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十三月的星期八（第3页）

“呕，别提他爹，我犯恶心。”

“……”

班主任清了清嗓子：“干什麽呢？怎麽不说话？”

班里一下子安静了，他懒懒地答道：“同学们这不是刚讨论完吗。”忽略掉班主任的目光，这才站直了身子，负手道：“同学们。”

台下表情各异。

“关于前天打架一事呢，你们刚刚也说了，我有精神病嘛，情绪管理不太好，也没想到几位这麽不抗，连我都打不过，在这里呢，我为他们道歉。”

“你tm傻x啊！”一个脸肿得最浮夸的男生一下子火了，忘记了上次交手吃的痛，被班主任及时拦下。

“伊一！你什麽情况！在办公室怎麽跟你说的！老师管你，这是为你好，你犯了错误不知悔改，让同学们怎麽想！”

“哼！”他从鼻腔里笑了一声，“您不听见他们怎麽想的了吗？我没说话前他们就这样说啊。”

“你……”

“再说了，他直接靠在黑板上，与教室整个分割开来，”他们说得确实对，我确实是精神病，所以不用你为我好，我自己会为了自己好，瞎子哪儿行啊。”

台下骂声更甚，被他“啪”地一声把一个细小刀片拍到讲台上的动静打断：“说不定哪天，我发起疯来，给你们放的，就不止这个了。”

老师一般遇到这种情况後就该叫家长了，但他知道对于我，无人可叫。

所以之後的日子里，除了明里暗里地刺我两句就没再有什麽了，挑事的人也明显安分了。

他又问我一个问题，既然都那样了，为什麽还要上学？

我想了想，这所高中是私立的，爷爷临走前就把学费交完了，而且我也想上大学，就上了。

他依旧不发表意见，和从前一样每天来见我，临时碰上考试丶比赛就会给我写信，我于无形之中困在了这种“自我救赎”里，一种叫“依赖”的名词。

在我心里给“我”下达了定义。

高三的最後那个学期，我一连两个星期都没有他的任何消息，没有信，也没见到人。

我发现我从未设想过这样一个美好的梦万一哪天醒来怎麽办，他能来穿越的能力现在消失了怎麽办？

最後一轮复习的高度紧张尽管让我分不出神去想这些，却还是有块情绪压在心上。

高考前的一星期，他终于露面，我佯装生气地质问他去哪儿了，为什麽不提前说，他也故作无辜道：“我错了，但你竟然没关心我，是不是挺没良心的？”

我还是没说话，却不知怎的真如他所说立刻愧疚起来，他俯身在我耳侧突然用手蹭了我一下：“逗你呢，我没事，就是前几天穿去别的地方了。”

我一听，刚刚那点情绪又瞬间无影无踪，一股不明所以的烦躁涌了上来。

他看着我轻皱的眉头，在上面点了一下：

“嘿——你什麽时候脾气这麽大了？”

“什麽？”

“呦，大少爷终于说话啦？”

“……”

不知是气的还是怎的，我的脸一路红到耳根，他从背後揽在我肩上，语气依旧欠揍，又显得温柔：

“别生气了，等高考完，给你个惊喜。”

_

他所谓的惊喜，是捂上了眼睛後，我再睁开，他就消失了，还没等我反应什麽，一个陌生又熟悉的，属干记忆深处的一道声音突然传列我的耳朵里，让我以为産生了梦觉。

“一一，你又在屋里干什麽呢饭做好了，赶紧出来吃!”

我不可置信地打量着这个房间——不是我的那间，再一看桌上，有一张他留给我的纸条——

［今天，你是我。］

我几乎是没有知觉地发着颤抖出去的。

在看利客厅内的场景时更是腿软——

妈妈没有腿，也没了一只眼，旁边的墙上挂着爷爷的遗像。

我坐到桌前，有些不知所措，妈妈打量我一眼又转过身去盛汤：“怎麽回事，我怎麽感觉你换了身衣服显瘦了？刚才进去的时候还人高马大的感觉，得多吃点儿。”

眼泪再也止不住，啪嗒啪嗒掉进碗里，所有委屈在活生生地被捅开，我像只没完保护壳的蜗牛，无法再掩饰我的弱态。

注意到我没动静，妈妈转过身来，看到我在哭，她扭着轮椅过来为我拭去眼泪，掌心里是我从未贴近过的温暖。

“怎麽啦是受人欺欺负了吗”

我摇头。

“早跟你说不要去那里打工了，黑市，以後不要去了，妈识围巾养你，你不用去。”

“……”

我不知道我该说什麽，做什麽，反应太强烈的反应又让她多想，尽量平静地度过了恬淡的一天。

我洗了碗，听着陌生的关怀，夕阳下母亲磨出茧的手正灵活地穿针引线……我默默地在她为我盖上被子走出门後的最後一刻离开。

[我希望你比日光更加热烈，希望你同太阳对视，希望遍地繁华为你开放，希望夏日的第一缕日光直射你的窗台，你比情感更真挚，比岁月更有力量，世上所有宏大的比喻，都是对你的粉饰。］

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