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不要懦弱不要畏怯要心有所向一生明朗（第2页）

我很想告诉你，这并不是什么小聪明，反而是一种逃避，用教科书点的话说回避型依恋。

大概就是以前在向对方袒露亲密需求的过程中屡次遭到了拒绝，故而留下了心理阴影，以至于日后再有亲密需求萌芽的时候，自己先一狠心，把它摁灭了。因为怕一旦表露出来，又被对方拒绝。

逃避是很好的保护伞，但它并不是解决方法。在你心里，那个名叫爱情的本该温暖和煦的地方，仍然是一片狼藉。

所以我特别希望你，去正视“爱”这件事。

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爱的落脚点，从来不是得到那个人，而是你脚踏实地真真切切地体会过一段旅程。

你蒙头付出一场，最好的结果就是爱情这东西真让你给撞上了，然后你们一路红尘作伴，吃的白白胖胖。

最坏的结果，也无非就是真心再错付一次，反正都错付那么多回了，痛也不是没体验过，多已从有什么好怕的。

那个狼心狗肺不爱你的家伙，最差也带给过你一点心动和酒后的谈资吧，不然你大醉一场后，骂人都找不着对象，多可惜啊。

忽然想起有个姐姐曾经在我很丧的时候这么对我说。

我也不是说你一个人过有什么不好，人这一辈子，大可以洒洒脱脱。

我就是怕有些东西你根本没体会过就老了。怕你在八十岁的时候，想回忆些什么，却现空空如也，想尝试些什么，没力气了。

要知道最遗憾的并不是得不到，而是你亲手把它放弃了。

可但凡你努力过，就算是没人陪着，也至少可以壮壮烈烈地跟小朋友们说：“老娘曾经可也是非常非常喜欢过一个人的！”

单枪匹马什么都不服的我，第一次由衷的接受了。”

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故事二：“我喜欢纯粹的爱。

很多年前，我可以在没有得到回应的情况下，单方面喜欢一个人四五年。

纯粹，明亮，不遮遮掩掩，也不矫情做作。在那几年里，我拒绝所有暧昧，拒绝其他男生，当讲起理由是“我有喜欢的人了”的时候还有些许骄傲。

在那些年的喜欢里，没有杂质，没有目的，我只管把真心交付，你可以不必回应，我不会步步紧逼。回头再想起时觉得幼稚，但依然觉得明亮。

「明亮」，是我对感情最好的期许。坦荡喜欢，温柔对待，不问结局，无愧于心。

近些年来，我开始明白和试图接受，一个人的心，是可以同时装下许多人的，人的爱意也是可以分割给不同人的。有的人喜欢你，但也喜欢别人，谁都可以被替代，被放弃，真心变得罕见，但真心也不再值钱。

单身很久了，似乎也记不起拥抱心动的男孩子是什么心情了。想在白天牵手，在夜里散步，在街头拥抱，在路灯下接吻。爱的本质是占有和排他，我能接受别人心里同时有许多个人的位置，但我还是想把整颗心，只放一个人住进去，只被一个人填满。

年份不一样了，人也都变了。

但即使现在，我也要热烈而明亮的爱。”

每个人获取开心的途径都不一样，有些人只是吃完水果去散散步，就觉得很开心。而有些人非要去往异国旅程美食美酒，才会开心。

有些人穿几十元的体恤就开心，有些人非要穿几千上万的名牌联名推出限定体恤才开心。

有些人谈个普通恋爱就舒心，有些人非要恋爱充满仪式感惊喜故事情节才舒心。

有些人租房都开心，有些人住城中心都不开心。

每个人都是不一样的，只要不违法乱纪，任何生活方式都无需愧疚。

一个天生的没心没肺比家财万贯都快乐。

通过后天痊愈开朗的人，随时都会因为任何小事再度崩溃。

愿任何小惊喜都能让你感到大雀跃。

你有没试过自编自导自演一场戏，戏里你是主角，也是唯一的观众。

比如，想他的时候，你忍不住给他了条信息，开始想象对方收到消息的表情，是欣喜或是无奈。然后你坐立不安，心跳加，不停滑动手机屏幕开开关关，很长时间没有收到回复。于是又多少会觉得有点不甘心，不停的出一条又一条消息。

我想很多人都遇到过这个问题吧，给喜欢的人消息，明明收不到回复，却还是忍不住继续想念，也忍不住继续联系。想告诉你，我想你，可是又怕打扰。更怕，信息出之后，是无尽的沉默，石沉大海。这世上最折磨的最无奈的等待，莫过于你断不了念想，却又不确定它能否生。你不知道等待他回头这个过程需要多久，也许是明天，也许是永远不会。执念一旦放错了地方，就成了无可救药的倔强。与其让自己陷入纠结的困局，倒不如把过剩的热情留给那些真正值得你相待的人。相比起盲目地为一个人赴汤蹈火，我更希望你懂得保护自己。在别人逃离之前，先一步疏远；在别人冷淡的时候，别那么主动。

这个世界上总会有一个人，能读懂你说出的每一句话的真意，看透你眉宇间的每一声叹息。在某个深夜或晨曦，认真地回复你出的每一条消息。我们的深情只有用对的地方，那它才有意义。

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