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14祸根（第2页）

就算暂时想要回避我……

至少那个巨轮图标……是无辜的啊……

只是打字的话，完全不足以宣泄我的委屈我的不安。

我想我应该直接发语音问姜伶，明明白白地质问姜伶。

甚至电话轰炸她。

但在我对恋爱关系缺乏实践的浅薄认知里，这种方式似乎过于接近无理取闹，而会有招致姜伶厌恶的风险。

我承担不起这个风险，我还不想被姜伶讨厌，我还没做好……被分手的准备。

于是我只能徒劳地等待，像一株被遗忘在沙漠里的植株，绝望地等待落雨。

第三天，凌晨三点的时候，q.q的特别关心提示音响了起来。

其实那个时候我已经睡着了。但一听到那个提示音，我就条件反射地睁开了眼睛。

因为患得患失的缘故，这几天我睡眠极少，短暂地睡着的那些时间里，睡得也并不好。

拿起手机，屏幕在黑暗中发着淡淡的白光。

消息上是很简短的三个字：[对不起]

生理先于意识做出了反应，我的肩膀突然就放松下来。

在那一瞬间我好像溺水的人终于获救上岸，尽管浑身已经湿透，胃袋也被海水倒灌，但还是得以喘上一口气。

虽然这三个字什么都没有解释，但无异于给我传递了一种安全信号，我积沙成塔的自卑在这一瞬间轰然坍塌。

我想姜伶还是在乎我的，所以才会来找我道歉。

聊天框顶部显示“对方正在输入中……”，我一颗心突然又提起来。

因为我突然想到，“对不起”后面跟着的，不一定是解释求谅解。

也可能是，“我感觉我们不合适，我们分手吧”。

网上不就有很多这样的案例么？

于是我瞬间又焦虑起来，几近崩溃。

“正在输入中……”又闪灭了好几次，更加笃实了我的猜测。

我想姜伶一定是在跟我措辞了，措辞分手的理由。

打字交流是不能够完全传达情绪的，于是我近乎自虐地提出：[你要说什么？我们打电话说吧]

我想姜伶要跟我分手就分吧，不管是什么结果我都得面对。早晚都一样。

就算是被提分手，我也要亲耳听着，听着她跟我提。

拨过去，通话请求却被拒绝。

姜伶：[对不起……但还是打字吧……]

[打电话的话，我怕我听到你的声音，会哭出来]

我的手顿住了。

我意识到事情，好像不是我想的那样。

我回道：[好，你说]

姜伶就继续打字解释道：

[其实那天我没想扔下你的，我买完水，想回去你身边，但我远远地看着你站在那里等我，很难过的样子]

[我就想是我让你变得这么难过的，我突然就没力气面对你了，是我太没用了，才会让你体验到了那么差劲的事]

醍醐灌顶。

所以姜伶逃避，是因为她在内疚，而她不知道要怎样处置这份情绪。

这是我未曾设想过的。

我原以为姜伶的逃离，或是因为疲于安慰我，或是因为看穿我的不堪，唯独没有想过是因为自责和内疚。

姜伶长相清爽干净，笑起来时一双眸子里总是盛着光，少年感满得快要溢出来。

都说面由心生，有这样的长相坐镇，再结合富二代和情史丰富的标签，很容易让人在刻板印象上认为，她在感情上既潇洒又恣意。

这样的人，应该永远在阳光下大笑、奔跑。这样的人，应该永远不会产生内疚、自责这样幽微的情绪才对。

就算之前姜伶曾经在我面前表露过羞赧与腼腆，也被我想当然地判定成了热恋期的习惯性矜持，而非她的本性。

但现在我知道了，姜伶原来是个胆小鬼。

她明亮的外表之下，原来有着女孩子独有的一颗敏感的、柔软的心脏。

甚至比那些看起来就很内敛的女孩更加敏感、更加柔软。

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