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21（第2页）

我睡得太少了，所以上课的时候会睡着。其实高中很少用到圆规，但是我的桌上一直放着一只圆规，一把钢尺，很多开着笔盖的笔。每次快睡着的时候，我就用它们扎我的手背，我的大腿和手臂。

其中用笔的话不太合适，因为上面有墨水，沾到身上不太好洗。

圆锥也不太合适。太尖了，太容易留下痕迹，会被人问起来的。所以一般用得也比较少，可能隔着衣服会比较合适。

钢尺棱角的效果是最好的，不至于像圆规一样留下明显伤痕，但是也足够尖锐，让人迅速清醒过来。

还有就是把指甲留长，然後掐自己的手背，手臂，搞得上面全是月牙形的血印子。手心其实也可以，手指头那里也可以。指腹那里会比较敏感，掐起来就会更痛一点，毕竟十指连心。

我会一边打一边质问自己为什麽做不到。不过一般打着打着脑袋就晕得记不住词儿了，我就一直重复为什麽，一直为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽

为什麽不自律？明明这麽努力了，尝试这麽多次了，为什麽就是管不住自己，为什麽就是不能自律一点？

後来有人告诉我，有一个专门的词用来描述我上述的种种做法，叫自残。

但是我告诉他我没有自残。

因为我并不是为了故意伤害自己，或者舒缓压力。

这是我督促自己，鼓励自己的方式。

就像是家长打小孩，让小孩更听话一点一样，我打自己，让自己更努力一点。

这不能叫做自残。

这是我努力的证明。

所以我就这样努力着。上学的每一天，放假的每一天，我都这麽做。我的努力一天也没有停止过。

直到少年班初试的那一天。

考完出来的时候我心情很放松。无论是笔试还是面试感觉都很好，尤其是面试的时候，那个老师很和蔼，一直看着我微笑，我想我应该做的不错，半只脚都踏进了初试的大门。

而如果过了初试，复试我就更有自信了，我站在这所我梦寐以求的学校门口，已经开始幻想我会顺理成章进入少年班学习，然後直升，高本硕连读，我的前途一片光明，我的努力都是值得的，一切都是值得的，我会过得很幸福很幸福。

但是我又错了。我没有进入复试。

老师和父母很失望。但是他们没有灰心。跟我说还没完，还有省师大附中的考试，这次我一定可以成功。

于是我又去参加了省师大附中的考试。

我还是没有通过。

查询结果之前我脸颊发烫，心脏跳得很快，浑身发抖。

但是得知结果的时候我其实并没有什麽感觉，脑袋发空，只能听见狂跳的心脏慢慢平复的声音。

我也不觉得崩溃，也不觉得想哭。很奇怪，相当平静。

我只是坐在那里一动不动。一直过了很久时间，然後忽然心里想，原来是这样啊。是我一直都没认清现实。一直还以为自己很厉害，其实根本就一无是处。

这样就可以解释为什麽我这麽努力也不能考进少年班了，因为像我这样一无是处的人再怎麽努力也是没有用的。我永远也不可能做成什麽事。

我的人生已经完了。我再努力也考不上好学校，再努力也做不成任何事。我活着已经没有意义了。

于是我决定去死。

那是一个春天的晚上。整个学校都在上晚自习，班里很安静，只有其他同学刷刷写题的声音。

在无数个被自己打到头晕目眩，被圆规扎到鲜血淋漓的夜晚，我曾经想过，如果有一天我撑不下去了，选择去死，会不会像每天早起背书的时候设定的闹钟一样，给自己设定一个死亡时间。

但是真的到了这一刻，我并没有这麽做。我只是像以前的每一个写完习题，收拾东西回寝的晚上一样，把笔盖盖上，把圆规放进盒子里，文具全部收进文具袋里，所有的课本和练习册合上，叠整齐放在桌子的左上角。

然後我没有看时间，慢慢地从座位上站起来，走向窗户，把坐窗户边上的同学拉起来，踩在他的凳子上从窗口跳了下去。

我想如果是从二十几楼的居民楼跳下去，应该会有那种什麽都解脱了的，飞一样的感觉。

可是我是从四楼的教学楼跳下去的，耳边都是呼啸的风声，掉下去的速度很快，过程也很短暂，就像树上掉下去一颗苹果。

是的，这时我忽然想到，原来我是一颗苹果。

我以为我是牛顿。

其实我只是苹果。

苹果一旦掉下来，是要下地狱的。]

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