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84 八十四朵薄荷（第2页）

我能那麽幸运，有资格存在于你的记忆里吗？

邬别雪，在遇见你之前，我从来没想过要离开枱南。

即使那里一点也不好。蚊虫成群，炽阳烈暴，後院阴湿，暴雨时时降临，平坦坑洼的道路排水很差，浑浊的泥水顺着阶梯灌进我们的大通铺房间。

温度和水汽是极与极的对比，而我是生在那样环境里一颗干瘪酸涩的果，悬在枝头，摇摇欲坠。

我用了好几年才适应那里的炎热和潮湿，适应和被遗弃的青苔成为朋友，适应迎接来得慌张的雨水，适应灰白昏暗的海面，就再也没有勇气离开那里。

哪怕落入土地，腐烂融化，果核掩进贫瘠薄土，也永不发芽。

我的世界太小了，我像一只坐在逼仄井内的小蛙，擡头望着小小一片的天，双腿孱弱得没力气跳出井口，也从不觉得自己会像童话里的主角那样长出供以飞翔的翅膀。

我从来没见过雪，没去过你口中的大陆城市，没听过你口中优雅流畅的外国语言。

我原本以为我会一辈子呆在那里。可是你让我産生了向往，産生了，想要出去看一看的向往。

想去见一见，你口中说的巍峨雪山，高楼光河，四季分明的城市，和枱南不一样的粼粼大海，更加温和绵长的夏天。

想去见一见，你。

无比胆小的我，在你离开後却悄悄积攒着生翅脱笼的勇气。即使不是童话中的主角，我也想试一试运气，哪怕我的运气向来不好。

可积蓄力气的小孩好像总是能得到上天垂怜。十岁那年，我迎来了此生最幸运的一件事——我遇见了最爱我的妈咪和妈妈。

从此以後，爱意源源不断向我涌来，干瘪酸涩的果子变得饱满甘甜，而我终于有力气向你奔去。

很长一段时间里，我都不知道我对你的感情究竟该划分到哪一个范畴。

到底是灰暗幼年里偶见雪光産生的不舍和依恋，还是记忆里你太过鲜活，让我心甘情愿沿着你的轨迹前进。

我分不清，看不明，只是想按照心底的躁动望向你，追逐你。

後来，其实我们还见过很多面。

在一中的时候，你高一那年上台做代表讲话，我站在队伍前排，隔着重重叠叠的人影望向你的面容，听着你清矜的嗓音透过麦克风传进我耳朵，掀起心脏的慌乱。

你的高二下学期，我们有一节体育课重合，那是我每周最期待的时候。可是操场好大啊，有时候我站在人群里，要看好久，才能找到你们的班级队伍。幸好你总是很出挑，不需要再怎麽找，就能看见你的身影。

你的高三，学校改放月假。每周六下午我借口去图书馆自习，在南门外等你放学，遥遥看你俯身坐进私家车，然後从我眼前疾驰而过。那段时间，我认清了你家所有的车。

你考进江大那年，我也借着迎新开放进去过一次。那时候你从梧桐大道经过，漫天落叶如金雨纷飞，我望着你的身影，带着私心举起手机，画面恰好定格在你对身旁的学姐微笑。

你的笑比世界更璀璨，而我的心跳比任何时候都要喧嚣。

一个清晰无比的念头忽然就钻出心腔——不想你这样对别人笑。

可不可以，只对我笑？可不可以，只看着我？

或许从此刻，那些不甘的情愫才终于被明确定义，“喜欢”终于用凌厉的姿态割破模糊界限，而我的暗恋终于真正开始。

我无法克制地接下来的日子里频频想到你，翻来覆去看你的照片，绞尽脑汁想要靠近你丶得到你。

邬别雪，你会不会觉得我很坏丶很有心机？可是是你曾经告诉我，想要的就自己去争取，对不对？

我很乖，很听话，把你的话奉为圭臬。我也相信，那样温和的你，会心甘情愿成为我的实践对象。

即使毫不知情。

在大学见到你的第一眼，我永远都忘不了。那是我用积攒了十年的勇气和决心，换来的第一次平等见面。

不再是我躲在喧嚣人潮後的贪婪一瞥，不再是你带着距离感偶然晃过的冷淡眼神。我把自己送到你面前，让你看见我，让你听清我，让你的世界被我侵入。

我终于有机会认认真真地丶拉近距离看向你。

你坐在离我一臂的距离，近得好像我伸出手就能拥抱你。那双眼睛沉淀了十年的冷清，朝我望来时，幼时融化在我掌纹里的雪好像又开始渗出冷意。

你好香，不是馥郁浓烈的香气，你的味道和你一样，清浅冷冽，带着微凉的气息，却让我头晕目眩，让我忍不住加深呼吸。

你的发梢湿润，流淌着微小的水滴。我不着痕迹地瞥过它们的路径，从纤细的脖颈蜿蜒到锁骨和胸口，于是我又不可避免地回想起十六岁的那个春梦。

我没有骗你，从搬进来的第一天，从见到你的那一刻，我每时每秒，都想和你发生关系。

想吻你，想抚摸你的眉骨，想脱掉你的衣服。

你会被我吓到吗？

对不起，我的欲望沉淀了太久，浓烈到我也不知道要怎样控制了。

邬别雪，之前你说，我们在一起之後，我再也没有叫过你师姐了。其实我是故意的，里面藏着我的私心。

我做了你好多年的学妹，把你放在师姐的位置上好多年，好不容易能成为你的女朋友，我不想再回到学妹的位置上了。

我想用恋人的身份爱你，永远爱你，带着情欲爱你，而不再是仰望你丶尊敬你，把你放到高处可望不可及，远观而不可亵渎。

我要伸手就能触碰你，就能拥抱你，就能和你接吻，就能和你地久天长。

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