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第 53 章（第2页）

两声咳嗽後，老者亲切道：“是不是感觉周围有些太黑了？”话说完，他又费力地笑了两声，“不妨先听我的，闭上眼。”

西凌微坐到高脚凳上，托着下巴，慢慢闭上了双眼。

“默数十秒钟，十丶九丶八……就这样，做得很好……”老人的声音很祥和安宁，西凌微在这样的呢喃里，全身都放松了下来，“孩子，这不仅仅是一个故事，当灯光再次亮起，你将揭开的是深藏在大雪下的秘密，不要带着审判的双眼，不要带着傲慢的姿态，还请用上最虔诚的心灵，体味着这里所储存的悲欢离合，在精神的雪乡里，忘掉自己，替他们重活一次，也替你自己，重活一次。”

心被触动，西凌微突然睁开眼，发现这小屋的黑暗也并不能算什麽。随後一阵轻柔的音乐响起，小屋的灯亮了起来。

屏幕加载完毕，界面停留在一个身份档案框，西凌微在姓名一栏按要求写下了自己的名字，紧接着界面就跳到了一个小小的房屋，一行安静的字亮了起来：

我出生在一个雪天，原本有一个美满幸福的家庭，虽不富裕，可是父母爱我。但我却只抽中了幸福体验券，因为在八岁的时候，我的母亲死在了一场凶杀案里。

那天，我像往日一样回到家，想告诉我的妈妈，我作文竞赛拿了一等奖，我想她会高兴。但我推开门却看到了妈妈血淋淋地躺在沙发上，小腹插着一把水果刀，鲜红的衣角不停地流着血，一直淌，一直淌，打湿了地板，流到我脚边。

在浓烈冲人感官的味道里，我只觉头重若千钧，直直倒了下去，最後模糊眼角是血红色的母亲翻身而起急忙跑来扶我的身影。

那不是梦。

我醒来後，沙发纯白，空无一人。

这是我第一次接触死亡，知道原来血的痕迹是可以比雪还白的。

爸爸和警察让这次案件无疾而终，我很愤怒。他们说我的母亲是自杀，但我知道绝对不是的，我的母亲这麽温柔，父亲这麽爱她，她怎麽可能自杀。大人总是这样，将自己解决不了的难题抛给死亡。

只有自己才靠得住，于是从八岁开始，我就不停搜索着线索，我知道母亲一定死出有因，冤魂一定默默在周围徘徊。他们不愿意，但我不能放弃。所以我每天都在默默观察着邻居，亲戚，甚至是一个路人。母亲不可能就这样消失。

凶手一定在他们之间，一定。

抱着必胜的心态，我孜孜不倦地记录自己所能看到的一切。

那些年，我常常一有时间就会在台阶蹲一下午，有时只为记下一个人的喜好，一个人的行踪。我看得越多，知道得越多，他们的动机越有迹可循，他们举止越处处透着诡异。

我卧室墙纸背面有一面巨大的墙，画着详细的小区结构，而我用不同颜色的彩铅，将周围上千号人的每日流程绘制在那上面。随着我年岁渐长，这面墙越来越像一个七彩迷宫。我只要站在那堵墙前，母亲的死就会紧紧包裹着我。

这是被困在迷宫中心的母亲给我的最後寄托，她世界只有我一个英雄。

我开始用尖锐的双眼，戳穿罪犯们皱巴巴吐出的每一个谎言。他们都可能是杀害我母亲的凶手，只是我毫无头绪。不过可以明确知道的是，他们每个人都有罪——只要一人偏离了他们生活的既定轨迹哪怕是一秒，都会给罪犯创造出天机。

那罪魁祸首一定得属那天加班晚回的父亲。

我开始唾弃他。他消沉，他木讷，他无动于衷，他不知悔过，他每天沉溺在过去，他思念母亲，但因为麻木，他再深情都不配拥有幸福。

但我万不能想到，杀死母亲的竟然真是母亲。

十四岁那年，我找到了她留下的遗书，一个字一个字，字字含血，咬着读完。

我太不甘心，也为她的自我放弃而感到愤怒！明明我可以找到她不愿离世的证据，找到她被杀害的证据！可她偏偏要用这样残忍的手段来告诉我，她不需要我，也不需要我为她伸张正义的努力！

我找了六年，原来最後还是只有她配得我花如此精力。我恨她，但深深爱着她。恨她选择了遗弃我，背叛我，伤害我；爱她，爱这世上再见不到她那样温柔丶包容，疼爱我的人。

而那些爱正在渐渐变成迷恋，我深深迷恋她让我绞尽脑汁，呕心沥血，不断耗费我精力的死，迷恋她浑身是血但来拥抱我的尸体。

我以为这一切都能像她冷掉的尸体一样归于沉寂。

多年後，我在图书馆看到一本有关心理疾病的书。那时我的执念消退了许多，与日俱增是对生死的困惑。不过我想我最终还是找到了她的答案。但这并不能作为原谅她的理由。

我也明白一个真理——所有人的轨迹都不如她心生的一场病。

心，心的病，多麽令人痴迷。

我转而开始阅读大量的心理类书籍，我就看着，看着她，看着我。在这交流里。清楚地明白了我的创伤，明白了我的固执，也深深知道，此刻我的生命中只要出现一个同母亲一般对我温和慈爱的人，就会立刻坠入非生即死的爱河。

这能缓解我的痛苦。

我看上了班级里言行正直，待人温和有礼的班长。应忌玄。

我开始偷偷记录，记录他的喜好，记录他的举止，记录他的任何我能搜索到的家庭信息和成长经历。这些是我擅长并乐于此的。他很美好。在记录时，我觉得自己受到了净化。

我密密麻麻写了一个笔记本，随身携带着，并不断在旁边进行批注，观察，修正。直到在半年确认我是最懂他的人後，才开始进行了所谓的行动。

我不停地制造巧合，将自己最乖巧丶最聪慧丶最纯洁无暇的一面以不经意的形式展现给他。

我太明白他想要怎麽样了，人类的言行举止在经过层层分析後，不过是苍白固定的一套模式。而在我的引诱下，他最终爱上了我，他的温柔丶他的包容丶他的正义，我带着深深的迷恋，带着狂热的幸福，与他坠入爱河。

世界上怎麽会有他这样完美的人。

可好景不长，很快，我便感到厌倦。

先是厌倦他，再是厌倦我自己。真的很没意思，他整个人我看得太透彻，连微笑需要多久丶怎麽才会不开心丶遇到什麽会生气……等等这些，都太清楚了，毫无挑战性。

还有，我厌倦了跟他虚以委蛇的自己。

而厌倦过後，随之而来的就是痛苦，更猛烈的痛苦。我知道我要受到反噬，这是我为我提前透支的幸福付出的代价。

我整理出了一套有关他的公式，再加了一些恋爱细节，连同那个笔记本，一起匿名卖给了一个真正爱慕他的人。那个人想方设法想要得到他的注意力，而在这期间我物色到了一个看上去更有挑战性的男生，不是很帅气，气质独特，因乖张跋扈备受争议。

我想，要是这样的一个人能温柔地对待我，让我感受真正的非死即生，岂不是更刺激。

我很有先见之明买了整整一箱小开笔记本，拿出了属于他的，开始观察丶记录。一个没有童年的人，一个没有得到过爱的人，一个认知不到自我价值的人，一个没有判断力和自制力的人。像是动物园性格观察手册里的简单条目。

而作为一个温柔知性学姐的我，在一次他打架的雨後，降临了他的世界。

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