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第28章A2

28.

我以为段毓林的到来并没有给我带来太多的影响，但一切都证明那只是我的以为。

高压的忙碌的工作，充满了我的生活，在这期间，我能够不去想康壹竽和段毓林的事情，但在休息的时候呢?哪怕我主动申请跟一个又一个的项目，让自己忙得找不到自己的脑袋，可公司的制度摆在那里，就算我不想，我也需要休假。

休假在家，我看着空旷几乎没有人烟的公寓，心底的空达到了顶峰。

我从来不是一个会怀疑自己的人。

像是女生喜欢上女生应该有的迷茫，当阿竽不告而别后该有的疑惑和自我否定，身边没有任何一个人能够挑起我的兴趣的反常，这些“正常人”应该有的疑虑和情绪，我都没有。

因为我知道我喜欢康壹竽，同样的，我也知道我想要的是什么。

我的人生只需要有康壹竽就足够，至于说其他人，都是不重要的。我不在乎。

可当我站在空荡荡的公寓内，满目苍然，我第一次怀疑了自己。

是不是，真的是我不正常呢?

我细细地回想着初中那几年和阿竽的相处，再想想这几年来在普林斯顿看到的活泼开朗的阿竽，倚靠在沙发上，我浑身都好像颤抖了起来。

冷，刺骨的冷。

伴随着冷的，是我已经快要熟悉的疼痛。

我蜷缩着身子，抱着自己的膝盖，试图让自己团成一个球，期望着这样子能够减轻自己的疼痛。

然而这一切都是徒劳无功的。

在高中和大学的这将近十年的时间里，我们有了不同的生长环境，遇见了各种各样的人，可以说，时光已经让我们成为了完全不同的两种人。

那时候我对着段毓林决绝而笃定地说着，自己喜欢的是记忆中的阿竽，而不是现在的康壹竽。可实际上，我的内心何尝不希望现在的康壹竽就是我记忆中的阿竽呢?

那个我默默喜欢了这么久，从知道什么是喜欢的时候开始就喜欢的人，难道真的就变成了一个陌生的人吗?

康壹竽真的变了吗?

我不知道。

我常常骂她是个胆小鬼，但我又何尝不是一个胆小鬼呢?我不敢见她，真的只是堵着那一口气吗?难道不是我怕看到了一个全然陌生的康壹竽吗?难道不是我怕现在的阿竽不再喜欢我了吗?难道不是我怕我不再拥有阿竽了吗?

真正的胆小鬼是我。

没被承认过喜欢的人是我。

从不曾拥有康壹竽的人是我。

一切都是我的执念，是我虚妄的想象。

不知道时间过去了多久，客厅里变得漆黑寂静，夜色沉沉地从并未拉上的窗帘透了进来。曼哈顿的喧闹与我所处的寂静是那样的割裂，我站在窗前，静静地看着天上几乎看不见的月亮，心情沉入谷底。

人类应该如何排解自己的欲望?

口腹、□□。

这些我都没太大的兴趣，于是我选择抽烟喝酒。

公寓内有许多的酒，但我没有怎么喝过。原因很简单，我才入行没有多久，还不是可以放肆的时候，我需要这份工作，需要钱。只有足够有钱，我才有资格站在我的父母面前，告诉他们我喜欢的人是康壹竽。

虽然，我并未拥有过她，可我仍旧固执地想要告诉全世界，我喜欢的人是康壹竽。

威士忌被我倒入平常喝咖啡的马克杯中，懒得从冰箱内找出冰块，我端着马克杯，看着杯中闻起来不好闻，喝起来和医用酒精没什么差别的威士忌，静静地发呆。

喝酒是一种逃避行为，我无比清楚。

我真的好痛苦，积压已久的情绪几乎快要将我压垮。我从来不知道自己会有这样的时候，竟会选择用酒精麻痹自己。但现在，除了把自己喝醉，我还能做什么呢?

我还能怎样去缓解对阿竽的思念呢?

我没有办法了啊。

闭上眼睛，冰冷的泪水从我的眼中滑落。我喝了一大口不好喝的威士忌，这么大一口吞入，让我的嗓子都有些痛了，但我顾不得这些，几口将马克杯里面的酒喝完，随后又给自己倒了一杯。

几口喝完，继续倒入。

机械性地重复着这样的动作，一瓶威士忌很快地就见了底，我又翻出来一瓶。周而复始，等到我意识到自己醉了的时候，我已经坐在了地上，衣服上有着残留的酒，而身边的空酒瓶已经有了两瓶了。

我竟然自己喝了两瓶威士忌?

我不会半夜胃出血去医院吧?要是去医院的话，公司会不会知道我饮酒过量呢?应该不会影响我以后的升职吧?

我才A2，距离合伙人还有着好远好远呢。

脑海中满是这些不靠谱的想法，担心着自己喝太多而影响工作，可动作却一点没有停，依旧喝着苦涩的酒，感受着并未被酒精压下去一点的浑身的抽痛。

难受。

真的很难受。

我仰面躺在地上，看着窗户外的夜空，夜空下的灯光变得摇晃，已经有了重影。不知道是玻璃太干净还是夜空太昏暗，我在上面看到了自己的身影。

我孤零零地躺在地上，头发散乱，衣服褶皱。

像条狗。

很长的一段时间里，我都认为只有弱者才需要成群结队。所有的情谊都是不可靠的，只有坚实有力的利益才是永恒的。我只能允许自己的世界里有康壹竽，或许再加上一个赵壹笙，除此之外，我再也不需要别人了。

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