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数学作业、安部教练的鼓励、逃训的负罪感——不是因为这些。

那天，我之所以会逃跑，不是因为这些。

我不敢面对的，从来不是他人，也不是那个胆小无能的自己。

而是一旦端起枪，就不得不面对的事实：

再也无法开枪的事实。

和之前一样，或许，也和我的父母一样，面对无法解决的问题，我们都选择了逃避。

曾对此感到愤怒、甚至失望到至今没有再好好面对双亲的我，到头来，也跟他们一样。

都一样啊。

跟射击部一样。

跟射击一样。

说到底，为什么偏偏是这种就算以团体形式参赛，也只能一个人上场的比赛。

为什么偏偏是食指。

为什么偏偏是我。

每到深夜，这些问题都困扰着我，以至无法入睡，然后牵扯出更多的问题，问不完的问题。

有队友会不一样吗？

或者我应该换个问法。

在那些不断搬家、转学、不断面对全新的环境、陌生的生活，并逐渐恐惧这些陌生的时间里，我是不是觉得，只要有朋友，只要找到所谓同类，世界就会变得不一样？

不会的。

学校也好，射击也好，房间也好，哪怕是我自己——

都不是我能控制的。

既然什么都改变不了，那么选择还有什么意义。

不要再任性了。

面对现实吧。

面对学费和家境的差异，记住诅咒的规律，学着周围人的样子放弃幻想，也放弃抵抗吧。

这是我给自己找到的出路。

这条路不需要扣动扳机，自然，也无须再面对那个无法开枪的事实。

黑暗中，我得出结论。

但偏偏在这个时候，就连这种时候，都要有人来‘打扰’——

“这里已经满员了。”

我不知道自己为什么会下意识说出这样的话，也没有细想，只是本应满是愤懑的声音，因为眼泪的浸泡，反而听出一丝可怜的意味。

因为这一点，我甚至开始生自己的气。

如果不是对方态度不错，我一定会说出更失礼的话。

但是我没有。

因为那个声音听起来也很委屈。

做好的打算因为软弱的内心没能成功释出，我焦躁地抓挠着手肘处的校服，尽管我已经很爱惜这身制服了，但不知是布料本身的特性还是因为能轮替的外套只有一件，那块被我用不安蹂躏过的的地带，已经有了磨损的痕迹。

不再光滑的表面在指尖制造骚动，这下我也不清楚自己到底要怎样了

算了，什么都无所谓了，让他进来吧。

反正这种地方，我再也不会来了。

我总是为自己做出逃避的选择感到羞耻，甚至是悔恨。

但唯独那次，我庆幸自己再一次选择逃避。

所以我想纠正木兔说过的一句话。

不是原谅。

是感激。

对于当时选择放弃的自己，我想说的不是没关系。

而是——

“谢谢。”

砰！

这是最后一发子弹。

没有耳塞的阻隔，我毫无保留地被这声震动击中。

像是主动投降，我放下手中的气步枪，那个被瞄准镜封锁的世界就此消失。

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