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第506章 太好了（第2页）

挺好的，

因为这样一整个宿舍就是我的了，我从小到大都没有尝试过一个人的房间呢。

原本在那个所谓的家里的时候就没有，因为我是突然出生的，我是跟我哥哥睡一个房间的，

后来到孤儿院的时候也没有，原因很简单，孤儿院哪来的那么多钱给每一个孩子一个房间呢？

一个人也挺好的，

而且，

从某种意义上来说，

我并不是一个人，

我有我，

和镜子里的倒影。

“太阳太阳请你告诉我，

为什么为什么，

遗憾那么多。”

在没有事的时候，我并不喜欢像其他的同学那样打牌聊天，我大部分的时候就会一个人抱着一面镜子，看着镜子中自己的倒影。

一个人的时候就是容易胡思乱想。

我开始思考这个世界上真的有所谓的神明吗？如果有的话，我希望他可以回答我一个问题————为什么每一个人的感情都是有代价的呢？

这是我从小到大困扰我的问题。

我在原本的那个家庭里就是这样的，为什么父母的爱总是建立在孩子的乖巧和懂事上面呢？

在孤儿院里的时候也是那个样子，仿佛只有故意的吵闹，故意的捣乱才可以吸引孤儿，院里老师们的关注，乖巧的孩子就容易被忽略，但是为什么会这样呢？

甚至连大学宿舍这个小团体也是这个样子的，为什么一定要和你一定要跟他们一样玩乐才可以获得友情呢？

父母对孩子的爱不是理所当然的吗？为什么要明码标价呢？

孤儿院的老师们既然收取了工资，他们愿意用自己的爱来换取金钱，那为什么不能平分给孤儿院里的每一个孩子呢？

在宿舍里，明明什么事情都没有做错，只是因为有自己的计划，不想被打乱而已，为什么就一定要被孤立呢？

“夜幕夜幕请你告诉我，

该怎么做怎么做，

灵魂才不会破。”

似乎这一切都不会有答案，我依旧按部就班的生活着。

学校，兼职，宿舍，

三个地方来回跑。

原本只要等到大学毕业就好了，但是偏偏在一次上课的时候，有一个老师眼尖的现了我手腕上面的伤口。

直到那个时候，我大学的辅导员才知道了，我居然在宿舍里面自残，当然了，那是他自己的说法。

我并不认为我那么做是在自残，我只是满足自己的需求而已。

不过当然了，我的辅导员可不这么认为，当他打开了我那个宿舍，看见了我那一面被血染红的镜子以后，当机立断的把我送去看心理医生，虽然当时我看他那个样子，更想把我送到神经病院去。

当时的心理医生问我为什么要这么做，我是怎么回答的呢

“我想产生联系”

因为我突然现我这一生好像没有跟其他的东西产生过任何的联系。

我曾经有过父母，曾经有过以血缘和脐带做的联系，但是被我的父母亲手斩断了。

后来在孤儿院里，为了防止小时候的事情再次生，我故意的规避着其他的人，那算得上是我主动不与他人联系。

上了大学以后，我尝试过与他人交流，与我那些曾经的室友们交流，但是那个时候的我已经太久没有跟别人产生过联系了，我还是搞砸了。

每个人好像都在产生联系，维持联系，断开联系，周而复始，这便是人的一生。

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