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番外 简宁（第3页）

苦涩的味道疯狂地在喉咙里蔓延开。

我看着她没有立刻推开他，那个侧影在月光下仿佛默许了什么。

我不知道自己是怎么离开那里的。

脸上的笑容大概彻底碎了，因为我撞到一个人，对方惊诧地看着我，我却只觉得他面目模糊。

我冲进洗手间，反锁上门，看着镜子里那个脸色惨白、眼神阴戾得像鬼的女人，几乎认不出那是谁。

胸口那股毁灭一切的暴怒和尖锐的疼痛几乎要撕开我的皮囊冲出来。

凭什么？那个男人凭什么？她……她怎么可以？

等我重新调整好表情走出去时，宴会依旧喧嚣。

但我再也无法忍受。

我随手捞过一个最近的男人，他似乎是某个小家族的代表，长得还算顺眼。

我对他笑，比以往任何一次都更灿烂，也更空洞。

我贴近他，感受着他受宠若惊的僵硬，任由他的手搭上我的腰。

酒精一杯接一杯，我和不同的人调笑，眼神追逐着那些或真诚或假意的殷勤，试图用这种放纵填满那个被月光下那一幕凿开的、冰冷的洞。

我知道姐姐后来找过我，她的眼神里有探究，或许还有一丝不易察觉的担忧。

但我避开了。

我无法面对她。

我怕一开口，那些阴暗的、带着血腥味的嫉妒和质问就会冲破枷锁。

那次的误会，像一根毒刺，深深扎进我心里。

后来，又有过几次。

有时是她身上沾了陌生的香水味，有时是她和某个男人低声交谈，每一次，我都只捕捉到碎片化的画面，每一次，时间点都错得恰到好处，让我刚好看到引人遐想的部分，却永远错过真相揭晓的瞬间。

我的心被这些碎片反复切割，煎熬得几乎狂。

我越来越频繁地周旋于不同的男人之间。

看他们为我着迷，为我争斗，我能从中汲取一点可悲的慰藉和掌控感。

放纵和享乐成了我唯一的止痛药和泄口。

我知道这很荒唐，很堕落。

或许我只是想用这种方式告诉她，看，没有你，我也可以很快乐。

或许，我只是想用这种方式，惩罚那个在阳台外痛得无法呼吸、却连上前质问的勇气都没有的自己。

灯光摇曳，酒杯碰撞，身边男伴的甜言蜜语像裹着糖衣的毒药。

我笑得花枝乱颤，依偎进一个温暖的怀抱，任由他的气息包裹我。

可我的余光，总会不受控制地，穿过人群，去寻找那个永远清冷、永远孤独的身影。

姐，你看，没有你，我也能被很多人爱。

——可是，为什么这喧闹的人间，我只听得见你沉默的回音？为什么拥抱过再多的人，我也只觉得冷？

这份扭曲的爱恋，是我自愿服下的毒，日复一日，腐蚀肝肠。

而我，甘之如饴。

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