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第11章（第3页）

恰恰是我的溺爱包容，甚至在自私的色欲驱使之下才促成了我们母子现在这段孽缘。

而且即使从单纯追求肉欲的初衷来看，这段不伦之情带给我们母子的也都不是彼此所希望结果。

反倒令儿子更加苦恼，令我更加迷茫。

一想到最近和儿子那些失败的性经历。自责，羞愧，不满，恐惧总是纷沓而至。

我望着车窗外，心思纷乱。

雯雯此刻在干什么呢？

也许她正和她的小情人手牵手一起在路上寻找一家合适的高档餐厅，准备一起共进晚餐。

之后他们一定会找一家舒适的酒店，开一间温暖的房间，然后一个久未承奉雨露的寂寞少妇和一个性欲高涨的少年，干柴遇烈火，一定会纵情欢娱直到天亮的。

不过以我自身的经历，我很怀疑雯雯那个和我儿子年龄相似的少年会真的让她得到满足。

我儿子的情形让我对这种毛头小孩已经彻底不信任了。

我都可以想象出来雯雯在满怀期待之后会怎样无比的失落。

噢！

好吧，就算人家雯雯的小性伙伴和我儿子一样，因为未经人事而激动的产生性障碍，她大可甩掉他而再另寻新欢。

网络上寂寞少妇寻求安慰，不亚于羊入虎口，各色各样的男人只要雯雯点头一定会让她应接不暇的。

其中一定会有令她满意的男子成为她合适的性伴侣。

而我看似保持不愿和外人有令人不齿的性接触。

却荒唐的选择了更大胆的乱伦，潘多拉魔盒一旦打开，注定要我和儿子因为这种事影响一生。

我已经没有权利再对自己挑选的性伙伴有所挑剔了。

相反，儿子将来还要娶妻生子，身为母亲，尤其是对他早泄负有责任的女人，一股愧疚感不知怎的油然而生。

作为母亲为儿子做出牺牲是理所应当的！

以往我急切期盼从儿子那青春年少的身体上获得满足看来真的很不应该。

话又说回来，每次跟儿子调情看着儿子如痴如醉神魂颠倒的样子，我的心理不是很满足了么？

也许从一开始和儿子那么直接赤裸裸的性接触就是我失败的引导。

本来我要从儿子身上获得的就是那清纯羞涩的满足感。

而不是纯粹的生理需要。

如果仅仅为了在床上能把我干的呼天叫地，我那黑丑的丈夫完全能够胜任，我何必多此一举引诱儿子呢。

虽然我认为完美的性爱是肉体与心灵充分的结合，可上天既然非要把我所追求的美好性生活硬分成两半，一半给了丈夫，一半给了儿子，我又何必强求呢？

只要在他们身上各取所需不是一样完美么？

真的很感谢雯雯。

她的一番对我的倾诉，让我看清了女人对欲望的渴求都是一致的。

女人如果运气好，遇见能和自己举案齐眉的丈夫自当相守如一，但那种幸福的婚姻毕竟太少太少了。

而有遗憾的婚姻中的女人要么真的贞烈，苦受煎熬。

要么对本性妥协或明或暗的另结新欢。

毫无疑问我和雯雯都选择了后者。

这么选择有错么？

也许有！

但起码我认为这种选择更对的起自己，对的起自己内心的感受，因为毕竟雯雯和我一样都是个温柔的好女人，一生大部分时间都在为默默的为丈夫和家庭付出，做出的牺牲已经够多了，而性爱这种隐私的事，关系到自己一辈子的幸福感，做选择的时候还是允许我们自私一点吧！

至于儿子。

妈妈会用最温柔的母爱和你维持这份各取所需的乱伦关系的。

但如果我再努力几次你还是不行。

那么也许我只能带你去医院先治病再说。

不过我相信我们的心意会一直相通的。

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