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第5章 决心与逃跑（第4页）

我在心中鼓励着这辈子从未做过如此大胆举动的自己，就这样跳进白色的染缸吧，即便在最后会用血将其染上点点殷红。

“1”

在不自觉颤抖的音调中，我喊出了最后一个字。

“跳。”

最我选择后闭上双眼，用双手护住要害从高处一跃而下。

如同那只失去翅膀的鸟儿，从鸟笼中义无反顾地坠落，但也只有这样她才能够换回自己所渴望的自由。

再见了，亲爱的牢笼。再见了，我最最亲密的人，我就要走啦，希望我们再也不见吧。

与她相处的宛若天方夜谭的故事终于到尽头了，吗？

在那瞬间，先前抚摸着自己脸颊的柔和寒风在这一刻化作无情地化作冷冽的冰刀，似乎要将我柔弱的肌肤刺破留下道道伤口。

可我从没有想过只是风也会有如此惊人的的杀伤力，像是自己的时间被进行无限制地减速中一样，只是不到一秒的旅程对自己而言却又那么遥远，一直做好准备等到的刺骨剧痛却迟迟不肯降临在这个柔弱的身体上。

在那万籁俱寂中，只有呼呼的风声在耳边低语，只有无尽的寒风在不断侵蚀着自己的身体，只有不断产生的焦虑在瓦解自己好不容易聚集起来的斗志，只有感到生命或许会彻底消逝的我不可避免地陷入到自我怀疑中。

我也终于明白了为什么网上所见到的每一个跳楼自尽者在生命的最后一秒都会露出如此恐惧的表情。

他们和我一样，在后悔自己的冒失。

他们和我一样，都低估了死亡的前戏对于精神的摧残。

死亡啊，这两个简单的字远远比任何人所想的更加可怕。

可是在将弓弦用尽毕生力气拉开后，箭矢便会头也不回地脱离弓弦，这是在这个星球上无可更改的常识。

知道这个常识的人们，又会有多少人会将这一件沉重的事实审视一遍又一遍呢？

我的生命或许并没有我想的那么坚固，害怕死亡的我或许真的会因为蓄谋已久的一时冲动而轻易死去。

某月某日，在这个世界上发生了许多大事，比如某某某国家的大人物寿终正寝。

也在这个时候，这个世界上或许又会发生一件小事，一位不到二十岁的花季少女死在一个无人知晓的地方。

时间真的过得很快啊，浑浑噩噩一无事成的自己就那样度过了几个月，可时间又真的过得很慢啊，短短不到一秒的坠落之路自己却将一生的走马灯完整翻阅。

希望这件衣物能起到保护我的作用吧，希望自己并不会因为自己的冒失而吞下苦果吧，希望没有自己想象中的那么疼吧，希望自己身体的骨头不要断太多根吧，希望自己在那时还能有余力站起吧，希望自己还能支撑着自己前行甚至小跑着离开这令自己眷恋无比的伤心地吧，希望自己能在彻底后悔而崩溃之前而停止这些毫无必要的思考吧。

希望自己不要这样草草死去啊……

当空气不再刺人，当寒风不再凛冽，那么我便知晓这短暂而又漫长的旅途终于到达终点。

接下去应该就是骨头在体内断开的声音以及无法形容的剧烈疼痛袭击自己的身体各处。

我会努力让自己不喊出来的，我会死死咬紧牙关的，我会不让自己因为疼痛而流泪的。

可是明明从高空一跃而下的我并没有体会到身体与砸开积雪与地面结实接触时的疼痛，也没有嗅到被大雪滋润的这地面所散发的清新气味。

相反，身体触碰到的一片柔软舒适的事物，从那里传来的味道是由衣物自带的淡淡花香。

这份柔软无比熟悉，这份气味亦是如此。

无论是我在床上安然入睡的安然时刻，还是在洗浴室沐浴的惬意时刻，还是在试衣间试穿衣物的憧憬时刻，甚至是在被单的一片漆黑中所独享的甜蜜时刻。

这份触感，这股味道都一直一直存在我的身旁。

这一切已经完全烙印在我的基因中难以忘却，也只有在选择今日下午打算离开的自己才再没有用鼻尖嗅到这股清香。

可我并不想要这种令人欲罢不能的柔软触感，可我并不想要闻到这样令人心旷神怡的香味。

即便不争气的身体已经对此不自觉地感受到怀念，即便忐忑的心会为此稍稍安定。

我知道是谁在我坠落在地面之前接住了我，我知道是谁救下了可能因此全身骨折甚至就此死去的我。

不知好歹的我正不断尝试挣扎，想要从她温暖的怀中离开，在她那感受到的却是从没有体会过的强硬态度，即便她的娇躯因为情绪的剧烈波动而在不断颤抖，但她仍在死死地抱着我，不愿意让我与地面接触。

就像是我这样的举动会触碰到她的逆鳞一般。

那么放弃吧，可笑的逃跑计划已经彻底失败了，就不需要再让她生更多的气了……

我像是一个做错了事情却被家长抓住的孩子一样，明明能够感受到她的目光所向，想要与她双目对视说些什么话来缓解气氛的我却完全不敢抬起头来与她对视。

我是个犯了错却不敢承认的胆小鬼，我是个犯了错也不愿意承认的可怜虫。

甚至这个可怜虫也不愿意接受摆在眼前的事实。

一个女孩彻底失去了自由的简单事实。

“我说啊……”

她平静如水的语气下酝酿着滔天巨浪。

那么就让完全没有做好准备的我迎接暴雨倾盆吧。

“为什么你要背着我做出这样的事情，难道是我做的不够好吗？”

“为什么你就不肯老老实实地留在我的身边呢？是我又做错了什么吗？”

我从她的声音中听出了委屈与不解，可是你什么都没有做错。

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