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第51章 月藏于雾1（第2页）

我时常思考着一个问题，他对我的爱情与他怀抱的理想究竟孰轻孰重，直到许多年以后，我还是会想这个问题，我默默嘲笑自己，怎么一把年纪了还跟个小姑娘一样。

其实早在我与他婚后一年，这个可笑的问题的答案就已经揭晓了。

我怀孕了，我肚子里多了一个生命，是我和他爱情下产生的结晶，那时我在想啊，到底生个男孩好还是女孩好，我们一起讨论这个问题。

他想要个女孩，他说女孩是父亲的小棉袄，我偏要和他唱反调，做人不能太贪心，有我一个棉袄就够了。

其实我想的是，要是个男孩一定很像你，优秀且帅气。

当然，无论男孩女孩，从我肚子里诞下的孩子，都会是我一生中最重要的宝贝。

一个平常的下午，我怀着我们之间爱的结晶在公司里加班，接到了一个来自医院的电话，我已经想不起来那天我是怎样去的医院，我只知道，我看见他面无血色的躺在病床上的那一刻，天塌了。

他的同事告诉我，他们在执行一项解救人质的任务过程中身重一枪。

我为他自豪，我的丈夫是一名英勇的警察。

只是后来，我为这种自豪感到好笑。

医生说很不幸，那枚子弹伤及根本，从此他不再能够生育，他这一生注定了只能有我肚子的这一个孩子。

医生说很幸运，要是那枚子弹再偏一厘米，他年轻的生命便会就此终结。

同样，对于我和我肚子里的孩子来说，这也是不幸中的万幸。

如果没有未来的那件事情发生的话。

他从昏迷中醒来之后，我哭着哀求他，能不能别做刑警了，就算不为我也为了你未出世的孩子，他摸了摸我的肚子，没有说话，他就是这么一个倔强又让人喜欢的男人。

过了两天，病房里来了一位年轻女子，当时的我并没有料到，这个看似单纯的女子成了我一生的梦魇。

童叶，与她的第一次见面没有发生什么火花，她言行举止极具礼数，除了她的眼神中看到了对普通男人不一样的情绪，只是当时的我并没有当回事，甚至还有隐隐欣喜-毕竟谁不希望自己的男人优秀受到别的女人钦慕呢？

况且她仅来看望了一次后便再也没有出现在我的眼前。

没过多久，我怀胎十月的孩子出生了，护士把我经历了万般折磨方才诞下的宝宝抱在身边的那一刻，我是失望的-怎么可以这么难看？

又黑又瘦？

我甚至怀疑，这个长得像一坨碳的小人会是我和江阳的孩子，但事实就是如此，黑碳慢慢长大了，皮肤好像变白了许多，有点胖，倒也不是那么难看了，我的重心逐渐从工作转移到了我的孩子，我希望，他以后能够成为像他父亲一样的人。

许多人都说，幸福是不易的，我不这么想，那个时候我坚信我就是世界上最幸福的女人，和我的孩子去游乐场、游戏厅的那段日子，是我本以为可以享受一生却不知何时悄然溜走的奢侈。

那天，我正带着孩子从商场回到家，收到了一张照片，照片里，是我的老公和一个浑身赤裸的女人躺在同一张床上，那一刻，我感觉自己的人生仿佛笼罩了一层阴霾。

到了晚上，我拿出照片与回到家的老公摊牌，我问他这是怎么一回事，我希望从他的口中听到这是一个恶作剧，我会毫不犹豫地相信他的，可是他没有解释，仅仅怔了一会说了声对不起，我也不知道那天我会出现在那里。

那时我才知道，原来我也会像泼妇一样大吵大闹，摔碎家里的值钱的家具，发泄内心的愤怒，我的孩子来到我身边轻轻拽着我的手说妈妈不要哭，我对着他咆哮，我把一切过错都怪罪到我可怜的孩子身上了，我天真的以为，如果不是我把时间都给了他，我又怎么可能看不住自己的男人？

