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第2章（第2页）

直到有一天，他在他的文章里写入这样的一段话——“人类眼睛是很奇怪的东西。因为它们往往可以传递许多的感情和信息。世界上有一种东西是最令我难以遗忘的，那就是人们异样的眼光。那些目光时时刻刻都闪烁着残忍的光亮，那么刺眼。面对着它们我会窒息，会疯狂，会恶心。可就是无法适应……”

那个时候，我的心很难过，我是那样自我的去揣摩他的痛苦，知道他直白到了这个地步，我才觉得原来他的痛苦不在于疤痕的本身。

除了那引人注目的伤疤，他的许多优点时刻吸引着我的注意。

在他灰暗的人生下和他淡淡忧愁中，他总能运用自己的智慧来调节自己的心境，用他全部的诙谐和幽默来自我解嘲和调侃别人。

因此，看起来他过的也还很舒心。

他的文章象是一杯加了苦咖啡的牛奶，那么光润那么香醇还带着点他人生固有的苦涩。

我开始知道，他的一生并没有因为他可怕的伤痕有多重大的改变。

我和他的相识到相交就在于文墨之上，我们的文章一起被老师作为赏析的对象，我很欣赏他的风格，他也很留意我的文思，我们除了文学几乎不会讨论别的什么东西，和单纯的交流中有着别样的情怀，毕竟生活是现实的，文学是空灵的，我们在现实中就这样一起走在浪漫的道路上，身为同学却更似文友。

这也是为什么梁东来找我的原因。

也许因为关系单纯所以谈话也会单纯许多吧。

不管在任何的时候我都觉得他很坚强很执着，我忘不掉的东西很少，很少，其中就有他的微笑和陈嘉桥那温柔低沉的声音。

其他的我仿佛都没有了什么印象。

老天，为什么我又想起了他。我深深的叹了口气。

梁冬和我也不是没有什么关系的人，过去的一切都那么清晰，要不是陈嘉桥的出现也许我和他不会是朋友这么简单。

可如今他在西安开了一家夜总会，我还是在北京苦苦的念着我的大学……两个人在时间和空间上的差距也许不可能再有任何的改变了。

面对他的关心也许我永远只能笑笑罢了。

况且他并不知道，我现在的一切。

我和梁冬就这样有一搭没一搭的继续说了几句，就分开了。

临走了他问我真的很开心吗？

我说真的。

他没说什么只是低头戴手套的同时低声说了句，象是给自己的说的那么淡淡的“你知道照顾自己，我就放心了，可别死。你欠我的还没还呢。”

我假装没听见，只让他等我的消息就走出去了。

走的时候，我特别注意我的鞋，它们在雪地上留下的是乌黑的深深的脚窝，还掺着点雪水。

我的嘴角不自觉的上翘，真是物似主人形，拖泥带水的。

晚上回到家，我在等林旷回家。她的意见太重要了，毕竟我们之间发生了这样严重的问题。

我准备了她最喜欢吃的菜，烛光和音乐。希望给她一点惊喜，希望可以弥补我对她的伤害。

她似乎是有意的躲避和我见面一样，迟迟没有回家。

我对着自己精心准备的一切，似乎成了这个世界唯一的弃儿。

我不怪林旷，只怪自己说了不该说的话。

看来我们都需要一段时间的冷静。那么分开一段时间是再所难免的。

粉白色的蜡烛依旧在燃烧着，只有那彩色的烛泪在我的面前默默地滴落……

我的眼睛有点酸涩，我知道自己无法哭泣。一个人的错要一个人承担。

电话的铃声把我从悲伤中扯回了现实，我吸了下鼻子，拿起了电话。

“凝凝？”是林旷的声音！我一下子站起来。

“木，你什么时候回来，我准备……”天知道我多么想见她。

林旷打断了我的话，“我今天有个栏目需要赶赶，不能回去了，你早点睡吧！”

我的心一下沉了下去，虚弱地说：“木，我的同学生病了，……明天我可能要去西安，你……”留住我，留住我，我的内心在呐喊着。

我多么希望和她平心静气地谈一谈啊！

林旷的声音顿了下，毫无感情色彩地说：“恩……或许你离开一段时间……也是好事情。明天我去送你吧！”

此时此刻的我再不能平静地接受她的逃避，赌气地说：“不用了，我到了西安和你联系吧！”

我挂断了电话，心里难受极了，我甚至希望她能够把电话打回来。可是事情没有我想象的那么简单，电话静静地摆在桌子上，没有再响一声。

眼泪失去了控制，自动滚出了我的眼圈。我边哭边收拾着东西。不知道为什么，我觉得自己很委屈，很无辜……

为什么林旷连一个解释的机会都不给我……

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