永恒的梦想，最珍贵的存在。

因为有你在，我才会觉得这个世界有那么一点点可爱。

“美好而不抱希望，是最干净最纯洁的美好。”

就是这样。无论你现在在哪里，和谁在一起。

我都最最最最最喜欢你。

（今天就写到这里啦，朋友们晚安??）

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