大美书网

手机浏览器扫描二维码访问

无穷维空间三番外（第4页）

在这里，一切都是数学符号，这世上的一切在这里都有被数学证明的可能。

对他来说这里一定是一个天堂般的存在。

可我好像不适合这里。

我做不到谭皓文那样面对这些证明时跃跃欲试，充满兴奋。

我想要用数学解决一些东西，比如做题以及实际应用，而不是证明。

那些考试中的证明题我愿意做，因为我知道它不会很难，也一定有答案。

但在数院，面对的大部分都是世界数学界未解之题。

做数学证明是一件什麽样的事情呢？

在我看来，是花一辈子都可能没结果的事情。

可能每天起来都对着几个公式死磕，然後磕半辈子，剩下的半辈子是在这几个公式里不断试错。

好不容易把这几个公式串通了，结果发现才走了半步。

而有多少人的一生，就只能走这半步。

我由衷敬佩做数学研究的人，但这让我觉得害怕。

我想我没有办法面对付出努力却没有结果的事。

这时候我才明白，我对数学研究还没有那麽崇高的理想精神。

所以，我把心思分给了一些别的事。

比如恋爱。

在同专业的一位同学的追求下，我与他在一起了。

在这件事上我有一点私心，我想让他带动我对数学深入研究的兴趣。

可我换了这种方法再次尝试後，我的身体仍然告诉我：我真的不喜欢。

于是二十岁那年我陷入了深深的自我怀疑。

前十几年的求学路明明一路笙歌，现在似乎把那些经历与奋斗都葬送了。

突然觉得我对不起以前冲劲满满的自己，也对不起十几岁壮志凌云的自己。

大家都说没有人不在二十岁的时候痛哭。

这句话给了我倒在床上厌弃自己的勇气。

眼泪从一个眼睛流入另一个眼睛，又打湿枕头，我甚至後悔当初选择北大。

伤仲永那篇课文在我脑海复现。

不知何时起我竟然已经可以全篇背诵。

我们不同。

我不如他，我连少时成名都没有。

我只是走得比较靠前而已。

我们相同。

现在，我也“落”了。

人生好难，在这个年龄想要把自己的未来摸索清楚更是难如登天，简直是一件不可能的事情。

我应该换专业吗？还来得及吗？

这件事我对谁都没有说，在我独自路过学院教务处时，我遇到了一个从里面出来的女孩。

她的表情看起来很兴奋，好像完成了什麽期盼已久的事情。

我记得这表情是因为，这表情在收到北大录取通知书那天也存于我的脸上。

过几天上课，我在教室里再次见到了这个女孩。

她向我自我介绍，说她叫王彩。

王彩进入大学後才发现了自己对数学的兴趣，于是申请转专业来了数院。

转专业来数院是要通过考试的，考的数学内容绝非大学数学课堂上的内容所能比拟。

即使是“半路出家”，王彩在数学上表现出的天赋让我望而生畏。

她绝对是没有攻击性的，对老师们丶同学们丶对我都非常友善，但她是数学荆棘丛中的一把利剑。

我早已接受这里是全国数学天才的聚集地，我不过是被远远甩在後面的人。

可我依然很羡慕王彩，她在二十岁的时候找到了自己想要去向的远方。

而我呢？

我不知道。

我甚至不知道自己是否会有未来。

如果还不能矫正，恐怕连毕业都是个问题。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。