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第381章（第1页）

尽管我表面上给儿子我很生气不愿意理睬他的样子，可是我明白我心里并不真的生他的气，至少没有生气到一点都不想搭理他的地步。

只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。

和儿子发生性关系，这是多么不耻的一件事情。

不，这是世俗和社会不可能接受的事情。

可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？

我必须承认的是，那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。

至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。

可我为什么没有坚持地拒绝呢？

我这几天都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我动了情，不止是作为女人，也作为母亲。

所以那一夜不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。

毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我足够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会做到最后一步的。

我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。

但是现在我这么肯定，是因为我知道他爱我，所以不会在违背我意志的情况下做出伤害我的事情。

因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。

只要不再有碰撞和摩擦，它就再也不会亮起。

这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论。

但，身为人，我能做到时时刻刻都保持理性和理智吗？如果能的话，那么那夜的事情就不会发生了不是吗？

为了让感性彻底地失去活性，我选择和儿子保持足够的距离，直到我的感性完全臣服于理性，或者不再对儿子有异样的情愫。

毕竟我和他爸之前的感情都可以因为距离而疏远，和他也这样做的话，一样能达到效果的吧？

然而事实告诉我，这一次没有那么容易。

前几天，我早出晚归，强忍着不去与儿子见面，不去和他说话，想要这份感觉淡下来。

可是我越是这么做时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。

这是和他父亲在一起时都从未有过的感觉，我从未有过像现在这样如果不见到一个人就会心烦意乱、魂不守舍的状态。

我对自己说服着这就是最难熬的阶段，忍几天过去了便会烟消云散了。

于是我这些天都在忍耐着、压抑着自己，为的就是等到那一道我想要的曙光的来临。

可是这一切被一场见面打乱了。

前天，薛芸涵再次找到我，约我出去吃饭。

我想着儿子溺水的时候，要不是她在的话，后果不堪设想。

再加上她那次就说本来想找我说说话的，所以我便答应着去赴约了。

我和她说起来并没有什么交集，所以在赴约之前我不知道她找我究竟是什么事。

等到见面了之后，该说不算意外地，她找我是关于她儿子的事。

确切地说，是想要向我请教怎么教育孩子。

这场会面，我和薛芸涵聊了很多，都是围绕孩子的。

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