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但也唯独是在这种时候，我不认为自己的胡思乱想是过分的事情——我总得给自己找点事来打发时间。

可是最近，这样难以消磨的时间明明已经见底——准确来说，是时间根本都不够用。所以我明明不该再去想这些和射击、学费、兼职、期末考试毫无关系的问题。

但无论是在训练的间隙，复习的中途、抑或是现在，我都忍不住思考这个问题——

我又是为什么，想要跟他道歉呢。

这个问题我一个人思考了很久，就像我习惯了一个人解决那些也许从一开始就无解的问题。

无所谓吧，反正后果也是我一个人承担。

但也是这一次，当我一个人思考了很久、也没能找到答案的问题被木兔问出来时，我终于在困住我的迷雾中，看到了点什么。

去寻找答案。

有人这么跟我说过。

于是我也试图回答他的问题，尽管在我说出口之前，我也不确定我想说的是什么。

但至少，寻找答案是没有错的。

试图建立联系，也是没有错的。

“对不起。”

“一年前，我因为射击部只有我一个人的事情被大家知道了，擅自生木兔同学的气。”

“其实我看到你跟我打招呼了，但我故意没有好好理你。”

“那次值日，我也是故意一个人提前把所有任务都完成，目的是为了不跟木兔同学说话。”

“这些全部，都对不起。”

——‘中岛，你一个人都做完了吗？对不起对不起！下次你值日我再——’

——‘不用了。反正我也没有急着去训练。’

记忆中，那是在我决定单方面‘疏远’木兔之后，唯一一次正面回应他的话，理由当时我以为是嫉妒。

因为他是排球部名副其实的王牌，而我只是仗着射击部只有一个人，所以勉为其难地被当作‘王牌’看待的赝品。

这次不是我一个人这么觉得，那段时间，类似的话从旁人口中也听了不少。

我很在意别人的想法，从很早以前就是这样。

但我忘记了，木兔不是那些‘旁人’中的一员。

他是无辜的。

而我也从来没对他说过不要把射击部只有我一个人的事情说出去，就连这件事本身也是我自己不小心说漏了嘴。

以及就算他不说，结果也不会发生任何变化。

也没有人在射击的时候干扰过我，裁判的解说会被耳堵挡住，观众也很克制，其他选手更是专注于眼前的目标，连一个多余的眼神都没有分给过我——

是我自己淘汰了自己，用我亲手开出的枪。

我不知道现在的木兔在看哪里，又在看什么。我不自觉又开始看向地面，尽管那里还是什么都没有。

尽管我说的这些，在木兔看来，或许也什么都不是——最多是一些无关紧要、甚至都没有注意到的小事。

没错，我曾经被这个理由拖住双脚，因为对方可能根本不在意，所以自己也没有勇气说出口。

直到作为当事人的木兔问出那个问题，像我这样的胆小鬼，才找到等了好久的借口，终于好好向他道歉。

我说了很多我觉得抱歉的事情，但我想还不够，这样的道歉还不够有诚意，最多只是为了排解道歉者的内疚之心。

所以还要说一些就算对方没有问，就算他根本不在意，就算会被拒绝也要说出来的话：

“我跟木兔道歉，除了觉得对不起，还因为我想好好和你相处。”

这也是我唯一确信的事情。

木兔的反应是我预想之中的惊讶，可能就像我猜的那样，那些自顾自的‘远离’，他或许根本就没有察觉。

但我又错了。

错得非常彻底。

“虽然我还是接受你的道歉啦但是。”

“我没有跟别人说过哦。中岛你一个人在射击部的事情。”

“不管是一年前，还是最近。”

第23章关于木兔的担心就在我下定决心……

就在我下定决心好好道歉以后，木兔告诉我，他其实从来没有对别人说过那件让我担心不已的事情。

“诶？”

过度震惊之下，我像被骤然戳破的气泡，只来得及发出一个戛然而止的短音。

木兔以为这是一种寻求解释的求助。

“因为那个时候中岛你看起来一点也不想被人提到射击部的事情，虽然不知道为什么我知道，在这件事上中岛和我的想法是不一样的，所以就没有对别人说过这件事。”

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