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第25章（第2页）

但现在已经不是考虑是不是猴子出卖我的事了，我想起来我最近和妹妹一起去电影院是去看毒液的那次，等等，我努力回忆起那天的事，我遇到了以前的纠缠不清的宁清清，还有他的男朋友，而那天进到影厅，也就是宁清清和她男友坐在妹妹旁边，我都想起来了，宁清清的男友后来我也见过，就是送妈妈去医院那次，他的名字叫范鲤，对了，那个“lifan的iphone”，“lifan”倒过来念不就是范鲤吗？

操你妈！总算知道你是谁了！

我继续往下看，内容和等神给我讲的大差不差，比如公交车上撞见妹妹和她闺蜜，给妹妹看女老师的视频后在厕所里玩弄妹妹，但是有很多我不知道的内容，比如那次在公交车上在闺蜜旁边玩弄妹妹后，后面还有好几次妹妹被等神拉到没人的地方玩弄，最后才是拿在厕所里拍的照片威胁妹妹去他家，在自家床上狠狠地玩弄妹妹。

故事还是这个故事，但现在的我心情比起当时来说，却是天上地下，现在的我一想到等神给我讲故事时我还在给他叫好，就像在油锅里被滚烫沸腾的油炸一样，浑身剧痛，又羞愧得恨不得当场一头在桌上撞死。

妹妹的内容在被等神骗到家里玩了一次后就结束了。

我下意识感到庆幸，还好还好，万幸妹妹还没有被玷污。

但妹妹的“证据确凿”也让我无法在骗自己说妈妈的内容是等神在意淫了。

我放下了手机，一时不知道该不该看下去。每读一个字心都在滴血。

帖子里的冷冰冰老师就是我的妈妈，多少个日夜等神在给我讲故事的时候，我在为他叫好，鼓掌，欢呼。

等神每有一点进展，我期待。等神每想出高招，我佩服。冷冰冰老师每一次被侵犯，我兴奋。

到头来，我就是一个小丑。一个被等神玩弄于股掌之间的傻逼。

我以为等神只是一个喜欢吹牛逼分享故事的大神。等神却把我当作取乐的大冤种。

从最初的震惊、蒙蔽的状态渐渐回过神的我，眼泪不争气地就往下掉。

妈妈和妹妹的音容相貌不停地在我脑海里浮现。

尤其是妹妹，妹妹比我小两岁，我们不像很多年龄相差很大的兄妹会有代沟，我们差不多是一块长大的，从小玩的看的甚至交的朋友都是同一批人，没有血缘关系那也是我青梅竹马的玩伴。

现在我脑海里全是妹妹小时候调皮可爱的模样，如果没有我的存在，妹妹是爸妈独生女的话，妹妹一定会被像小公主一样宠吧。

但就是因为有我这个不称职的哥哥在，家里的零食我自己不爱吃但看到妹妹吃我就喜欢去她手里抢着吃，妹妹存了很久钱买的一包辣条被我一晚偷吃干净，玩游戏我也从来不会让着她，输急眼的妹妹眼睛眨巴眨巴的强忍着眼泪不掉下来，最后却忍不住哭着说：“我讨厌哥哥。”

是啊，那个时候我为什么要欺负她呢？

藏过她的作业本害她第二天被老师骂，骗过她说她是爸妈捡来的害她哭了很久，也干过我自己打坏了妈妈的化妆品，却把摔烂的碎片藏到妹妹抽屉里嫁祸的勾当。

妹妹…她一定讨厌死我了吧？

也不对，我十岁生日那天因为逃课去玩游戏被妈妈罚站了一晚，本来给我订的生日蛋糕妈妈直接打电话给店里说不要了。

那天晚上我难过的罚站在阳台上吹冷风，妹妹小小的脑袋伸过来，冲我笑了笑，“生日快乐。”

然后从背后摸出一个用纸叠的一个小蛋糕，上面还插了一根火柴，妹妹用从爸爸那偷来的打火机，给我点燃了那根火柴，看着我说：“哥哥，快许愿。”

虽然她话刚说完，火柴就灭了。

那天刚下过雨，天空漆黑一片，现在想起来，妹妹看着我的漆黑眸子就像有满天星光。

她眨着眼睛臭屁地说：“像我这么好的妹妹你上哪找去？”

是啊，我上哪找去？我忍不住哭出了声。

我是要保护妹妹一辈子的人啊。

我擦干眼泪。

如果只是妈妈和妹妹被不良少年侵犯了，我觉得我不会像现在这样巨难受，巨痛苦。

自责的心情甚至已经大于对等神的愤怒，我为什么没有早点发现？

如果一开始我就想到冷冰冰老师是我妈妈，在妈妈面前揭穿等神，妈妈是不是就可以彻底原理等神？

如果我一开始就发现等神的身份，妹妹是不是就不会被侵犯，她可以拥有一个完美无瑕的青春。

这一切都是因为我。

我很想为自己辩解，我只是从一个网友的视角像听故事一样在听等神给我加工过的内容，里面真真假假，时间错乱，我又怎能分得清。

但感情上我不允许为自己辩解，一种巨大的耻辱感包裹着我。

我要报复，这个念头变得非常强烈，虽然从刚才我就握着刀，但这一刻，我真真切切地产生了想杀了这个人这样可怕的想法。

这个想法一冒出来我自己都不禁出了冷汗。杀了他对于我来说，后果真的是能承受的吗？我发现我没有勇气去做这件事。

对了，妈妈的故事还没有完，如果看完那部分，我一定会变得足够的愤怒来支撑我。

我重新拿起手机，点开妈妈地帖子开始继续读了起来。

之前等神讲到他本来埋伏的是妹妹，但却意外看到妹妹和妈妈一同出门，一起上了公交车。等神激动得要死，屁颠地也跟着上了公交车。

公交车上人并不多，妈妈和妹妹很快就看到了跟上来的等神，妈妈和妹妹脸色都变了。

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