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第14章（第5页）

我低下头注视着母亲的眼睛，其实黑蒙蒙的一片啥也看不清，但冥冥之中我却又好像看见了母亲的那双眸子，带着疑惑、带着不知所措，像那夜空里最亮的星。

我与母亲的呼吸交织在一处，热气扑腾在彼此的脸颊上，带着重重的喘气声。

母亲的吐息如兰，让人迷了神，我则是庆幸自己睡前刷了牙……有人说，十五秒的对视能让你确定是否爱一个人。

我不知道这算不算对视，但总有某一刻，我和母亲的心灵相通了，像是两根裸露的电线在相抵的那一刻呲呲地冒着火花。

什么才算是爱，如果性可以被称之为爱的话，我和母亲已经有过了爱。

但是性不是爱，爱不能被交易，但性却可以。

又回到了最开始的问题，怎么定义爱？

没有人能定义爱。

爱就像是一个古老而神秘的魔咒，给予人类乃至动物巨大的勇气。

这种无法被记录的魔咒会出现某一个永恒的瞬间，出现在两个个体之间，不被约束，不被定义。

伦理道德能捆住的只有人们的思想，却对爱无可奈何。

我想我是爱母亲的，母亲也是爱我的。至于哪种爱，能不能被承认？会不会被唾弃？这就不得不提起那句至高无上的真理名言了——管她呢。

于是，在与母亲的漫长而又短暂的对视间，我说出了那三个字，‘管她呢’，当然不是。

而是——

我爱你。

这三个字太轻，轻到任何一个能表达的人都能轻而易举的说出；这三个字太重，重到我犹豫了许久，才扭扭捏捏地朝母亲吐出。

仓佶的伟大之处在于发明了汉字，世界上最勇敢的人一定是第一次说出‘我爱你’的人。

说完后，羞耻后知后觉地袭来，只觉得脸上像被火烧一般。

我忙睡了回去，床发出吱呀一声，像在嘲笑。

我刻意和母亲拉开了一段距离，以此来逃避什么，收效甚微，聊胜于无。

母亲像是没听清，在我睡回去后问了一句“你说啥？”仓颉借给我的勇气早就用光，我只能毫无底气地回到“没啥……”母亲到底听清没，那句‘你说啥’到底是真没听清，还是只是为了给彼此一个台阶下？

我不知道，只觉得仓颉实在小气，要是借给我的勇气再多一点点，我就不用在这里郁闷了……

脑袋乱成一锅粥的我实在睡不着，但又不能翻来覆去疏解苦闷，害怕扰了母亲的清梦。倒是母亲，躺下没一会呼吸就平稳了起来，像是睡着了。

不知又过了多久，黑夜中母亲的呼吸声突然断了，随即是一阵窸窸窣窣的声音，母亲似乎翻了个身。

房间里重新归于平静，母亲的鼾声却没再续上，这让我一时摸不清母亲到了谁没睡着。

“小锦？”母亲突然喊我的名字，声音不算大，轻轻地在我耳边响起，这时我才发现母亲与我的距离已经这么近了，简直像凑到我耳边说话。

这时我大抵是不该吭声的，所以我没吭声。

母亲试探着又喊了一声，房间里依旧只有她的声音兀自回响着，安静得能听见窗户缝里掠过的风声。

房间里的空调温度有些高了，不肯把睡不着的原因全部归咎于羞耻心的我，一度认为睡不着是空调的原因。

当母亲的身体贴上来抱住我的那一刻，就像是炎炎夏日里肆虐的骄阳突然被一朵白软的云不偏不倚地挡住了，微风掠过我的裸露的肌肤，带着怡人的温度和柔软，舒适得像是母亲的怀抱，不对，这就是母亲的怀抱。

我的身体快硬成一根木头，想动，是母亲的柔软让人心痒痒的；不敢动，是因为害怕被母亲发现装睡。

母亲静静地抱了一会儿，见我没什么动静，大抵是真的以为我睡着了。

一对柔软的酥唇贴上我的耳垂，热气伴随着轻语吐进耳朵。

她说，

“妈妈也爱你……”

短短五个字，却引起心跳强烈的共鸣，像是要从胸膛里蹦出来。

我甚至怀疑母亲是不是已经听到了我的心跳！

雀跃不已的心情勾起嘴角，同轰鸣的心脏一般，我也想回应母亲，用话语，用吻，用性……但我没有，因为母亲既然反复确定了我是不是已经睡着了，就说明母亲并不想让我听见，至少她不想知道我已经听见。

这样需要躲躲藏藏的表达就已经能说明许多了，或许母亲对我的爱同我对她的爱一般，只能在如此的黑夜中，像黑色的烟花般，于夜幕中悄无声息地攀升，再在脑海中轰然炸开。

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