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第49章（第2页）

这个有情又无情的人。

陆绪到底还记得多少关乎那个幻想的细节呢？无论如何，眼前这个人显然不能让他重温旧梦了，我比他更像少年时代的他，而我并不介意继续穿着水晶鞋。

我首先要让陆绪愧疚。

我戳穿了他。

然后我要让陆绪把我作为一个和晏云杉平等的人来看待。

傲慢带来的轻率让晏云杉答应了我的交换。

过程中我学习了晏云杉的高傲与刻薄，模仿得越来越自然。

我将自己抽离出来，精进我的演出，一点点用精致的冷漠、合时的情绪，勾起陆绪的愧意。

我成功了。

我所喜欢的那双眼睛终于开始爱我。

这爱很脆弱，我清楚。我用尖刻的伤害来淬炼，企图用这种方式让陆绪害怕再次失去。

我知道他喜欢来之不易的东西，喜欢那些在手边摇摇欲坠、又舍不得放开，需要紧抓才能留住的情感。

同时，我时刻将自己摆在受害者的位置，利用他泛滥的善心，将他的注意力坚固地绑在我身上。

虽然中途出了一些让我几乎难以承受的波折，但我还是在平安夜收到了期望许久的圣诞礼物，并不由圣诞老人驾着麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出应得的回馈。

整个夜晚，他的目光专注地落在我身上，歉疚、忐忑、喜爱、恋慕。

草莓很甜，我对他坦诚了一些长久逃避的感受，譬如其实我从见他第一面开始就希望他能喜欢我，他没有觉得冒犯，谨慎而珍重地回抱了我，让我再一次因确认了他的爱而觉得很幸福。

然后我吻了他。

今天是初雪，我对自己说。但我却觉得仿佛在春天漂游。

和第一次牵手、第一次拥抱时一样，头脑昏涨，四肢轻飘，被爱情的氢气吹成一只气球，仅由我的爱人牵住，否则就会升入高空。

“你要永远爱我。”

我恳求他。

恳求他给予我爱，让我免于毁灭，让魔法永远持续，我可以永远穿着水晶鞋与他共舞，忍受不适与疼痛，扮演能与他相配的角色。

但午夜的钟声敲响了。

卑鄙的、无耻的人们。一个道貌岸然，从五年前即在贸然插手、蓄意破坏；一个故作高傲，实则被拒绝还要纠缠不清、不得安宁。

我别无选择，无法再用谎言掩盖谎言，只能将丑陋的真相剖开。

陆绪眼里的爱轻易地熄灭了。

这个言而无信的骗子。

几个小时前还在对我说“爱”，答应我即使我并不纯洁天真也会喜欢我。

陆绪说出每一句话时都是那样真诚，但我明白，那仅能代表他在瞬间的确信。

我爱上的就是这样一个不懂爱、没有真心的人。

真想将他的胸膛剖开，看看那颗跳动的心脏与我到底有何不同，为什么总是什么都不能体会，什么都不能明白。

真想将我的名字刻上去，在他的心脏留下永恒的印记，就算是恨也好，最好想到我就会让他感到疼痛。

——就像我想起他时一样。

我控制不住我的怨恨，为什么偏偏是我？

偌大的校园，这世界上有这么多擅长画画的人，有这么多漂亮的omega，为什么他偏偏选中了我？

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