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第 54 章（第2页）

真该死啊。所以当他摸索到爱的含义的时候，他才会一次次的逃离又逃离，直至认命丶妥协。

时间过得真快，恍惚间都已经过去了半年。我时常觉得乖宝去世还是在昨天，在上一秒，在说恨我的时候。历经半年，我仍没有哭出来，或许是真的狠心吧。

我已经不奢求我能哭泣了，我总觉得心中的石头已经蔓延到大脑，让我迟缓，让我痛苦，让我忘掉了很多东西，甚至会忘掉了某一时刻刻骨铭心的痛楚。

你们知道吗，乖宝是个小气鬼。他太小气了，我梦不到他，他也不愿意来看我。我很害怕争吵丶鬼神丶恐怖以及血腥，即使是乖宝在我身边的时候我都是害怕的。

或许是破罐子破摔又或许是生气乖宝不肯见我，我买了神像在家里拱着，你们知道的，尤其是生意人难免信这些我不敢信，我托他们从海外买来，其实我也不知道这些神像是什麽也不知道祂们是管什麽的。

他们说遇见神像要虔诚，可我不懂，我跪在祂的身下，一边忏悔我的罪行，一边抱怨祂的不公，为什麽要夺走的乖宝的生命，甚至还是如此的痛苦。什麽狗屁的善有善报，为什麽我还好端端的活在这里，为什麽始作俑者会安然无恙。

乖宝说得对，上天对他太过于残忍，太过于残忍。

乖宝离世的第九个月，窗边就不再飘进树叶了，剩下的只有一根根的枯枝挂在萧条的枝干上。冬天，已经完完全全的来了，我也该收拾收拾家里，走出来了吧。

乖宝去世後到至今，家里的东西我一个也没动，丧葬的主事人让我将乖宝的遗物拿出来烧掉，我不愿意，继续让它们放在原本放的位置。

我已经很久没有整理这些东西了，说实话我也记不太清楚了，或许是真的老了。我要好好的向你们介绍一下，这一排的玩偶和挂件是乖宝刚开始制作的作品，他并不满意自己的作品，所以我捡了个漏，把它们据为己有。

它们也经不起时间的打磨，虽然有些歪歪扭扭的，有些已经开了线，有些已经褪色了，但它们还是能将我拉到当时的情景，让我得到幻视又让我幸福。

这一排呢，是给狗狗织的衣服，它并不爱穿但喜欢咬，咬得线都开了，还留下了几个洞，哈哈，还留下几根洗不掉的狗毛，黑色和金黄。它倒是喜欢下一排给它织的玩偶和球，乖宝给它缝了好几次都被咬坏了，都是它的口水，即使洗过味道依旧流了下来，我是不敢闻的。

剩下的几排就是乖宝给宝宝织的，一开始衣服，後来是包，再大一点是宝宝喜欢的角色。宝宝买不到喜欢角色的谷子，哭丧着脸对着乖宝撒娇说自己追的是冷番，乖宝只是笑着摸着她的头。当晚，乖宝边看着角色图片边鈎织，拆了勾勾了拆的，最後勾出来小小的角色，宝宝很开心视若珍宝，放进保护tao里面天天带着，拍照也要入镜的。当时的我就觉得乖宝是会魔法的，至今也是这麽觉得，我很笨拙，也只是在前年才学会鈎织小人。

如果你们问我当年乖宝给我做的兔子挂件去了哪里，可惜的是我太老了，身高变矮了，背也驼了已经够不到最顶层的保护罩了。

接下来是乖宝养的花草，基本上都在露台上，只有零散的几个在客厅和卧室，当然现在已经全部养死了，连万年青我也没有放过。或许乖宝是真的有魔法吧，我总是养不活这些，尽心尽力的，全力以赴的把它们全养死了，只剩下花盆了。乖宝要是知道了我肯定又挨训了，早些年他就说我是“辣手摧花”，没有一棵植物能从我的手中活下来，他也没有说错，无论是字面意思还是成语解释，我都符合辣手摧花。

唉，如果乖宝再骂骂我也好，我已经太久没有看见他了也太久没有听到他的声音了，视频里的他我都觉得不是他了，我好像快要忘记乖宝了。

外面好像下起了雪，明天我要带点糖炒栗子和糖葫芦去看乖宝，他肯定馋坏了吧，不知道另外一个世界有没有卖的，也有没有下起雪来。

我起了个大早，说实话，我并没有睡多少。你们知道的，我求了神像很久，乖宝还是不肯到我的梦里，以至于我的世界是一片漆黑，我最怕黑了，尽管里面什麽都没有但仍旧是噩梦。

我走到衣帽间看着里面夹杂着乖宝的衣服，和乖宝在世时摆放的一致，我拿起一件灰色的毛衣穿在身上，在镜前照了照。乖宝去世时五十四岁，比我身量高大很多，以至于这件毛衣在我身上大了很多。我掀起衣角埋在其中，好像乖宝用温暖的双手抚摸我的脸庞，我感受到了乖宝最後的温存，我无意识地蹭着毛衣就像以前一样蹭着他的脖颈。

我擡眼看着镜中的自己，乖宝离世後我就不再染发了，滋生了很多白发，已经是彻头彻尾的老头了，我走近一步看着苍老的脸庞，又拿起笔，在自己的眼尾上丶脸颊上点图老人斑。为什麽还没长老年斑，乖宝说要等着我们都长了老年斑要一起数一数谁的更多。

可是，乖宝是谁啊？

我好像已经忘记乖宝了，我已经记不起来了，我已经记不起他的脸庞了。

镜中的人又是谁啊？为什麽这麽老。

我看见镜中人跪在地上撺着毛衣，掉眼泪，一颗一颗地掉着，最後是嚎啕大哭。不过请原谅我没去安慰镜中人，因为我有更重要的事情要去做。

我要去街上买糖炒栗子和糖葫芦，放在一棵苹果树下，然後再堆一个雪人。

我并不知道为什麽这样做，我也不清楚苹果树在哪里，但我必须去。

但我必须去。

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