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第四十三章（第2页）

我又想用写日记来逃避，但他们的哭笑和我的笔连在一起，笑和哭都让我大脑空白。

于是我就想谢景阳。

好多了，好的我心酸的差点和第四次挨打的两个小孩一起哭出来。

我的状态很不好，不知道是被吵的还是这俩尖叫鸡搞的。

窗户上印出一张晦暗疲惫的脸，不是说有小行星撞地球吗？怎麽还不撞？

拉下遮光板。

我这几天一直在反思，我想他突然变得像个哑巴或者刚修成人形的什麽玩意必然是有原因的。但我唯一能想到的接触就是吃转转小火锅那天，可我不知道到底哪里惹他不开心了，他总这样，生气了不说为什麽生气。

猜猜猜，烦死了。

我没想到自己哪里错了，范文玉他又不是不认识，何况范文玉还远在天边。薛洋我也拒绝了，加上他可是除了当事人以外好几个人都知道我拒绝的干脆利落绝无後续。

我有心把他骂个狗血淋头再痛快删掉。

可是我不舍得，他可是让我真切感受到“我喜欢他”的人啊，我没法放手。就算这样僵持一辈子我也没法放手......他到底知不知道因为他我一点儿都不酷了，我就要敲门，我一直敲，一直敲，我一天给他送八百封信！

以前也吵架，也十天半月，最长一次半个多学期没说话......但至少在学校还能偶遇，还能白他一眼。

可现在我该怎麽办呢，我连问题出在哪里也不知道。

我不要放手。

起码，放手的那个不能是我。又低头又放手是什麽人格障碍。

等着好了，不就是和以前一样吗？我早都是上忍了！

对，我又没有错，为什麽要让我低头。

这你来我往的点头低腰是不是传说中的相敬如宾举案齐眉？

好像这也没有传说中的那麽乏味。

就是有点苦。有点咸。

XXX三年八月二十八日

明天正式开课，课程没有我想象得多，但每一个同学都在抱怨排课太多。

我不敢表达自己的感觉，也许抱怨的同学们都有更多其他安排，我可不想被说天真，如果他们说要去实习丶要打工丶要跑保研......那我岂不是真的很傻，毫无遮挡的告诉大家：对，就是我，我对未来一无所知，我什麽打算也没有。

爸爸问我这学期课程怎麽样的时候，我糊弄着说：“挺多的。”

我想跟着大部队走应该更“正常”一点。

毕竟我好像一直把握不住度，考完试别人问我难不难，我不知道；吃的东西辣不辣，我不知道；电影好不好看，我不知道......这些没有标准答案的东西，我实在拿不准怎麽回答。

难不难？对会的人不难，不会的人难；辣不辣，能吃辣的不辣，不能吃辣的辣；好不好看，喜欢的人觉得好看，不喜欢的人觉得不好看......

我大体上是一个活在中间的人，所以这些非此即彼的简单问答对我来说有点麻烦。我好像不知道什麽叫有的放矢，人家问地我答天，如果再给我两句我肯定能解释清楚，可哪有那麽多时间听我辩解呢。

我是不是害怕被误解所以才这样？

可我害怕被误解吗？

不仅不，反而经常明知山有虎偏向虎山行吧。

啧，我应该当个什麽夏虫，什麽蟪蛄。

就活一个当下！

XXX三年九月二日

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