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第45章 梦境与独白（第2页）

那个骑跨在他身上，如同掌控一切的女王，妖娆地扭动腰肢，旋转研磨，用最紧致湿滑的甬道贪婪榨取他的精华，甚至命令他“忍着”，最后又用最媚惑入骨的语言诱哄他“射到子宫里”的女人，是我吗？

那个在月光与城市灯火的注视下，被他一双手同时亵玩——胸前蓓蕾被粗暴揉捏拉扯，臀瓣被带着情欲力道拍打留下红痕——却在这种双重的、近乎暴虐的刺激下，出更加破碎、更加放浪的呜咽，仿佛那痛苦本身就是通往极乐阶梯的女人……那个黑暗的梦境里，彻底撕下“姐姐”面具，化身欲望妖物的女人……真的是我吗？

放荡。淫荡。媚骨天成。

这些词，像烧红的烙铁，带着嗤嗤的声响，狠狠烫在我的意识皮层上。

它们在现实中，是我最深的禁忌，是连在心底最阴暗角落都不敢轻易触碰的深渊。

我是苏晚，是他的姐姐。

是那个在清醒的阳光下，会因为一次越界的亲吻而恐慌到指尖冰凉，会因为一句“算乱伦吗？”的疑问而瞬间如坠冰窟、血液冻结，会因为他身体本能的反应而愤怒、而试图用“家人之爱”那苍白无力的谎言去粉饰太平、去维系那摇摇欲坠的堤坝的苏晚。

我应该是克制的，是隐忍的，是带着巨大而沉重的罪恶感去小心翼翼地纵容、却又无时无刻不在拼命想要划清那早已模糊不清界限的。

我的身体，我的欲望，应该被牢牢锁在名为“理智”的牢笼里，被沉重的、名为“道德”与“伦理”的枷锁死死禁锢。

可为什么……偏偏是在意识最模糊、防线最脆弱的时候，在那个梦里，那牢笼轰然倒塌，那枷锁寸寸断裂，碎得如此彻底？

在那个特定的、黑暗粘稠的梦境时空里，我像一头被彻底释放的、纯粹的欲望野兽。

羞耻？

那是什么？

它被一种更原始、更强大、仿佛来自洪荒的本能彻底碾碎成齑粉，随风飘散。

罪恶感？

它被滔天的、灭顶的快感巨浪冲刷得无影无踪，连一丝痕迹都未曾留下。

我是谁？

我是苏晚？

不，在那个由情欲主宰的、没有晨昏的永昼（或者说永夜？）梦境里，我只有一个身份，一个烙印——承受他、迎合他、向他索求、被他彻底填满和标记的容器。

我的身体，不再是我拥有的身体，它变成了一片只为他而存在、等待他耕耘的沃土，一座只为他而敞开、供奉他欲望的祭坛，一条只为他而流淌、最终汇入他生命之源的欲望之河。

我主动地邀请他闯入私密的浴室空间，主动地将光滑的背脊贴上他年轻滚烫的胸膛，主动地塌下腰肢向他献祭。

我妖娆地扭动腰肢，像精通此道的舞姬，每一个动作都只为取悦他，只为让他更深、更狠地占有。

我放声呻吟，那声音里的媚意、放纵和全然的沉溺，连我自己此刻回想起来，都觉得心惊肉跳，面红耳赤，仿佛被当众剥光了所有伪装。

我甚至……掌控他，在骑乘位上命令他“忍着”，延长那极致的折磨，却又在他濒临崩溃的边缘，用最甜腻、最媚惑、如同塞壬歌声般的语言诱哄他释放，将那些滚烫的、浓稠的、带着他独一无二生命印记的液体，深深地、毫无保留地、如同接受神谕般接纳进身体最深处、最隐秘的孕育之所。

那种“媚”，是何时、何地、如何刻进我骨子里的本能？

在那个特定的梦境里，它展现得如此自然，如此流畅，仿佛与生俱来。

一个流转的眼波，一个不经意的塌腰，一声压抑的喘息，都仿佛带着无形的钩子，精准地撩拨着他最敏感的神经，点燃他更狂野、更失控的火焰。

那不是刻意为之的、拙劣的表演，而是一种……仿佛沉睡在血脉最深处、苏醒的、可怕的天赋。

看着他为我痴迷，为我疯狂，为我一次次地释放，为我沉沦，那种被如此强烈、如此纯粹地渴望着的、被需要到灵魂深处的满足感，甚至越了肉体本身那灭顶的欢愉，成为那个黑暗梦境中最蚀骨、也最令人沉沦的毒药。

我为什么会这样？？

是因为现实中压抑得太狠、太久了吗？

那些在清醒的每一分每一秒，被理智、被恐惧、被“姐姐”的身份死死摁住、几乎要窒息的、名为“欲望”的藤蔓，在意识最薄弱的时候，终于冲破了所有堤坝，在梦境的荒野里找到了疯狂滋长、彻底释放的土壤？

是因为那份“过度溺爱”早已在不知不觉中扭曲变形，在潜意识最幽暗的角落，早已将“满足他的一切渴求”等同于“爱”的最高、最彻底的形式，包括这具身体和所有与之相关的羞耻与尊严？

所以梦境，只是这种扭曲逻辑的终极体现？

还是因为……在灵魂最深处，连我自己都未曾察觉、或者不敢承认的角落，也潜藏着对他——这个与我血脉相连、却又在朝夕相处中滋生出如此禁忌吸引力的弟弟——一份同样炽热、同样扭曲、同样无法宣之于口的、属于女人对男人的原始渴望？

这份渴望在现实中戴着“姐姐”的沉重面具，却在那毫无防备的梦境庇护下，撕下了所有伪装，露出了最狰狞、却也最真实的欲望獠牙？

我不知道。

我真的不知道。

这种“不知道”，比那个梦境本身更让我感到刺骨的寒冷和恐惧。

它意味着，那个放荡的、淫媚的、如同欲望化身的女人，并非凭空出现的幻影。

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