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第6章（第3页）

我小声问：“你什么时候拍的……？”

“那天晚上，你高潮后躺在诊疗椅上，腿开着。我看到那层膜的时候，实在太漂亮了，就忍不住记录下来。”

他说得自然，像是在讲某个病例资料。

我怔怔地看着萤幕，心脏跳得很快。照片里的自己是湿的、张开的、毫无防备的，可我却不觉得恶心。反而有一种奇怪的……被爱的感觉。

爸爸还用指尖在萤幕上划了一下：“这边……这里是主裂孔。你第一次的时候应该会痛，但出血不会太多。形状这么干净，之后即使裂开也会愈合得好看。”

我听着，脸越来越红，身体却没有逃开。反而靠得更近了一点。

“爸爸……你会一直留着吗？”

“会啊，这是爸爸的宝物。”他一边轻声说，一边搂紧了我，“你这里……是爸爸第一个看见，也会是唯一一个记住的。”

我轻轻点头，没有再说话。

我听着他的呼吸，靠着他的胸膛，胸口里有某种东西被慢慢打开。

我不觉得我是“被拍”的。

我反而开始希望这张照片……能永远留着。

我甚至，有一点点……希望他再拍一张。

后记二：羞耻，是我幸福的起点

三十几岁的我，再次回想起那个夜晚，还是会脸红。

不是因为后悔，也不是因为感到肮脏，而是……那种混合了羞耻与幸福的记忆，像藏在身体深处的一粒糖，越含越甜，也越渗透我整个人。

那时候的我，是高雄女中二年级的学生。

学校制服是深黑色的百褶裙，白色衬衫紧紧贴在胸前，让我每天都恨不得能用红色书包遮住自己。

我的乳房，是我所有不安跟羞耻的起点。

它们在我国中的时候就发育明显，巨大的胸围轮廓在单薄的制服下藏都藏不住。

同学们会嘲笑我，笑我“大乳牛”、“很骚”、“会主动勾引男老师”。

有些男生会故意撞我，然后说“软软的耶好恶心”，还有人传我在厕所自慰的谣言——虽然我那时候连自慰是什么都不知道。

我自卑、但又不甘心，所以一直努力用功读书，考上雄女后，女校的氛围让我不再窒息。

虽然我知道自己不丑，甚至有点漂亮，考试也常是前三，老师偏爱我，但我从不敢挺胸走路。

我的身体让我羞耻，特别是那对乳房──它们就像在替我发声：“这个女孩，内心很淫荡。

但我不是。至少那时候我不是。

我只是常常梦见自己赤裸地站在教室，被全班盯着乳头的样子。醒来的时候，内裤湿了一片，我又哭又恨自己：怎么会做这么脏的梦？

所以，我把书本读得更勤，把裙子穿得更长，把讲话的声音压得更小。我告诉自己，只要撑过这段时间，等到大学，再换个生活，我就能重来。

我一直以为，我是个冷静、理智、压抑的好学生。

直到高二的某个晚上，爸爸推开我的房门，舔了我的下体，玩了我的乳房。

那一刻，我才明白，原来我所有的自卑、自尊、压抑与饥渴，都只是为了等一个人来证明——我可以被渴望、被爱、被……占有。

他低头含住我的乳头，吸吮得我浑身发颤；他的舌头滑进我腿间，舔得我湿透、发抖、甚至哭出声。

在我看来，那不是一场强奸，而是完全的接纳。

我第一次觉得，原来自己这副身体不是错误，而是可以成为某个人——我的爸爸——爱与渴望的对象。

而后来我才知道，那一夜，对我来说是第一次，对我们的家来说，也是一切的开端。

我和爸爸的关系改变了，小志因此也发现妈妈的秘密，最后纾羽也加入进来。

大家都说，如果不是我那一次偶然的自慰，爸爸也不会走进我的房间，更不会有后来的家庭恋爱关系。

有一次小志笑说：“那天是不是我们家的舔屄纪念日啊？哈哈哈，结果后来大家都发情。”

我当下骂他讲话太难听，但心里却笑出声来。因为我知道，那一天，我们每个人都记得。

即使后来我结婚，有了自己的家庭，爸爸还是会每年在那天传讯息：“我还记得你那晚的味道。”我会回：“我也还记得你跪着的样子。”我们总是会找时间庆祝。

我们都没忘。因为那不是一场意外，而是我们家爱的起点。

现在，我也有女儿了。若兰十二岁，安静乖巧，胸口已经微微隆起。我看着她，就像看着当年的自己。

我希望她自由，希望她快乐，希望她不要走过我那段被孤立的青春。

但我也……希望她能在某个时候，像我那晚一样，

在她含苞待放的时候，遇到一个真正懂她、忍不住想舔她的人，让她湿、让她颤、让她哭着绽放。

那不会是错，那会是一朵花被爱的证明。

那一夜不是我堕落的开始，而是我幸福的第一步。

我是李纾茗，我从那一晚开始，才真的学会怎么去爱，也让我学会怎么被爱——用身体，用欲望，用整个人。

——完——

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