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要是可以一直一直这样下去就好了。

这样的念头又一次出现在我脑海里，虽然这一次我已经学会不被那些暂时的虚假的美好遮蔽眼睛，以至于看不到那些早已逼近的悲剧，但我还是感到这个念头是如此的温暖和令人向往。

如果这一切可以暂停在这个瞬间，永远不要继续往下走，不要经历后来的一切就好了。

父亲得知姐姐的事是在一个午后。

那天教堂里出现了一个魔女，我知道那是姐姐她们要战斗的对象，但那是我第一次真正地见到它们，当旋转的杂乱的色彩和线条在我脚下铺展开来时，我甚至连逃跑的机会都没有。

直到姐姐出现救下了我，她气恼地大声责备我为什么不跑，我慢慢地抬起头，看着她，却一个字也说不出来。

她歪着头瞪着我，武器随意地搭在肩上，一头红发在脑后高高扎起，鲜艳的裙摆飞舞着，明明是那样鲜活而意气风发的样子。

可是为什么，我在魔女的身上闻到了和姐姐同样的，但却比姐姐更浓郁的味道呢？

绝望的味道，腐烂的味道。

那种味道将我死死地钉在原地，甚至连怎样呼吸都忘记了。

我想起姐姐身上味道变化的那天，想起姐姐笑着说起还好愿望实现了的样子，想起带着姐姐味道的灵魂宝石，想起了很多很多，一直摆在我面前，却被我忽略掉了的东西。

啊。

原来是这样啊。

原来是这样吗？

那些乱七八糟的线索在我脑海中拼凑出答案，就好像忽然置身冰窖一样，一股寒意顺着尾椎骨爬上，刺的我打了个寒战，无法抑制地发起抖来。

恍惚中我想起第一世反反复复读的那些童话，那些美好的故事，在某种程度上，我正是因为那些东西才选择相信一切还会变好的啊。

一定还会有什么办法的吧？

一定还有什么改变的余地的吧？

所谓的爱与勇气胜利的童话不都是这个样子的吗？

姐姐不也是因为这样的憧憬才选择成为魔法少女的吗？

可是与此同时，心里的某个声音也清晰地告诉我，灵魂上的改变是绝对绝对不可逆转的。

这就是已经彻彻底底无可挽回的事。

虽然一切尚还停留在美好的地方，但实际上，从姐姐被欺骗许下愿望的那个瞬间，所有的一切就已经无可挽回了。

在解决了魔女之后，姐姐蹲在我面前，手背贴着我的额头，担心我的异常是不是因为生了病。

我想要抬起头露出若无其事的笑容，神情却在看见不远处怔怔地看着我们的父亲时僵住了。

某种直觉让我不安地拽住了姐姐的衣角，想要阻止她，却一时不知道要阻止她什么。

但在她有些茫然地看过来的眼神中，我还是慢慢松开了手。

我什么也改变不了了。

事已至此，做出什么样的选择，都已经毫无意义了。

这个念头清晰地出现在我脑子里，清晰到像是深深地刻进了肉里一样。

姐姐的愿望被扭曲了，这已经是无法改变的，既定的事实了。

就算我已经猜到了接下来会发生什么也毫无意义了。

我能改变什么呢？

我能做什么呢？

我没法让姐姐逆转魔女化，也没办法改变父亲的想法。

一切发展到现在已经是只差一点火苗就能引燃的干柴，无论我怎么做，怎么努力，那点火苗最终都会出现的。

太过激烈的情绪让我感到疲惫，疲惫到我开始有点麻木了。

我坐在地上，木然地看着姐姐远去的背影，恍惚中我想起了很多，想起了被血液模糊的姑母的脸，那是我和她最后一次见面。想起修治哥哥最后给我的那个拥抱，飘渺得像是幻觉一般的温度，让我很多很多时候都产生着它还残留在我的皮肤上的错觉。想起悟最后离开那天渐渐远去的背影，他走出门时还以为那只不过是一次普通的分别，而在重逢之后，在他最后一次给我打来电话，告诉我一切如常，无事发生之后，我们再一次不告而别。想起了咒术高专的老师来家里的那天在我面前逐渐关上的门，倒在血泊中时夏油杰俯下身靠近的脸。

太多太多的离别，太多太多的无能为力。

第一世时天真地想要拯救姑母的那个我此时想起来遥远得像是不真实的梦一样。

在一次又一次地死亡后，我终于学会了在终局到来之前看见我所以的幸福上破碎的裂痕和内里的腐烂，也彻底地明白了这一切毫无意义。

怎样努力都毫无意义。

于是我看着。

看着姐姐天真地对将一切对父亲托盘而出，看着父亲逐渐崩裂的表情，低哑的嘶吼。

看着姐姐茫然的，无措的表情，然后她一步又一步地后退，跑出了家门。

父亲当然不能接受信徒回应他是因为姐姐的愿望这种事，对他来说做出这种事情的姐姐和蛊惑人心的魔女没有区别。

他坚信着他的教义，坚信着不能绝望这种事，坚信到可以无畏任何苦难，任何痛苦，可此刻他还是彻底地垮掉了。

当然了，怀揣着那种过于天真的愿望，绝望也是迟早的事吧。

我无动于衷地想着，看着父亲走向我。

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