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第4章（第2页）

小东却越发悲痛，泣不成声，……妈、妈、我、不、要、脆、脆、糖、我、要、在、家、玩、玩、玩…儿子的小脑袋随抽噎的节奏一晃一晃，盯着我怎么也说不出话来，我替儿子接下去，“你要在家玩小汽车，是不是？”

儿子使劲点了一下头，哇地哭出了声。

往事如烟。

想起这些，我立刻摇摇头，仿佛一摇头就可以摆脱这些苦闷的思绪，我伸出手，慢慢拧开床头柜上的台灯，灯光从暗到亮，房间里的景象渐渐清晰起来，像一张底片慢慢浮出水面。

我想起几个小时之前的儿子，再想想儿子那时候哭着不肯去幼儿园的样子，哪些事才是真的？

虽然我不能相信，但我也知道，都是真的。

天亮了，起床，照镜子，里面的我自己差点不认识，头发凌乱，眼神哀伤。

“我无法活下去了。”我在心里对自己说。

“那你去死吧，死亡很容易。”另一个“我”对我自己说。

“我恨不得死，又没有勇气。”

“既然你不敢死，又不能不带心活着，那就甘愿被痛苦控制吧。”另一个“我”再次回答我。

“我不！”我几乎是喊了出来。

等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。

“妈，昨晚睡得好吗？”儿子坐在餐桌前，仔细观察我的神色。

我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看他：“还好…你做的？”

“是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。”儿子的语气竟然很温柔的样子。

我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭，儿子一会递餐巾纸一会给我端牛奶，忙前忙后的伺候着我。

我当然知道这是被儿子“上”后的回报。

儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

不想上班。

上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。

在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连头都没有勇气抬。

阳光很亮，刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无处躲藏。

在这座空寂的北方古城的街口，我已经迷失了自己。

大街上人来人往，街上行人步履匆匆，很多都是穆斯林，他们或者我们头项白帽、黑色、绿色盖头与我擦肩而过。

这个城市变得愈来愈丰富绚丽。

所有的人都希望生活能变得舒适一些娴静一些。

这本来是无可厚非的事，可是当一切都走向一种极端的功利时，在这种过程中，感情所受到的撞击是难以言喻的疑惑和伤感。

风很大，吹得人轻飘飘的，仿佛随时都可以离地而去。

突然有一种渴望，渴望象一匹马那样奔跑跳跃；渴望化一棵挺立的树，在风中摇头晃脑地呤唱；渴望做一株小小的花，在一年又一年重复的岁月中明媚地微笑；渴望变一朵浮云，在无限的天空中永远洁白自由简单…

我扫视着这来来往往的人潮，这么多人都在为生活奔波着，谁的背后没有点辛酸和苦涩？

谁的背后没有点不能为外人道的挣扎和折磨？

我，也不过是芸芸众生中的一个。

大千世界，我不过是渺小的一粒尘埃，只是顺着生命的河流自然向前，不能掌控自己的起点，也不能掌控自己的终点，甚至许多时候不能左右自己的命运。

没有人注意到我这个女人在想什么。

天桥上，一位衣裳褴褛没有双腿的白发老人在拉着二胡，面前的破瓷盆里零零星星有些角屄，旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯，上面隐隐约约印着一行红字：为人民服务。

只要不是雨天，每次经过时我都能见到他，他从不主动找人乞讨，只是用枯瘦的双手，陈旧的二胡，拉了一曲又一曲。

老人今天奏的是梁祝，他闭着双眼，神情专注，乐声如诉如泣，从指间流出游离在天桥上，与周围的一切显得极不协调。

路人从他的身边不断经过，没人停留，也无人看他一眼。

我加快脚步，从他身边逃似的走了过去。

正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。

手机是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，仿佛都在影射自己的悲伤处境，索性换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。

看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好，……姐，你怎么了？

今天怎么没上班？

没事，心情不好，身体也不舒服……我敷衍着。

好好的，怎么听着你说话无精打采的？谁惹你了？”郑好在电话里笑得没心没肺。

就是心情不好……我说。

有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。

郑好在电话可能听出来我心情确实不好就关心地对我说。

不用了，我休息一下就好……我有些感动，但还是回绝了她。

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