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第 21 章（第2页）

我说过，只要想到廖国歆，我的心情就会由阴转晴，其中的微妙不言而喻。

我没想过会如此喜欢一个人，尤其是我从未了解过廖国歆到底是个什麽样的人，以及我现在的病是否可以让我继续喜欢他或是他是否接受有病的我。

我与他第一次真正见面是在高铁站。

我拖着病怏怏的身体，撑着苍白无力的笑，见到的是一个面戴黑框眼镜，温文尔雅的男生。这分明是他第一次见我，与我搭话的感觉却像是分别很久的故友。

其实从另一种层面来说，我与他确实是故友，我们来自同一所高中。

由于我的情绪也是此起彼伏，加上开学没多久，我很少从学校外出，对南京的景点只从手机上听过，以至于无法给廖国歆做导游。

他倒是会安慰我，觉得无所谓，反而认为这样更好——

既然都没有游过，那可欣赏的事物就多之又多，不需要刻意回避哪个已逛过的。

他没有做计划，我也没有，我们可以随意转一转。

他跟我聊了很多，我不感兴趣，但从他嘴里说出还是会努力去听。

我话很少，是他身边完美的倾听者，他的话其实也不多，但相比我这个沉默者而言，他有在努力跟我聊话题。而我担心自己的行为让他误解，也会一句搭一句跟他闲谈，大都是在学校和专业上的话题。

他第一次来南京是在当地待了一天半，次日下午赶回的山东。

期间，我与他保持着联系，偶尔聊着我就会意识神游，而後慢慢分离，竟觉得他是我的灵丹妙药。我从不敢奢求我的病能好，但随着一年两年的交流，我希望它能好。所以我努力抗拒着自杀的鬼念头，甚至在抑郁最严重的时期，我会请假求医，住院会让我好一些。

我带着这个病，活了一年又一年。

大一大二期间，我敢说除了山东，江苏是廖国歆来过最多的省份，甚至是大三期间，我们也依旧联系着。

两年半多的时间，我都没有把自己的心意和廖国歆坦白，就像在高中那样忍着，暗恋在心中灼烧，越来越旺。

我也曾试探着八卦过他的恋情，询问他是否交往过合适的女朋友。庆幸的是，虽然他桃花不错，但都没有交往过，暧昧便更不可能。

那一刻，我突然就想告诉他：我喜欢他。

但我还是忍住了，因为这很唐突。

大三开学不久，他又来过一次南京，临走前他邀请我，过几天可以一起去山东爬泰山。

我想大学期间，几乎都是廖国歆来这边找我，很少是我去那边，亏我还是地地道道的山东人。我也答应他了，这两天我的心情不错。

出发去泰安的前一晚，我主动问他，此行他那边会有几人。

我打心底不愿意他的室友跟他一起，但我又不能这样明了地说。我在这边祈祷，希望这次旅游仅我和他两人，上天垂怜我，我的祈求显灵了，廖国歆果然是一人。

爬泰山的日子处于仲春，是个好天气，又恰逢休息日，往来的游客挨肩擦背。

我和他费了好大的工夫才到山顶，那时要午後三点多。

向下，巍峨山峦尽收眼底；向上，块状的灰云笼盖天际，明烛四方，太阳耀眼地亮着。

这是我第一次登上泰山顶，我从没有想过有一天我会站在这里，和喜欢的人一起。

我把赏景的目光转向身边拍视频的人身上，浮云偶尔遮住太阳，但太阳的光始终会染透廖国歆的半张脸颊。他挺翘的鼻梁被勾勒出如泰山巍然的轮廓，下则唇角上挑，上则眼内含春。

任谁看见一副好画都会发自内心地赞叹一声漂亮，而我看见这样的廖国歆，也不会不由自主地说出内心的想法。

我轻轻呼唤一声刚停下录像的廖国歆，见他转头，我便笑了笑。

随後我说：“我喜欢你。”

声音就像微风一样。

山顶划过几只孤鸟，叽叽喳喳的，夺走了人群的欢闹。此时周遭寂静了，跟钟鸣漏尽的深夜一般，我的心跳声就要填满这处空间。

廖国歆好像不太能理解我对他说这句话的含义，他或许以为我是在开玩笑，但又觉得我不是开玩笑的人，所以他在努力思考着。直至最後，他也不能理解我，于是便小心地试探着问我：“是什麽真心话或大冒险的游戏吗？”

我对他摇了摇头，既然我已经把那四个字说了出去，就断不能前功尽弃，即使被他委婉地拒绝，我也不觉得遗憾。我神情严肃，又对他正色直言地说道：“不是，是我喜欢你。”

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