又或者是因为生下了他导致我身材走样我的男人才会移情别恋？

我记得我当时挣开了他小小的手掌，他踉跄摔在了茶几角边，疼得哇哇大叫，我抱着他道歉，都是妈妈不好，他说，不关妈妈的事，是我自己不小心摔倒的，妈妈不要生气好不好，看着他那张稚嫩天真的脸，我感觉老公出轨这件事情也不是那么令人难过了。

当然，我并不会就这么轻易放过那个女人，通过调查，我知道了那个女人的身份背景，她叫童叶，是青华区区长的女儿，现在市组织部任职，我也才想起来，这个面善的可恶女人，我们曾经在一间病房里见过一面。

我将那张照片复印一份，联系到了一位我大学时的学姐，她是市纪委的人，我相信，有她的帮助那个淫贱的女人一定会得到应有的惩罚。

然而我还是低估了她，也许是那些身居高位的人蛇鼠一窝，我为自己的轻敌付出了代价，还连累了别人。

很快我就受到了来自领导的打压，在工作中处处受挫，我知道，这是童叶对我的反击，我感觉很委屈，为什么我才是那个受害者，却会得到不公平的对待，我想要放弃了，不是因为我惧怕她了，看着我那天真的孩子，我不能再这样任性下去了。

我决定，这件事情就让它过去吧，可我不知道的是，她不会这么轻易放过我的。

没多久，我已经沦落为公司最底层的员工了，与我相反，我的老公是仕途上节节高升，半年后已是刑警队的队长，这种心理上极度的不平衡和无处发泄的委屈让我愈发的自卑，即使他在那件事情之后对我更加上心了。

从那之后，我就一直拒绝和他同房，我很难接受，我曾经深爱着那个干净的男人已经与别的女人发生了关系，也算作是对他的惩罚。

他尊重我，包容我，没有因此说过什么，或许是他也知道这一切都是他的错。

至于离婚，这个念头仅一闪而过，我为自己找了一个理由，我不希望我的孩子从此身边没有父亲的陪伴，可事实真的如此吗？

或许吧，每次见到江阳一脸疲惫的回到家，我都会产生一种扑进他怀里的冲动，我又觉得这样太轻贱了自己，为什么主动下台阶的人不能是他呢？

只要他再哄哄我，我真的会原谅他。

我沉浸在了这种自我安慰的幻想之中，我变得越来越敏感，有一天那个女人主动找上了我，她希望我能够和江阳离婚，许诺我只要答应这件事情，就能够让我重新回到原本应该是我的职位甚至再上一楼，我的回应很简单，吐了她一口水。

只要江阳还爱着我，哪怕他真的已经背叛过我我也会当作他是被陷害的，任何人任何条件都别想想我放弃他，除非……

那晚，我在他的衣服上闻见了别的女人的香水味，我大声的质问他，你是不是又去找那个女人了，他说没有，可我不信，我吵着闹着要和他离婚，过了很久，他说了一个好。

那天我哭了，我所珍视的爱情就这么轻易的被碾碎了，那明明不是我的真心话，可他为什么就这么轻易答应了啊，我跑到孩子的卧室弄醒他问他，爸爸妈妈要离婚了，你想跟着爸爸还是妈妈。

现在想来，我当时还不如我的孩子，他呆呆的看了我一会，抱着我说我要跟着妈妈，在那一刻我发誓，我一定要让我的孩子幸福，我会满足他想要的一切。

离婚时，我提出了唯一的一个条件，我的孩子跟着我，江阳不同意，他说他这辈子只能有这么一个孩子，我不一样，他别的什么都可以给我，唯独我们共同生下来的孩子他不会放弃，于是我们的第一次谈判就这么不快而散。

那时我还在偷偷欣喜，说不定我们的孩子能够成为我和他之间感情的良药，可不料没多久，他答应了这个条件。

我们的爱情到期了，经历了漫长而又短暂的十年最终结束了，也是另一段感情的开始。

那对狗男女结婚了，好在我还有一个孩子，我以为我的噩梦终于可以结束了，我为我和我的孩子的未来做好了人生规划，我要带着我的孩子去另外的城市重新开始新的生活。

然而，我的梦魇才刚刚开始。

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