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热情总会消减是在日复一日的重复也是在与新的人不期而遇（第2页）

我们就应该把最柔软的一面留给爱的人，而不是扎人的刺。

再好的感情，都是令人失望的。

这是一句实话。

比如我跟小陈一起走过了年多，到明年三月份就年了。

互相没有出轨（当然有可能只是因为目前没现没机会），也没有大的无法调和的矛盾（性，婚姻看法，金钱各方面都没有），我们算日常生活中的正常情感关系吧。

但即使这样，也有无数的时刻是互相不满意的，就日子长了，那种新鲜和激情已经过去了，你再想靠这个爱情得到全部的快乐，已经不可能了。

余华有篇小说《爱情故事》，一个论点，论“青梅竹马的可怕”。

余华写一个男人和一个女人过了十几二十几年，是真的不再爱她了，没别的，就是日子长了，不再爱了。

“她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年，因此我看着她的目光怎么还会有激情？多年来，她总是在我眼前晃来晃去，这种晃来晃去使我沮丧无比。

我的最大错误就是在结婚的前一夜，没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。

现在她在织着围巾的时候，我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我，我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。

因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话，我不断向她指明的，是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她：难道你不觉得我太熟悉了吗？”

但她始终以一种迷茫的神色望着我。

我继续说：“我们从五岁的时候就认识了，二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢？”

她总是在这个时候表现出一些慌乱。

“你对我来说，早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你，不也同样如此？”

我看到她眼泪流下来时显得有些愚。

我仍然往下说：“我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆，使我们的过去像每日的早餐那样，总在预料之中。””

余华写的很残忍，但这是真的。

这是他作为一个男性作家的视角，他的视角里，这个女孩还没有意识到，女孩觉得过日子就是这样的，但稍微敏感和勇敢一点的人，就会理解到这个男人的想法。

我就很理解这个男人在想什么。

甚至女方不理解也得理解。

只要相处过了一定的期限，情感就不再新鲜，除非是换人，但换人有极高的成本代价，而且换个人，五年后，又再度恢复原状，心如死灰的原状，又得考虑换人了。

所以对于生活来说，频繁换人也是不理想的不具备很高实操性的。

可具备实操性的是，找到除了爱情外的其余的生命支点，找点除了情感外的其余的支撑你生命的东西。

就你的注意力不能再是这个人那个人了。

男人会不爱你了，孩子也会长大。长大的孩子又有什么太多的情感回馈呢？我一周给我妈打一个电话说不到五分钟话，我就不耐烦了。

人一生所有的目光盯住世界上那么一个两个人，这是一件非常恐怖的事。

不要说男女关系了，就说父母这么爱孩子，也很恐怖。

就像我的父母一样。

我父母没啥文化，所以他们不喜欢看书书法拍照等等精神生活，不舍得钱，所以也不存在旅游打牌我妈输一块钱就全身不舒服，更不高尚，不收钱不出力，做义工就完全不可能，不喜欢跳舞，协调能力差，没有仪式感，不会喜欢种花。唯一爱好就是爱孩子。孩子培养出来了，就等着孙子外孙，满腔的力气就是为儿女服务。

没有儿女，他们的世界就消解了。

这种思维模式，给子女的压力无形中相当巨大，但是他们不觉得，完全没那个意思，他们觉得那是本能。

你出生在这样的家庭里，你无法不被情感绑架的过一世。

幸亏我有一点好，我脾气大，他们一般不是很敢找我。

既然不找我，我就当看不到的，逃避过去了。

我父母那一辈是没有办法了，他们是农村的，o年代的人，认知里就没有“自我”这个东西。

但正如周作人写的一篇文章，说，我们是把火炬递给我们的下一代人的，让他们去往前冲，照亮前路，他们抵达我们这一代人到达不了的高度，而我们隐入黑暗中。

每一代人都要进步。

你母亲的路，你在继承的基础上应该有展，不然的话，人生还是那些破事，把孩子一生，天天挂在嘴里就是我老公我孩子我老公我孩子。

一边我老公我孩子我老公我孩子，一边又觉得老公不够好，孩子也独立了，我怎么办，然后想着法子变着花样的各种找存在感，不开心，然后搞得他们也都怕了你。

必须要摆脱这种依附思维，做一个实心人。

一个人自己找不倒消遣余生的办法，找不到安身立命的理想任务，也没个真正意义上的爱好和追求，只寄托于他人的情感回馈，来度过生命，于自己来说来说，将永恒孤独，无法安放自我，于别人来说，是极大的情感负担。

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